Žena podvádí manžela s jeho kamarádem

⚡ VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻

Žena podvádí manžela s jeho kamarádem
Domů Diskuze Sex a vztahy Přítelkyně mi byla nevěrná 2 roky s kamarádem
Přítelkyně mi byla nevěrná 2 roky s kamarádem
Ahoj, moc by mě zajímal Váš názor. Mám přítelkyni, žijeme spolu už 8 let, zatím bez svatby a dítěte. Náš vztah už poslední roky nebyl úplně OK, ale žádné hádky nebo tak něco, jen jsme spolu málo komunikovali ( každý hodně práce, někdy jsme se skoro neviděli atd.). Před měsícem se provalilo celkem náhodou, že mě už 2 roky podvádí s mým kamarádem ( alespoň si na něj hrál) a oba vlastně na mě hráli slušný divadlo celý 2 roky. Kamarád je ženatý, takže i jeho manželka dostala tuhle ránu. navíc má dítě. Ale - moje přítelkyně se rozhodla, že chce mě, což zase naštvalo jeho, protože údajně s ní chtěl žít a opustiit svoji rodinu. S přítelkyní jsme si vyříkali, kde byl problém našeho vztahu a nyní je se mnou. Bohužel nemůžu v sobě zadusit tu potupu, navíc jsem k ní ztratil důvěru a mám strach s ní být, mít rodinu atd.
Ona te´d je skvělá, to ano, prý se doněj jen zamilovala, ale teď si uvědomila, že miluje jen mne, že už to neudělá atd.
On mě nenávidí, obvinuje mne z toho že od ní dostal kopačky. navíc mne nenávidí i jeho manželka, tam vůbec nevím proč.
Zatím nevím co s tím, zajímá mě hlavně názor žen, dá se jí věřit nebo hraje na mě další divadlo?? A když už se jednou takhle spustila, udělá to ještě někdy?
Miluji ji moc a je mi s ní dobře, ale nevím, jestli nedělám chybu.
Kepku, kopni ji do prdele at tahne. Uz jednou takhle hodne zklamala, tak uz to v ni je. A tamti dva at si vyserou voko, kreteni.
Na něj se vyser, manipuluje tě, máš morální právo opíchat mu manželku, pak budete fifty-fifty. A přítelkyni bych dal ještě šanci, poslední. Nikdy už s ní o tom nemluv, chovej se tak, jako by bylo všechno v poho, občas jí nenápadně zkontroluj. Chápu, že to půjde ztuha, ale ztracený to není. Jestli to udělá znova, težko říct, 2 roky je dost dlouhá doba.
Dobrý Tome. Máš recht a půjde to fakt ztuha, ale tu šanci by ji ještě mohl ( ne musel), dát. Je to na Kepkovi. Jinak tu jeho manželku by měl, jaksepatří, opíchat, jasně!
No jestli je Janina fakt holka,tak to teda zírám :-) každopádně kepku,nemůžeš tady čekat nějaké řešení,všechny tyhle věci jsou hrozně individuální a záleží na okolnostech,které znáš jenom ty.Určitě se tady najdou lidi,kteří druhou šanci dali a pak se zklamali, stejně jako ti,kterým to vyšlo.Já osobně si myslím,že pokud za to partner stojí(a to víš jenom ty,na základě těch celých 8let),šance se vyplatí.Život je hodně dlouhý a každý z nás musí počítat s tím,že v něm něco zásadního a bolestného bude řešit,nevěra je jen jedna z možností.Pokud se v přítelkyni nepleteš,bude si tvé tolerance vážit.Pokud ne,alespoň budeš mít jasno.Více než jednou bych takovou věc netolerovala,ale jednou ano.Někdy totiž až v té hraniční situaci člověk vidí,kde ty své city doopravdy má a kdo ze zúčastněných pro něj co znamená.A pokud si z toho člověk vezme to správné,může to být pro něj lekce na celý život.No a v neposlední řadě,toto nelze paušalizovat,ale obecně ženy sklouznou k nevěře spíš když není ve vztahu něco v pořádku,ne jen tak pro zábavu.Tak to jen tak k zamyšlení...
" dá se jí věřit nebo hraje na mě další divadlo??"

