〈お誕生日おめでとう〉

2022/7/3

〈如果三十歲還是處男，似乎就能成為魔法師／櫻桃魔法〉　

黑澤優一 & 安達清

我到底在做什麼啊？

難得前輩叫上我應酬，我就該好好表現，為什麼搞砸了。就像前輩說的，我能看的不就只是這張臉而已嗎。除此之外我還有什麼才能……

哪裡都不想去……啊，下雨了。夜晚的湖面還真漂亮啊。公園什麼人也沒有，這樣很好，沒有人會看見我的醜態。

別人想要的我。別人期待的我。一直想把工作跟人際關係都做到最好，可是──

明天。到了明天你依然會是那個大家眼中最優秀的黑澤優一，那個永遠不會出錯的黑澤優一。

但是現在，我什麼也不想做。

現在這樣就好了……讓我睡一下……

「那個……黑澤你還好嗎？」

怎麼回事──啊，頭好痛──

視野裡只有安達清怯生生探出來的臉。

輕輕飄盪垂落的紫藤花。微風掠過湖面帶來涼意。我意識到自己似乎躺在公園的長椅上。我這是醉倒了嗎，是安達清攙扶我過來的吧。我急著想要撐起身體。

「啊、你就別逞強了……」

腦袋暈呼呼的。我想我的確是沒有那個餘力起身對他微笑說我沒事、給你添麻煩了不好意思。於是我躺了回去。腦袋枕著的好像是他的背包，頸脖也放鬆了點，是他替我將領帶鬆開的吧。

前輩明明是要帶我去賣臉的，我卻惹松浦社長生氣，完全沒幫上忙呢。

我尷尬地說笑試著緩和氣氛。忍耐一下不就行了，反正被性騷擾這樣的事情也不是第一次。……我為什麼要跟他訴苦呢？我果然造成別人的負擔了吧。

「不。你提前作了社長的功課，還替我擋酒……你真的很厲害啊，黑澤。」

是……嗎……？

「黑澤你總是一副完美的樣子，看到你示弱的樣子……感覺很新鮮。就覺得，這樣也挺好的。」

什麼啦……

「你現在就先休息一下吧。」

我看見安達清好似有些畏怯的伸出了手，很輕很輕的拍著我的胸口，就像在哄嬰兒睡覺一樣。

所以他從應酬結束就一路跟蹤我？我看起來有那麼需要被擔心嗎？什麼你就別逞強了，我才沒有在逞強，我……

從來沒有人對我這麼說過。肯定我的努力。說我可以不用那麼完美也沒有關係。好像……被碰觸到了內心。

我的心跳得好大聲，眼淚就要奪眶而出了……

安達清。

跟我同時進入豐川文具公司業務部的同期。

儘管我們待在同一間辦公室，平常業務上有些交流，但也僅止於公事……他是一個那樣普通的人，普通得無法讓我留下印象。

我吞了止痛藥，抵抗昨日的宿醉。我看見安達清走進了辦公室。我第一次注意到他那睡亂的頭髮，髮尾翹了起來，雙眼疲倦的瞇起，背上那看來笨重的黑色後背包，彷彿將他整個人壓得更垮了。

明明身高應該就跟我差不多也有一八零的，昨晚也是他攙扶我去攔計程車──說起來，安達應該不會將我那失態的蠢樣，當作笑談跟別人說吧？

那身黑西裝並不合身。稍嫌太大了些，過長的袖口讓他的手只露出一小截來。安達倘若是我的下屬，那身打扮是絕對不合格的。只會讓客戶感覺我們不夠專業而且精神萎靡。

我每天早晨將自身打理潔淨，煞費苦心，只為了給人好印象。對我來說，安達清那樣隨興甚至是草率的穿著實在難以理解。

都已經是成年人了，他卻像個仍然未熟的十七歲高中生。像個小孩被裝在大人的衣服裡。

喔……原來他的辦公桌位置在那裡啊。我看著他蜷縮進那個小世界。

我發現安達清幾乎每天都留下來加班。

我曾經認為那是他的工作效率太差導致──直到我發現浦部前輩會將自己的工作推給他處理。

安達清總是任勞任怨。我實在有些看不過去。想將那些不屬於他的工作分些過來做，我向他提出建議，卻換來安達清驚訝地看著我，頻繁的推辭道謝要我下班就行了不必麻煩我。有些緊張的轉回身窩回自己的小世界。

