خشم کادو پیچ شده

4 روش مقابله با رفتارهای پرخاشگر منفعلانه در رابطه

✅افراد در روابط از رفتار های پرخاشگر_منفعل (# پسیو_اگرسیو) جهت جلوگیری از مقابله مستقیم با افراد دیگر استفاده میکنند تا به نحوی از ایجاد بحث و مجادله جلوگیری کنند. ولی در طولانی مدت این رفتار در ازدواج و روابط میتواند بسیار مخرب تر از خشونت آشکار باشد.

به چند روش میتوان با رفتار های پرخاشگر_منفعلانه برخورد کرد:

1⃣علائم خطر را بشناسیم

این رفتار ماسکی برای نشان دادن احساس خشم پنهان فرد می باشد.این "خشونت کادوپیچ شده" شامل مجموعه ای از رفتارها برای حمله به طرف مقابل است بدون اینکه طرف مقابل به طور آشکار متوجه این خشم بشود و بتواند در مقابل اعتراض کند.

♦️اولین قدم برای اینکه با خشم پنهان مقابله کنیم شناسایی آن است;

اگر در رابطه ای هستید که طرف مقابلتان مداوم پرداختن به خواسته های شما را به تعویق می اندازد,

 به شکلی رفتار میکند که انگار اصلا خواسته های شما را نشنیده و به یاد نمی آورد,

مداوم قهر میکند و شما را محروم میسازد 

یا مکررا از شما بدگویی میکند باید به رفتار پرخاشگر_منفعلانه فکر کنید.

همانطور که گفتیم این افراد کارها را به تعویق می اندازند و برای این کار خود دلیل تراشی میکنند و انتظار دارند دیگران مسئولیت ها و وظایف شان را انجام دهند..و در زمان انجام کارها آنها را به شیوه ای انجام میدهند که مجددا از آنها درخواستی نشود...برای مثال همسری که هیچ مسئولیتی به عهده نمیگیرد و یک بار هم که به خرید میرود آن را به نحوی انجام میدهد که دیگر از وی درخواست چنین کاری نشود.

♦️این افراد خود در موقعیت #وابسته به دیگران قرار میدهند ولی مداوم نسبت به همین افراد ایراد گیری میکنند و به آنها خشم دارند و در عین حال نیز از این روابط وابسته خارج نمیشوند.

♦️اگرچه در ظاهر رفتار این افراد منفعلانه به نظر میرسد ولی اطرافیان آن را به صورت تنبیه حس میکنند زیرا این رفتار روکشی برای #خشم_پنهان این افراد است.

♦️ این افراد از طرفی #جرات_مندی کافی ندارند و خواسته هایشان را به طور واضح مطرح نمیکنند و از طرف دیگر احساس میکنند دیگران آنها را نمیفهمند و همیشه در حق شان ظلم میشود.

بنابراین ممکن است اطرافیان این افراد درگیر تسلی دادن همیشگی آنها بشوند.

♦️این افراد آنچنان درگیر احساس خشم هستند که نمیتوانند از آن دست بردارند هدفی را پیگیری کنند تا به احساس رضایت برسند(به عبارتی رسیدن به احساس رضایت با خشم شان در مغایرتست)

♦️همچنین به آینده بدبین هستند و اعتمادبه نفس بالایی ندارند.

🔹مجموع این علایم باعث میشود اطرافیان این افراد احساس کنند تحت فشار هستند و احساس استیصال کنند,زیرا به طور همزمان از جانب این افراد در معرض خشم و وابستگی قرار میگیرند.

 🔶این تظاهری از در معرض #خشونت_پنهان بودن است.

2⃣ازدرگیر شدن با افراد #پرخاشگر_منفعل اجتناب کنید.

این افراد توانایی زیادی دارند که #خشم خود را به شما فرافکنی کنند به گونه ای که شما نیز درون خود احساس خشم کنید و واکنش تندی نشان دهید.

مهارت اصلی این است که افراد #پرخاشگر_منفعل را بشناسید و "انتخاب کنید" که وارد مشاجره با آنها نشوید چون هیچ بردی وجود ندارد.

وقتی می‌بینید چنین رابطه مخربی در حال شکل گیریست برای کنترل احساساتتان از "گفتگو های درونی" استفاده کنید.

برای مثال :

اگر مسئولیت خرید بر عهده همسرتان هست و چندین بار از او خواسته اید برای خرید به فروشگاه برود و او مداوم این کار را به تعویق می اندازد تا به جایی میرسد که شما ممکن است عصبانی شوید و فریاد بکشید به خود بگویید:

"من وارد دور باطل مشاجره نمیشوم چون این مشکل را جدی تر می کند."

با خود بگویید:

"من میدانم چه چیز پشت به تعویق انداختن های مکرر اوست.او خشمگین است ولی نمیتواند به طور واضح و صحیحی در مورد آن صحبت کند"

3⃣افراد #پرخاشگر_منفعل را با احساس خشم شان رو به رو کنید.

این افراد تمام تلاششان اینست که از بیان مستقیم احساساتشان پرهیز کنند و از مواجه شدن با خشم شان اجتناب کنند.

♦️یک راه کمک کننده برای مقابله با این افراد این است که آن ها را به طور مستقیم با خشم شان و تاثیرش بر روابطتان رو به رو کنید.