Proč se ptáš,když sis,sic otázkou sám odpověděl.
Důvěra se nedá naučit-budto je,nebo není.
Nevěra partnera či partnerky mívá zpravidla spíše déletrvající následky na život a psychiku podvedené/ho. Může být narušen a zpochybněn systém hodnot, bývá silně ohrožen dosavadní pocit jistoty a bezpečí. Zjitřené emoce mají tendenci k extrémním výkyvům, s převahou depresivního prožívání.
Při zjištění partnerovy nevěry je v zájmu udržení vlastního psychického zdraví, případně vývoje dětí a udržení rodiny či partnerství nezjišťovat její okolnosti a detaily. Pravda může v těchto případech mít spíše destruktivní vliv.

P.S.: s nevěrou je nutné počítat
Jasne, ze jsem holka, to jsou mi otazky.
To jsou otazky smerem k tveu vulgarnimu projevu.
Už nikdy nic nebude jako dřív. Tahat se s někým 2 roky je drzost, jen nechápu, že ti to uniklo.
Byla jsem nevěrná jedinkrát v životě.Přítel to ví, jsme spolu od té doby další 3 roky. Občas mi to sice předhodí, ale je to už ok. Byl můj první kluk, byli jsme spolu 4 roky a mně se zdálo, jestli to neni divný a měla jsem chuť poznat, jaký to je s někým jiným. Teď vím, že je nejlepší a chceme se vzít. Jestli to s ním táhla 2 roky, muselo v tom jít o něco víc než o sex. Mohla jí chybět právě komunikace mezi vámi a proto hledala jinde. Byla chyba, že jste si spolu o vašich problémech ve vztahu nepromluvili před dvěma lety:(
To prece musis vedet nejlip, jestli ji chces dat sanci nebo ne. A protoze chces, tak ji ji dej. Jestli se rozhodla pro tebe, tak to s tou dvouletou laskou nebude tak hr. Navic dva roky je uz docela dost na to, aby zahejbace poznala i z te stinne stranky. A vetsina chlapu todle nezkousne a ani o tom neuvazuje. TAkze jestli patris mezi ty, co to zvladnou, tak ji sanci rozhodne dej. Jestli neni husa potrefena, tak ji dojde, ze ma krom milujiciho chlapa doma i velkorysyho chlapa, coz je relativne vzacnost a bude sekat dobrotu. Ale probrat to chce, kdyz zena zahyba trvale, vetsinou fakt neco hleda. Snaz se jen zjistit, co doopravdy postradala u tebe. Zamilovat se a zblbnout muze kazdy. Snad po tech 8 letech nejlip vis, jestli je na toho cloveka spolehnuti ci ne. Nevera sem ci tam. Jsou horsi veci v zivote. Co te nezabije, to te posili. Takze jestli vas to nezabilo, coz se tak jevi, tak si z toho vemte ponauceni a zacnete znovu a lip. Neni ani jednou ani vickrat. Proste se ma situace resit s nadhledem a nejancit.
Ja jsem parkrat neveru prominula a parkrat zase ne, vzdy podle intiuice a vzdy se to potvrdilo, jako dobry reseni. Moralisti typu, kopni ji do prdele, kdyz ti zahla, jsou vetsinou ti, co maji na svedomi nejvetsi hrichy a nestesti ostatnich.












Nadhled nad zlato a tolerance nad sul, ale jestli dokazes skousnout to, ze 2 léta, 2 podzimy, 2 zimy a 2 jara vedle společných zážitků s tebou ulehala s tvym kamarádem, tak jsi (nejen) u mě formát největší. Osobně bych jí už nedokázal věřit a asi bych si sám přestal odepírat zakázané ovoce (což by samozřejmě vedlo ke krachu vztahu). A to si myslim, že nějakej ten úlet bych dokázal odpustit. Nechci tě vůbec ovlivňovat, ale pokud si partneři nedokážou tyhle věci vyřikat a místo toho to řeší nevěrou, tak je to pro mě konečná. Ve vztahu se chci cítit příjemně a relativně bezpečně (ne zas moc :o) ) a ne ho pořád držet nad vodou. Přeju pevný nervy a kamarádovy minimálně kapavku;)
Proč sem vůbec píšeš? Kdyby šlo o jeden jediný úlet, tak bych se možná nedivil. Ale ona z tebe dělá 2 roky!!! paroháče a debila!! Tak o co ti jde??!! Vykašlal bych se na ni OKAMŽITĚ a bez přemýšlení. Teď tě podváděla 2 roky a pak tě bude podvádět celé manželství.
