جان گاتمن

🔆 "آشنایی با باورهاي غلط در ارتباطات بين زوجین" 

نويسنده: جان گاتمن

اگر شما در رابطه با همسرتان ، مشکلی داشته یا دارید، احتمالا توصیه های زیادی به شما شده است.

این طور به نظر میرسد که هر فردی که ازدواج کرده است و یا افرادی را میشناسد که ازدواج خوبی داشته است، رمز و راز یک عشق بی انتها در ازدواج را، میداند.

من (جان گاتمن) پس از سالها تحقیق و پژوهش،همانطور که در کتاب هفت اصل برای ساخت ازدواج گفته ام، به این نتیجه رسیدم که باورهای غلط بسیاری در مورد ازدواج وجود دارد که نه تنها مخرب است، بلکه بالقوه توانایی از بین بردن رابطه را دارد. 

این باورها خیلی خطرناک هستند چون باعث میشوند زوجها مسیر اشتباهی را انتخاب کنند و یا به سبکی با یکدیگر برخورد نمایند که امیدی به بهبود رابطه وجود ندارد.واین فرضیه که رابطه را میتوان با افزايش حساسيت بین فردی (توجه) بهبود بخشید نیز غلط است.

تعدادی از اين افسانه هاي غلط عبارتند از :

🚫1- "ازدواج فقط یک کاغذ و قرارداد رسمي است ".

مزایای جسمانی و روانی ازدواج بیشمار است. بعد از 50 سال تحقیقات جامعه شناختی در کشورهای توسعه یافته ثابت شده است که بهترین منبع سلامتی، ثروت ، طول عمر و آرامش خاطر کودکان ، از ازدواج رضایتمند و سالم ناشی میشود.

🚫2- “تنها زندگی کردن با روابط موقت، همانند زندگی متاهلی است."

دوباره تحقیقات جامعه شناختی نشان داده است که در همه جای کره زمین، افرادی که تنها زندگی میکنند، زودتر میمیرند، کمتر سالمتر هستند، کمتر ثروتمندترند و بهبودی از بیماری ها برایشان کندتر است، به نسبت افرادی که ازدواج کرده اند.

این امر خصوصا برای مردان صادق است که در مقایسه با زنان از حمایتهای اجتماعی ضعیف تري برخوردارند. زمانی که مردان در یک رابطه متعهدانه هستند، حمایت های اجتماعی خود را افزایش میدهند.

🚫3- " تعارض در رابطه زناشویی، نشانه آن است که در یک رابطه بد و مخرب قرارگرفته اند."

تعارض در همه روابط وجود دارد و غیرقابل اجتناب است. علاوه بر این، تعارض به ما کمک میکند تا آگاهی خود را نسبت به شریک زندگیمان افزایش دهیم. تعارض معمولا از تلاش برای ایجاد رابطه از دست رفته شکل میگیرد، مخصوصا زمانیکه یکی از زوجین تلاش میکند تا به لحاظ عاطفی به دیگری نزدیکتر شود. همچنین تعارضات از تفاوت انتظارات زوجین از یکدیگر شکل میگیرد که ارزش دارد در موردشان صحبت شود.

🚫 4- " عشق کافی است ... "

عشق کافی نیست، زیرا در اغلب ازدواجها، خصوصا بعد از تولد اولین کودک، زوجین تعاملات خودشان را با یکدیگر کمرنگ میکنند، که به روابط عاشقانه آسیب میزند. رفتار جنسی کمتر میشود و از تفریح و ماجراجویی نيز دور  مي شوند.

اگر به روابط بين زوجين توجه نشود، رابطه تبديل به انجام یکسری کارهای تکراری و مکالمات محدود تبدیل می شود. که زوجین باید توجه و اولويت خود را به يكديگر در این حیطه بهم داشته باشند.

🚫 5- "صحبت در مورد زخمهای عاطفی رابطه درگذشته، فقط باعث بدتر شدن آنها میشود."

بنا به گفته فالكنر " گذشته هیچ وقت نمی ميرد و هیچ وقت نمی گذرد. "(چون ما با گذشته زندگی میکنیم) شما مي توانيد آسيبهاي عاطفی گذشته را بررسی نماييد، كه ديگر براي شما اتفاق نيافتد. 

و شما نمي توانید گذشته را عوض كنيد، بلکه فقط می توانيد نحوه بازگویی و خاطره ي آن را تغییر دهید.

🚫6- "روابط بهتر آن است که افراد مستقل تر از یکدیگر باشند و نیاز زیادی بهم نداشته باشند."

وابستگی متقابل در همه روابط وجود دارد. در روابط سالم، افراد می كوشند تا نیازهای دیگری را هم مدنظر خودشان قراردهند.(و خودخواهانه فقط به فکر ارضای نیاز خودشان نباشند.) 

باوری در اين زمينه وجود دارد که " عزيزم اگر تو آسيب ببيني، دنيا براي من متوقف مي شود و من به تو، توجه مي كنم"

🚫 7- "اگر لازم است که شما روی ارتباطاتتان کار کنید، این معنی را می دهد که شما زوج خوبی نیستید."

مطمئناً اگر شما روی ارتباطاتتان کار نکنید، رابطه در طول زمان بدتر خواهد شد، دقیقاً مثل یک ماشین که، توجه نیاز دارد( مثل یک گل که باید از آن مراقبت کنید). 

🔆تمامی ارتباطات انسانی تلاش و توجه لازم دارد. 🔆

کار بر روی رابطه مقاومت شما را نسبت به شریک زندگیتان کمتر میکند و باعث میشود که بیشتر به او گوش کنید.

🚫8- "اگر رابطه نیاز به درمان دارد، در حال حاضر خیلی دیر شده است و دیگر فایده ای ندارد."

900 هزار طلاق سالانه در آمریکا اتفاق میافتند، و کمتر از %10 زوجها قبل از جدایی به مشاور و متخصص مراجعه کرده اند. در حال حاضر زوج درمانی برای زوج هایی که میخواهند بر روی رابطه شان کار کنند، بسیار موثر و مفید بوده است. 

🚫9- " بیشترین حیطه تعارضات زوجین در بخش روابط جنسی، پول و مشکلات با خانواده همسر است"

بیشتر جنگ و جدالهای زوجین در مورد هیچ چیز نیست، بلکه بخاطر شکست در روابط عاطفی و احساسی است. 

دراین لحظات خاص، مهم است بجای اینکه مخالف هم دیگر قدم بردارند، در کنار یکدیگر باشند. اندرسن کوپر در مقاله ای این مبحث را توضیح داده است.

 🚫 10- " تمام مشکلات یک رابطه میتواند حل شود." 

در واقع 69% مشکلات زوجین مشكلات دائمی و تکراری هستند که باید آنها را پذیرفت و به عنوان ویژگی شخصیتی طرف مقابلمان قبول کرد. 

گفتگو در مورد مسائل دائمی برای جلوگیری از خشم بین زوجین و نرسیدن به بن بست، ضروری است. 

هدف این است که تعارضات را مدیریت کنیم، نه اینکه همه آن ها را حل کنیم.

 🚫 11- " همه تعارضات در روابط، مانند هم هستند. "

بعضی از تعارضات به سختی به نتیجه میرسند و سازش دشوار است و بعضي راحت تر.

این نکته مهمی است که بدانید سر چه مسائلی سازش نمی كنيد و بايد شرايط را واقع بينانه بپذيريد.

ترجمه دكتر خوشنويسان  

داراي گواهينامه تخصصي زوج درماني از موسسه جان گاتمن، آمريكا