باید به گونه ای غیر قضاوتی این کار را انجام دهید.

مثلا اگر همسری دارید که مداوم قهر میکند میتوانید به وی بگویید "به نظر می رسد که تو از دست من عصبانی هستی که چنین رفتاری را انجام میدهی..ولی این روش کمکی نمیکند."

4⃣بدانید و انتظار داشته باشید که آنها رفتارشان را انکار میکنند.

♦️همان طور که گفتیم باید خشمی را که پشت رفتار آنها پنهان است آشکار کنید ولی باید بدانید آنها خشم شان را انکار میکنند.

در این زمان این مکانیسم دفاعی آنها (یعنی انکار) را بپذیرید و بگویید "من رفتار و احساس تو را این طور درک کردم و میخواستم فکرم را به تو بگویم".

♦️با آنها بحث نکنید یا سعی نکنید انکار آنها را تصحیح کنید فقط بگذارید پارتنرتان بداند که شما از احساس خشم پنهان وی آگاه هستید.

به این شیوه شما این پیام را پارتنرتان میدهید که رفتار #پرخاشگر_منفعلانه وی نمیتواند ادامه یابد و باید تغییراتی در رابطه تان اتفاق بیفتد.

چرا حتی در بهترین روابط نیز امکان شکل گیری رفتار های #پرخاشگر_منفعلانه وجود دارد؟

♦️همانطور که گفتیم رفتارهای #پرخاشگر_منفعلانه راه غیرمستقیمی برای نشان دادن #خشم_پنهان فرد است,یعنی فرد به جای صحبت کردن در مورد خشمش و یا نشان دادن آشکار آن( #خشونت_آشکار ) احساسش را به صورت منفعلانه ای از طریق "به تعویق انداختن خواسته های دیگران,قهر کردن یا فراموشکاری و اهمال کاری مداوم" ابراز میکند.

♦️افرادی که اختلال شخصیت پرخاشگر_منفعل دارند در اکثر اوقات این چنین رفتار هایی دارند ولی حتی در روابط خوب نیز ممکن است افراد گاهی چنین شیوه ای را پیش بگیرند 🔹ولی علت چیست؟

1⃣نمیتوانیم "نه" بگوییم.

در بسیاری از روابط و ازدواج ها افراد نمیتوانند در مقابل خواسته پارتنرشان نه بگویند و مخالفت خود را به شیوه صحیحی ابراز کنند و در واقع #جرات_مندی کافی ندارند.

♦️چون نمیتوانند به درستی نظرشان را بیان کنند و میدانند بحث و دعوایی ایجاد میشود پس برای جلوگیری موقت از این وضعیت ناخوشایند به صورت کلامی با خواسته همسرشان موافقت میکنند ولی در عمل انجام آن را به تعویق می اندازند یا با اهمال کاری به نحوی از درخواست های بعدی همسرشان جلوگیری میکنند.

♦️بنابراین باید بیاموزیم که به شیوه ای #جرات_مندانه خواسته مان را بیان کنیم و هم چنین در صورت بروز چنین رفتاری از پارتنرمان وی را (به شیوه ای که قبلا گفتیم) ازخشم پشت رفتارش و تاثیر آن بر روابط مان آگاه کنیم و بخواهیم تغییر در رفتارش ایجاد کند.

2⃣رفتار #پرخاشگر_منفعلانه به صورت عادت ما در آمده است.

♦️وقتی کودک در محیطی بزرگ شده که بیان احساسات مخصوصا احساس #خشم توسط والدین تحمل نمیشده,او می آموزد که خشمش را پنهان کند و آن را به صورت منفعلانه و غیر مستقیمی بروز دهد.

وقتی این کودک بزرگ میشود پارتنرش را در جایگاه والدینی می بیند که احساسات وی را سرکوب کردند, وچون راه موثری برای بیان احساساتش نمیشناسد, خشم سرکوب شده را به صورت #پرخاشگر_منفعلانه به پارتنرش نشان میدهد.

♦️هم چنین وقتی والدین اجازه صحبت کردن در مورد احساسات را به کودک نمی دهند و خود نیز رفتار های #پرخاشگر_منفعلانه را پیش میگیرند به فرزندشان این پیام را میدهند که احساس خشم چیز بدی است و یا فرد خشمگین انسان بد و غیر طبیعی است.

پس کودک فکر میکنند راه درست, پنهان کردن این احساس است به طریقی که حتی خود فرد نیز کم کم دسترسی به احساساتش را دست می دهد ولی احساسات از بین نمیروند و خشم با ماسکی از رفتار های #پرخاشگر_منفعلانه خودش را نشان میدهد و تبدیل به عادت رفتاری فرد میشود.

♦️این خشم و #خشونت_پنهان درست به اندازه پرخاشگری و #خشونت_آشکار برای رابطه مضر است.

پس باید تلاش کنیم احساساتمان را بشناسیم آنها را به عنوان بخشی طبیعی از خودمان بپذیریم و راههای موثرتری برای بیان آن بیابیم و همین طور در مقابل رفتار های این چنینی پارتنرمان واکنش نشان دهیم و از وی نیز بخواهیم در صورت تمایل برای ادامه رابطه رفتارهای سالمتری را جایگزین کند.