to si piš, že děláš chybu! A velikou! Nikdy se nezmění. To je teď její momentální nálada, ale časem zase přijde nějaký problém, nebo stereotyp a opět si odskočí na 2 roky. Chceš být pořád za debila, jak píše Standa? Jestli ano, tak prosím...
Tedy kepk,ze se vubec ptas?! Proste okamzite bych ji kopla do pozadi.Snad si nemyslis, ze 2 roky byl jen ulet a nedorozumeni..
některé názory zde byly celkem radikální...jde opravdu vidě,že každý přemýšlíme a vidíme věci jinak...přikláním se k tomu,co psal coyot...jako by mi psal z duše...přeju hodně štěstí..hlavně v lásce!:o))
Kepku, jsem žena 26 let a přihodilo se mi něco podobného jako vám dvěma....také jsem měla tajně rok poměr s kamarádem mého přítele, našla jsem v něm to, co mi scházelo....takové to nové vzrušení, tajnosti, dobývání, vášeň, lichotky...prostě většinu věcí, které jsem u přítele velmi postrádala, prostě jsem se zamilovala, byla šťastná, bylo mi krásně a také jsem chtěla od přítele odejít, ze strany kamaráda byly city ke mě také velmi horké....časem jsem si ale uvědomila, začaly se po určité době vytrácet ty všechny hezké věci-což je po nějaké době přirozené a já věděla, že vztah s "kamarádem" by po určité době dospěl do stejného stádia jako vztah s přítelem a začala jsem oba m é muže srovnávat.....když jsem srovnávala na začátku vztahu s kamarádem vitězil vinou zamilovanosti na plné čáře on, ale po tom roce už jsem to viděla jinak, uvědomila jsem si, že opravdu doopravdu miluji svého přítele, žili jsme spolu dva roky, před tím dlouho chodili...že mě prostě jen zlákalo něco nového, takový útěk ze stereotypu....myslím tedy, že by jsi své přítelkyni měl dát ještě šanci, můj přítel doteď o vztahu s kamarádem nic netuší(je už minulost), v tom to máme jednodušší, tedy můj přítel, že se netrápí!!!!!jako ty.....myslím, že byjste se o svůj vztah měli pěkně starat a nenechat ho zabřehnout do stereotypu, nezájmu, ale stále něco vymýšlet a těšit se s maličkostí...držím vám palce!!!pokud se opravdu milujete, tako to zvládnete
Velice pravdivé,ajko.Zažívám něco podobného.
Jestli-že vím, že miluji partnera a on mě a rozumíme si a chceme-li oba spolu žít, jak může být nevěra důvodem rozchodu? To nechápu. Kdybych byl obecně KEPKU na Tvém místě a já byl na něčem podobném, nikdy jsem nešel v partnerčiném mileneckém vztahu, proti tomuto vztahu. Naopak, pokud jde jen o její sexuální vztah mimo váš vztah, není to přeci nic nebezpečného z hlediska ovlivnění, chcete-li být spolu, či nikoliv. Pokud nebudu schopen partnerce dávat v sexu, po čem ona touží, jinak - pokud vyžaduje zpestření ve změně, je to úděl s kterým se smíříme, či nikoliv. Z hlediska přírody to je přeci v pořádku a nedělejme si iluze, že člověk je v tomto jiný, než jiné bytosti na této zemi. Člověk přistupuje k životu uměle a snaží se změnit něco, co nelze a já jsem se k těmto věcem postavil tak, že sexualitu partnerky měnit nehodlám a proto jsem s ní šťastný, ať nemá milence, či má jednoho, nebo i více. Jediný problém je, nesmí být ohroženo zdraví nikoho z nás, ale to je přeci řešitelné, tam se to dá ovlivňovat, ale nevěrou bych se nezabíval nikdy do hloubky.