嗯──不是吧──？從前那個在公園笑言看我不完美的模樣還挺新鮮，那樣調侃我的安達清呢。我忍不住有些想笑。

我似乎對於這樣被客氣的推遠了距離的感覺有些介懷。

我們可是同期呢。不必那麼生疏吧。真想這麼跟他說。

但是意識到安達清的那份拒絕。

我悄悄退開了，回到原本跟他幾無互動的距離。我想這樣他會比較舒適。

本以為自己會不會是被刻意疏遠。

觀察安達清一陣子之後才發現他對辦公室裡每個人都是這樣。總是一個人埋頭在座位上做事情。儘管會禮貌地道早問安，懂得購買伴手禮的禮節，但是非必要的社交則幾乎不做。

上司或前輩舉辦的慶功宴，安達清總是待在居酒屋最角落埋頭吃飯，對比於其他同事尋歡作樂，增進交情助益於工作，他的安靜顯得特別突兀。桌上的酒杯幾乎不怎麼動，眾人敬酒時才勉強抿幾口，看來是不會喝酒的人。

那一晚我被社長灌不少酒而失態，從那以後我就開始研究紅酒，畢竟這是個好談資──那些人知道你懂紅酒，西裝，投資理財，他們看你的眼神都會變得不一樣。

其他同事有什麼樣的喜好，大多可以從談話或行動之間推測些許。但是對於安達清，我一無所知。他是一個不輕易表露自己的人。

公司吸菸區也從未有過安達清的身影，儘管抽菸是個可以情報互通的好時機，但他看來也不抽菸。

我們之間的共同點，除了同樣二十三歲、同樣是男性以外。

大概僅有，我們總是盡可能將交辦事項徹底地做到完美了吧。

安達清明明對外表不怎麼在意，工作卻很細心。開會報告時很緊張以至於內容沒什麼條理可言，儘管他整理出來的書面資料是那樣好。

發現這個人遠比想像中來得細心而且有能力。前輩也太不懂得珍惜了吧……我內心忍不住有些埋怨。

平常待在辦公室的安達清總是一臉愛睏，面無表情的工作。

跟別人互動的時候亦然，儘管不會擺出難以親近的冷漠神情，卻也不會強裝笑臉，反倒是有些畏縮而專注地聆聽對方談話。

在安達清臉上幾乎看不見笑容。那對於幾乎無時無刻都力求保持完美微笑的我來說，是不可思議的事。笑容畢竟是跟人打交道的好工具。

虛偽嗎。也許吧。不過似乎沒有人這麼說過我，我想那是因為我從未輕易展露內心吧，我是偽裝的能手。

我只顧著武裝自己成為一個足夠優秀完美的人……安達清卻像是徹底放棄，任憑這個世界看穿他的生澀。

彷彿不想參與大人世界的遊戲。不要社交辭令，不要建立人脈，不要故作歡鬧的迎合。是沒有能力參與，或是沒有興致參與，不曉得。

一開始我的確有點瞧不起這樣的他。

但，或許更討厭的是，裝作熱衷於這場無趣的遊戲，逢場作戲的自己吧。我羨慕他的坦然，我忌妒他不必犧牲。