Tak tohle je opravdu nejlepší dámy. "Můj přítel už mi nelichotí, nedobývá, šoustá furt stejně..." Kurrrva dyť máte na vašem vztahu úplně stejnou míru odpovědnosti, ale vy to "vyřešíte" s prominutim kurvenim!! Jak by asi bylo vám, vy chudinky, kdyby jste věděli, že ten váš se zamiloval do jiný, protože ho nudíte a místo rozchodu s váma z vás dělal krávy a několik let spal s jinou?!

Omlouvám se za sprostý jazyk, ale z příspěvků, jako je ten Ritin sem prostě nasranej, pardon. Doufám Rito, že ten tvůj zasunuje zrovna někam jinam, ať jste si fifty-fifty.. Peace
Jestli zasunuje to nevim ani nechci.Chtěla jsem jenom vyjádřit svůj názor že zamilovanost za rok opadne.
Je mi už dost let, za chvíli půjdu do důchodu. Na uváženou všem napíši něco ze života.
Měl jsem ženu, která mi byla v mládí nevěrná. O jejím prvním milenci v našem vztahu jsem se dověděl a odpustil jsem na základě jej´ího přiznání a slibu. Udělal jsem špatně, neboť po určité době se vše opakovalo. To už byl na světě syn. Snad je můj, neboť i v té době měla milence. O všem se partner vždy dozví až poslední. Po plnoletosti syna jsem požádal o rozvod. Tomu se bránila, protože starší ženy začínají více přemýšlet. Nyní má staršího partnera o 24 let a již musí poslouchat. Nemá nic. Já mám novou partnerku a jsem dá se říci, dokonce šťastný. Lituji jen toho, že jsem neodešel od ní dříve. Pak jsem čekal až rozvod syn pochopí. Jen pro informaci - zůstal po rozvodu se mnou.
Všem ženám se věřit nedá, co slibují a říkají. Máš to těžké, rozhodnutí je pouze na tobě. A ještě něco. Dávej si pozor na detaily, jak v chování, tak i v mluvě.
Ak je clovek stastny s partnerom, nebude ho podvadzat s inym. Ked pisem "stastny", myslim tym STASTNY. Ak su vsetky jeho potreby uspokojene (laska, neha, vasen, prekvapenie, vzrusenie, dovera, hlbka, atd atd atd) tak ho/ju ani nenapadne skusat to s niekym inym. Ak vasa komunikacia nebola v "posledne roky" v poriadku, vobec sa tej slecne nedivim, ze isla komunikovat s niekym inym, kto jej poskytol to co vo vztahu "posledne roky" chybalo. Asi bola v skutocnosti narocnejsia, nez si si myslel. Tosa netyka len zien, ale samozrejme aj chlapov - a je to prirodzene pretoze zakladne pravidlo znie: Chcem byt stastny/stastna a chcem aby moje potreby (nehovorim len o sexe - moze byt potreba blizkosti, vasne, vzrusenia..) boli uspokojene. Takze otazka znie, pani (a damy) - a budte k sebe uprimni: Co ste nemali, ze to vase zeny /muzi museli hladat inde???
Ano Lenko, to je samozřejmě pravda.. Co mi ale vadí je to, že ti, kterým takto něco chybí, si to většinou nevyříkají mezi sebou, ale utíkaj jinam. Kdyby aspoň teda partnera pustili k vodě, ať si najde někoho, s kým to klapat bude... Ale oni se nechtějí vzdát toho svého jistého, co mají doma a ubližují jim tím. A to je svinstvo a pokrytectví, no ne?

Rito: Asi jsem tedy příspěvek pochopil jinak, ale v principu, to pořád bohužel platí:( Ale jak moc tě asi zajímají názory anonymního "internetového" pisálka, viď:o)
Hele když už se tady navážim do vás dlouhodobě nevěrných. Pomozte mi vás pochopit. Jste s někým, koho jste si vybrali, protože je vám s ním dobře. Po nějakym čase něco začne chybět a vy to hledáte jinde. Jak si to ale obhajujete? Co cítíte k partnerovi? Jak se mu můžete podívat do očí? Tohle mě zajímá asi nejvíc, protože si nemůžu představit, že bych kdy něco takového dělal sám. Chápu úlety, potkat někoho přitažlivého a neovládnout se (ikdyž sám nikdy nezajdu pod kalhotky), ale dlouhodobě? Prosím pomožte mi pochopit, proč vlastně problémy neřešíte s partnerem, ale ani ho neopustíte?? Těším se na odpovědi...
Dva roky je fakt moc. Určitě se to bude opakovat.
Já mám taky strach .
Odpovim na Tve otazky, budu mluvit za sebe. Vždy si rikam, ze uz partnera nepodvedu, a potom se s milencem po case opet sejdu. Nejhorsi jsou pocity po navratu. Je mi ze sebe zle a rikam si, ze uz to neudelam. A jaka ze jsem neskutecna mrcha. Hodne me to depta. Manzela miluju, milence mam "jen" hodne rada. Ani si tu neveru snad nesnazim omlouvat (jako ze mi dava něco, co mi ve vztahu chybi - coz v tomto pripade je, 1. ze se s milencem v posteli citim jako nikdy s nikym, jsme na stejne vlne, velmi casto udela intuitivne to, na co jen pomyslim; 2. taky je muj vztah s nim lehce bdsm, 3. je o dost starsi, je s nim jiné povidani, s nim prozivam vztah mladsi zena - starsi muz). Byly doby, kdy jsem chtela skutecny vztah s milencem, ne jen milenecky, dnes vim, ze bych ho za partnera nechtela, ale vidat se s nim a spat s nim neumim prestat. Po urcite době ho zas vyhledam. Driv jsme spolu spali každý tyden, ted je to jednou za mesic za dva. Nici me to, ze jsem neverna. (I kdybych s tim ted prestala, stejne si tu spinu nesu s sebou dal). Ale jsem slaboch a po case zase skoncim v jeho posteli. Desim se, ze by to prasklo. Manzela ale miluju strasne moc, o to je to horsi. Vždy když se podivam do jeho uprimnych oci, tak si rikam, kdyby vedel... Nemam zadnou sebehodnotu, tu jsem ztratila. Prezivam vlastne tak, ze po par dnech po nevere jako by to je slabsi, zacinam mit pocit, ze se to "vlastne nestalo". To otupeni mi pomaha jit dal. Nevim jak to mají ostatní.
Anonymní názory internetového pisálka mě zajímají,jinak bych jsem nepsala.Děkuju ti za tvůj názor.:-)
Jsme tým lékařů, terapeutů, kosmetiček, odborníků pracujících ve zdravotnictví, v oboru fitness a ekologie. Náš web funguje od roku 1999 a patří mezi nejnavštěvovanější weby zabývající se zdravým životním stylem v ČR.
Odesláním souhlasíte s právní doložkou doktorka.cz. Odhlásit se můžete v patičce mailu.

Přítelkyně mě podváděla s nejlepším kamarádem Od: will* 12.06.13 16:11 odpovědí: 16 změna: 14.06.13 16:13
Pokud chcete být platitel hypotéky a chůva dvou dětí, zůstaňte spolu žít jako kamarádi. Pokud to nevyhovuje dohodněte se na rozdělení hypotéky a rozejděte se. Každopádně si to musíte rozhodnout sám. Pokud vás nemiluje tak s tím těžko něco uděláte.