我到底在做什麼啊……

又浮現了跟行於公園那晚相似的空虛感。

這不就是我想要的嗎。為什麼得到了卻覺得疲倦不勘。

午餐時間，我總在員工餐廳抓緊機會跟同事聊天，增進感情──跟身邊共事的人打好關係是必須的吧──就如從前在東大也總是這麼做的。

讓身邊的人都開心，是我一直以來的生存方式。我已經習慣了。

我卻發現安達清在餐廳角落，一個人待著。桌上是從便利商店買來的微波便當，他以筷子夾起一塊玉子燒，塞進嘴裡嚼食。

彼時，安達清那張面無表情的臉，卻漾開一抹溫和微笑，整個人散發軟軟的氣氛。

啊。原來他笑起來，是這樣子啊。

意識到的時候我的嘴角已經不自覺的牽起了笑意。

是什麼讓你那麼開心。

我似乎，開始想了解更多關於安達清的事。想知道他喜歡什麼，討厭什麼，假日的時候都做些什麼事情──

意識到自己的目光不斷在追隨他，思緒過度的被他給佔領。我產生了恐懼。

我並沒有……喜歡安達清。

那個始終頂著睡亂的頭髮，縮著肩膀，跟任何人都沒有關連的安達清。他的興趣是什麼，有什麼樣的家人朋友，我一概不知……

這怎麼會是喜歡呢。這只是，我的錯覺而已吧。

因為在我最脆弱的那個夜晚，他給了我溫暖。從來沒有人看見過我的努力，只有他看見，所以我才──

優秀完美的黑澤優一，怎麼可能是一個同性戀？

在此之前的人生，我因著這張臉，被無數人告白過，也戀愛過。但是我從未對男性心動──未來也不可能有──在日本，身為一個男同性戀，該有怎樣的下場？

呵，或許也只有奇怪的老姐，如果哪天又跑來我住處賴著不走，跟我蹭飯吃。滿臉幸福的吃掉綴滿櫻桃的聖代，若是聽到我說……我好像有點在意公司的男同事……

老姐肯定會露出探聽八卦的神情，追問我對方是什麼樣的人，說些「啊～好想見優一的男朋友！」這樣莫名其妙的話吧。

當一個普通人。普通的去愛女人。普通的結婚生子。普通的成家立業。

黑澤優一的人生，不可能有這些以外的選項。不可能。

居酒屋的聚會。無數笑嚷，筷盤碰撞跟酒杯脆響交織而成的微醺。安達清待在角落，而黑澤優一依然是那個總能炒熱氣氛的核心人物。

經過這段日子的努力，我不再是那個初入社，被前輩認為只是靠臉的存在了。

跟從前在東大一樣，我再次找到了最適合我的位置，接受所有人的愛戴跟信任。

酒過三巡，桌面狼藉，啤酒續了一杯又一杯。

前輩們扯開領帶，啤酒浸濕了襯衫，大聲埋怨家中的妻子。總有一天，我也會變成那樣的人嗎。一個普通人。普通的異性戀男人……我大口吞下酒液，氣泡已經消散，突然對一切都備感無味。

我知道我必須投入心神將一切做得完美無缺，就跟從前一樣。認真工作，認真經營人際關係。

可以的，只要這樣下去，我就會是一個普通人，一個正常人，我──

……安達清不在座位上。

我的目光停留在最角落空蕩蕩的位置。桌上那杯啤酒沒有什麼動過，仍然輕輕搖曳金黃色的酒液。他的西裝外套還掛在牆上，背包也在。

等到我回過神來，我已經衝進了居酒屋的廁所。

不在……

還以為是不舒服跑來這裡吐了……難道會在店外嗎……

我衝往居酒屋門口，卻在通往外面的過道，遠遠看見了安達清的身影。我停下腳步才意識到自己在喘氣。我為什麼如此慌亂……

他身旁還有個人……那個同事不舒服的彎著腰，安達清提著便利商店的塑膠袋，有些手忙腳亂的將藥錠跟礦泉水遞給他。

看見他沒事，讓我鬆了一口氣，但是他那慌亂笨拙的舉動，那滿懷善意的眼瞳，卻又將我的心臟緊緊捏起。

就跟在公園湖泊邊的那晚一樣。

他真是，不論對誰都這樣溫柔啊。

不論是誰倒下了，都會獲得他如此溫暖的安慰吧。安達清就是這樣溫柔的安達清啊。心頭暖暖的，卻又毫無來由的酸楚。

黑澤優一，被多少人簇擁。成為多少群體中心的寵兒。

擁有東大學歷的人生勝利組，備受身邊之人愛戴，父母引以為傲的優秀兒子。

儘管他們內心深處都認為我的人生之所以如魚得水，不過是因著那張臉而獲取的好處。他們認為我天賦異稟。他們將我的完美視之為理所當然。

我所厭棄的，我所喜愛的，這一張極其俊美的臉啊──

取悅他人是黑澤優一的才能。

如此筋疲力竭的我，被愛，是我應得的獎賞。是他們讓黑澤優一成為完整的人。

我以為是這樣的。但現在我知道，也許我從沒有感覺真正的被愛過。不，甚至只是──被真正的認同。

只有你。安達。你看見了真正的我……

拉格納有一個願望──『不變強也可以，我想一直待在蕾歐的身邊。』

當我在書店尋找品酒相關的書，卻不由自主地被一張宣傳海報吸引住目光。來自新發售的漫畫《狩龍人拉格納》。

我不是特別喜歡看漫畫的人。卻獨獨被那一句宣傳詞給吸引。於是當我回到住處，洗去一身疲倦，我坐到客廳沙發上，翻開漫畫的第一頁。

拉格納沒有狩龍的才能，是只會將龍吸引過來、為身邊人帶來不幸的，被詛咒的孩子。

在被巨龍烈火毀滅殆盡的絕望廢墟中，拉格納失去了一切。但是蕾歐蹲在他面前，朝他伸出了手。

於是拉格納舉起劍，日夜毫不懈怠的拼命練劍。只為了在龍的攻擊之下存活。

『促使我揮劍的並不是我擁有的強大野心，也不是為了從龍那裡保護任何人，我只是──想留在蕾歐的身邊！』

最終，蕾歐卻還是死在了拉格納面前。

『如果是現在的我，曾經失去的東西可以全部守護住，但是想要守護的東西，已經一點都不剩了……我到底是為了什麼變得這麼強？這麼強又有什麼意義啊！』

一次就好。想要和你相擁，大聲哭泣──

「吶，拉格納，你還覺得自己是被詛咒的嗎？」

『我不再這麼想，因為有你。想留在你身邊，除此之外什麼都不需要。』

我闔起漫畫，攤坐在沙發上，意識到自己淚流滿面。

為了什麼而變強？為了什麼而努力？一直以來……

「你就別逞強了。休息一下吧。黑澤。」

我只想留在你身邊……安達……

晨光初醒。我踏過公司門口荒蕪的櫻花樹下。

卻看見前頭那熟悉的安達清背影，砰的一聲撞上了擦拭得過於透亮的玻璃門。我忍不住竊笑出聲，連忙摀住嘴，希望沒有人發現。

……很可愛。

他今天的頭髮好像睡得特別亂，髮尾又調皮地翹起來了。開會的時候他還是聳高肩膀緊張兮兮的報告，上司皺起眉頭提問，他就會慌張得拔高尾音，不論聽過幾次我都覺得……

很可愛。

午飯時間的員工餐廳，他還是吃著便利商店的微波便當。我知道他喜歡玉子燒。甜味的。當他張口吃掉，無一例外，那抹綿軟的微笑總會出現。

……真的，很可愛。

回過神來，我已經習慣尋找安達清的身影。

在湖水般流動的人潮之間，不斷地、不斷地尋找。近乎痴迷的。

或許就是在那個時候，我已經喜歡上他了吧。

啊啊。

我已經……無藥可救了吧。

就算這一切只是我的妄想也好。

只是黑澤優一遲來的叛逆期也好。愚蠢的尋求自我證明的機會也好。只是因為在最脆弱的時刻，獲得過你的拯救也好。

喜歡你的心情，卻是假不了的。

我不是喜歡男人，我喜歡的是安達清。

不論你是什麼樣的性別，不論你在什麼樣的身體裡，我都──

我站在辦公桌前，看著上司跟我談論將要帶我拜訪大客戶的行程。如果他知道我是個同性戀，這張笑臉，會變成如何恐怖的神情呢？

就像是踏在隨時都會瓦解粉碎的懸崖邊緣。安達。你是黑澤優一始終優秀完美的軌道人生中，唯一使他出軌的意外。

可是，對你的喜歡，卻越來越強烈。再也沒有人可以阻擋。

喜歡你，沒有錯吧？

只要我不說出口，沒有任何人會知道。這份戀情，只在我的世界裡存在。這樣可以吧。這樣就，不會傷害你，也不會傷害我了……

只要能待在安達身邊。只要能做你的同期就好了。這樣就夠了。

但還是……想要更靠近你一點啊。想成為你信任的同期，甚至是你的朋友。想要成為能讓你露出笑容的那一個人。

此後的日子，我更加積極地尋找能藉由公務而親近你的機會。藏起所有心思，暗自調整呼吸，努力不在你面前失態，自然地向你搭話。像個普通的同期那樣。

曾經我是那樣熟捻於每段情感關係。面對你，我卻是如此笨拙。

像是第一次戀愛的人。從前習得的法則在你身上似乎完全不管用。

我就像是被棄置於荒地的嬰兒，從頭開始啼哭學步，我的步伐是為了走向你的。

我看見你僵硬的跟我應答，回應那些社交禮儀上的必須。蜷縮回最安全的殼。像隻小鍋牛，以自己喜歡的節奏，緩緩爬行。

這樣的安達，不也很可愛嗎。

我知道。儘管掩不住內心那微小的失落。做好覺悟，後退，我卻得到了自由。並不奢望觸碰你。保持距離，在那一個，還能看見你的位置。

我也是隻蝸牛。顫巍巍探出的觸角，是為了去認知你的。

不論我身在何處，我的目光總自然地追隨著安達。

但我很謹慎，很小心，不讓任何人發現。請你儘管放心吧，我絕不會造成你的困擾。

當我被瑣事煩得痛苦萬分，只要抬起頭，就能看見辦公室那頭你的背影。只要那樣就夠了。只要那樣，就足以讓我再次打起精神，面對所有的磨難。

能夠喜歡上一個人真好。喜歡一個人，原來是如此幸福的事。

四月。離別的春天。公司門前的櫻花樹再次綻放。

就如我第一次懷抱振奮的心跳踏入豐川公司的那日早晨。

仰望櫻花樹滿開搖曳。彼時我還不知道你。安達。但我想你一定跟我一樣，就在那雜沓而過初來乍到的人群裡，在無數西裝革履的黑影之間。

現在，我們都在這裡。你就在我，目光所及之處。

七月。新生的夏天。我不喜歡過生日。

從前在老家父母總會圍繞在我身邊歡度我的誕生。在東大也是。在任何地方似乎都是。我是人群的中心。黑暗中唯一的光。

沒有人發現，那蛋糕上寂靜燃燒自我的蠟燭，是如何在盛放光與熱之外，逐漸融化散發焦臭。

我從不覺得七月三日是我的生日。而只是黑澤優一的生日。

在那天，人們會為他舉辦盛大的慶典。他將獲得所有人的愛與祝福，成為世界上最幸福的人。

過了那天以後，所有人回歸他們的日常，只有黑澤優一，仍然記得自己必須永遠當個散發光熱的壽星，以最美好的笑容，將願望讓渡給所有人。

祝福所有人幸福快樂，平安健康。

那不能說出口的第三個願望，往年我總是留給家人。而這次，我罕見的留給了自己。

希望能跟你多說些話。安達。

這樣的願望，會不會太過奢侈呢？

我懷抱著小小的罪惡感，在眾人的笑容簇擁下，吹熄了蠟燭。

於是我想我有些貪婪起來。經過會議室門口，碰巧望見你在裡面。無意打擾。知道你被不熟的同事搭話又要緊張起來。但就想，靜靜地，多看你一下。

卻罕見地看見了你的笑容。

那雙纖細的手，輕輕撥弄你的頭髮，身高比她高出許多的你，低下頭任憑她這麼做。她放下手，你感激地笑了笑。你們倆繼續忙碌於準備開會的工作。

你那總是睡亂的頭髮，胡亂翹著的髮尾，此刻變得整齊了。

……我卻依然覺得你可愛。

原來你跟她的關係這樣好嗎。那是我第一次看見，你在同事面前這樣放鬆。甚至是那樣笑。我不知道原來你也會有這樣的表情。

你喜歡她，對吧？

如果我是一個正常的男人，我應該也會喜歡她吧。

藤崎希。

清純的女孩子。那身淺米色洋裝，清新淺綠指甲油，氣質優雅可愛的女性。跟我完全不同的人。

藤崎散發著跟你相似的氛圍，讓人放鬆的柔和氣氛……

你們待在一起很相配。跟她在一起的話，你會幸福的吧。

或是你們早就在交往了呢？社內戀愛必須低調，也許你們藏得很好沒讓任何人發現。

我懷抱愧疚感轉身離開，疾步踏至無人的走廊盡頭，通往逃生梯的指示燈散發光芒，我伸手抵住牆壁低頭喘氣。內心逐漸扭曲窒息起來的是什麼。

從一開始我就明白。總有一天，我必須結束這份暗戀。

我現在又是在……痛苦什麼？

藤崎的指甲油很好看呢，可以請問是什麼品牌的嗎？我正為了家姐的生日禮物發愁呢。

黑澤真有心呢。我直接把商品網頁傳給你吧，請稍等一下哦。

在離公司不遠處的御徒町順利尋得了網頁裡的彩妝店。我踏進光亮的落地窗，站在令人眼花撩亂的展示櫃前，迎面而來的店員笑容燦爛。

請問需要幫您做介紹嗎？

不好意思、我想找這個色號的指甲油。

是要送給女朋友的禮物嗎，我替您包裝起來吧。

是的。麻煩了，非常感謝。

我坐在微微搖晃的計程車裡，車窗後頭是逐漸遠去的御徒町。

搭電梯回到住處，我僅清潔了雙手，連西裝領帶也來不及拆下，便急急坐到客廳沙發，屏息將那精緻的禮物盒打開。

一只透明小瓶，植物般的新生苔綠，正散發春天的氣息。

懷抱緊張的心跳，對著手機螢幕裡的指彩教學影片，一步一步地走。

旋開指甲油瓶蓋，努力屏息穩住雙手，好讓小巧刷具末端的色彩，被輕輕帶上指尖……一不小心就失手塗出甲面，在肌膚殘留微涼的觸感。

直到終於將雙手都塗抹完成。我癱在椅背歇息，不由得有些傻愣地笑了起來。

對著空中探出雙手……試著想像前方即將碰觸的，是安達那柔軟的瀏海……我凝望指尖那抹新生的苔綠，看見的卻是，過於笨拙而溢出的曲折邊界。

……真是醜陋啊。

就算這麼做，我也不會變成藤崎希。

要從藤崎那裡問出指甲油品牌簡直輕而易舉。彼時她溫暖的笑顏依然殘存在我腦海。倘若她知道這是謊言，會有如何的感受。

我贏不了藤崎。

不。從一開始，我跟她就不是競爭對手。我是個男人。而她……

啊啊。

我已經無藥可救了吧。

一月。冷冽寒冬。落雪潮濕。

辦公室裡的安達圍起了圍巾。灰僕僕的。希望那足夠暖和你。你難得沒有加班。六點鐘的夜色裡跟你相隔人群踏出公司，我看見寒風讓你縮起了肩膀。

……很可愛。

在百貨公司逛街的時候，看見一條圍巾。紅黑白三色交織，穩重又帶點活潑的色調。儘管那是我從來不會穿戴的色彩，我仍然將它帶回家了。

總覺得，很適合你。那條圍巾會將你的痣包裹住。不讓任何人看見，這樣一來，就只有我知道了。

自從發現你白皙的後頸上頭有顆痣。彷彿黑夜中獨自明亮的星。我的目光便離不開那裡了。那樣恰到好處的性感。只有我發現那顆痣的美好嗎？這讓我感到些許無謂的竊喜。

對不起。

六月。無眠夜晚。安眠藥也起不了作用。

我躺在床鋪發懶的望著玻璃窗上的雨絲，夜空讓我想起那套寶藍色蠶絲睡衣，穿在安達身上一定很好看吧。

小小的白皙手掌從那過長的袖口探出來，剛洗好澡散發香氣的柔軟身體包裹在裡頭，瀰漫溫熱霧氣。

……很可愛。

我推開了棉被，起身蹲在床邊，從抽屜翻出那件並不符合我身形的睡衣。一件買了永遠不會穿的睡衣。那是給你的。

我蜷縮起來將臉埋進深沉的寶藍色裡。我發現梅雨的夜晚是這樣炙熱，燥動的身體發著汗，不由自主的想念從未擁抱過的軀體。

對不起。

早晨蒼白的天空之下我站在公司門口，仰望那棵花樹。美好的櫻花滿開過後落盡化為塵土。旺盛充滿生命力的綠葉，在微風裡恣意伸展。

開始注意到安達的存在，似乎也是在這個季節。

我的愛萌芽在無花的季節。從一開始，就注定是一場無望的戀愛。

這是第幾個夏季了呢。

豐川公司大門前的櫻樹花開又花謝。死去又復生。

我已不再是那個剛入社被前輩輕視的黑澤優一。我筋疲力竭的工作，從沒有一天鬆懈，如我人生一直以來在努力的，捨命證明自己。

喜歡上了你以後，開始感覺生活不一樣了。

你一個眼神就讓我心跳加速。你一個笑容就讓我無比快樂。安達。有你在那裡，我好像就能擁有更踏實的腳步，更想努力的明日。

七月。

又是我的生日。儘管我並不期待。

前輩替我開了慶功宴，慶祝談成的那筆大生意。宴席之間，你依然以那困倦的臉，蜷縮在角落。當大家一起笑著唱生日快樂歌，為我而鼓掌時，我仍然將願望留給了所有人。

但自私的將最後一個願望秘密地留給自己。「希望安達清幸福快樂。」如此而已。

終於結束了續攤，人們醉如爛泥，我跟你忙著將最後一位前輩送上計程車。我們站在路邊，感受夏夜沉寂下來的空氣。

微暗的光線裡，你看向了我，說你要去趕末班電車。

「那個……生日快樂。」你微微點頭致意，便轉身離去。

像個普通的同期那樣捎來問候。跟道別。

瞬間我好像什麼都看不清了。像是再次目眩神迷。再次回到那個酒醉得讓人天旋地轉的公園湖畔。

在那裡紫藤花垂落隨風飄搖，微風將雨水吹了過來。而我迷戀上了你。

我想。其實那一晚才是我的生日吧。

真實的我從黑澤優一完美的殼裡蹦裂而生。

從中誕生的是一個怪物。渴望被你看見，卻又希望你永遠不會知曉的怪物。

你如果知道了真實的我，會露出多麼害怕的表情呢。

或是會如那晚那樣輕盈的笑著說「我覺得那樣的黑澤也滿好的。」

就算只是妄想也好。那已足夠使我幸福。

安達。我還會喜歡你多少個夏日？

我也不知道。也許黑澤優一僅是太過孤獨而陷入短暫的迷失，只要遇到命定之人，他逸出常軌的人生就會回歸本該屬於他的正途，僅此而已。

懷抱執著而日漸扭曲的我，同紫藤一起在微風中狂顫等待著墜落。

也許等到明年此時，我將不再被這種甜蜜而疼痛的感覺所包圍。但是此刻，我確確實實，擁有著如此的心跳。

安達。

今天的我，還是很喜歡你。