Poslední otázky Poradny společnost
Nejnavštěvovanější otázky v rubrice
Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:
Copyright © 2004-2022 Poradna Poradte.cz. Všechna práva vyhrazena. Prohlášení o ochraně osobních údajů. | [tmavý motiv]
Tento web používá cookies k dosažení potřebné funkcionality. Dalším jeho použitím s tímto souhlasíte. Další informace
Za chvíli máme výročí spolu 6let. A před týdnem jsem zjistil že mě podvádí s nejlepším kamarádem. jsem z toho v pr... protože posledni dva měsíce se zdáli být téměř ideální. Před tím to zas tak ideální nebylo protože jsme si hodně nadávali. chyba to byla určitě obou ale co ted? Zjistil jsem to jen proto, že ikdyž jsme se chovali ty posledni dva měsíce k sobě pěkně,tak se mi vyhýbala a nechtěla se mnou nic mít. Tak sem se podíval do historie a nemohl jsem tomu uvěřit! říkate si proč jsem se tam díval,nikdy jsem to neudělal ale věděl jsem že ona mi pravidelně prohližela telefon a ted když jsem měl velké pochybnosti tak sem se tam podíval. Trochu jsem na nu zatlačil ale ona to svádí na mě a vůbec se necití ani trochu vinná. Ted nějak spolu slušně komunikujem,ona se tváří a dělá joko by nic. Ale mě to pořád sere a strašně mě to deprimuje. Nejhorší že ten kamarád ji miluje a ona jeho. Co mám dělat když chcu aby mě milovala a aby náš vzah by lpěkný? máme spolu 3leteho malého chlapce a ona má 7letého z předchozího vztahu. Oba jim nechcem ublížit a ona tvrdí že chce zůstat kvůli dětem. Ale má to cenu? Jak se dá takhle žít spolu pod jednou střechou, když už mě nemiluje a myslí pořád na jiného. a ještě aby toho nebylo málo, zpravujem spolu starší dům a splácíme hypotéku. Poradte mi co mám dělat? Mám se snažit abych byl lepší než ten kluk,pomože to? Poradte prosím, nebo mi zdělte vaše zkušenosti. Budu rád.
Je to mrcha, která si od Vás zaslouží tak akorát kopnout mezi půky a vyhodit na ulici. A to hned dvakrát. Jednou za to, že Vás podvedla a podruhé za to, že to svádí na Vás. Ona roztáhla nohy jinému, NE VY!
Je to tezke kazdy se zachova jinak,ale jak se rika-kdyz cuba neda pes neskoci-a kdyz ma tudle slepici nemoc,ze zanasi ja,bych sel od ni je to zrada duvera je pryc neni na cem dal stavet budoucnost zaklady ona zborila.Pripojim se,at tahne kopnout do pr..
Vaše přítelkyně je normální děvka a k tomu stíhačka, protože normální ženská chlapovi rozhodně "pravidelně neprojíždí telefon".
Když roztáhla nohy jednou, udělá to i podruhé, pak potřetí a pak budete za vola už zkrátka pořád. Je na Vás, zda takový život chcete, skousnout se dá leccos. Zůstávám v nefugujícím a rozvráceném vztahu kvůli dítěti je ale bohužel hloupost, kterou potvrzují i dětští psychologové. Třeba přítelkyni za pár měsíců spadnou růžové brýle, ale když zažijete dvojitou zradu od přítelkyně i nejlepšího "kamaráda", tak pochybuji, že budete přítelkyni ještě někdy věřit.
Docela se tady už začínám ježit, když čtu slova "přítel, přítelkyně". Přítel je ten, co pomůže, co nezradí. Když Vám baba skotačí vesele s jiným, asi to nebude ta pravá "přítelkyně". Bylo by určitě lepší používat slova jako: partner, partnerka či druh, družka. Ale nebudu tady slovíčkařit.
Ta vaše partnerka evidentně přemýšlí úplně jiným orgánem, než je mozek. Ale to jste nakonec, mohl předvídat. I Vy jste ji potkal už jako zadanou, s dítětem a dokázala ten svazek rozbít. Neměl jste do toho jít už tehdy. Vy jste s ní žil, měli další děcko a ona teď opět Váš vztah rozbíjí kvůli jinému. Co čekáte? I kdybyste s ní i nadále zůstal a všechno překousl, určitě jí brzy přeběhne přes cestu nějaký Váš další kamarád. A Vy budete třeba pečovat o další děti, které ani nebudou vaše.
Takovou bludičku, která neví, co by, opravdu nejlepší kopnout do zadnice. Budete se jen nervovat a ona pokukovat po ostatních, který by si dal říct. Navíc Vám hraje na city, nechce rozvrátit váš společný vztah kvůli dětem, ale toho druhého pána miluje. Co myslíte, že bude dál? Nic pěkného. Buď zůstane s Vámi a důvěra už bude v čudu, nebo se stejně bude stýkat s jiným /či jinými/. Ať už tajně, nebo s Vaším vědomím. A možná Vám brzy přinese do rodiny další přírustek.
Je to jako v té písničce, kterou jsme k
Stalker ošuká chlupatou kundu Aaliyah Hadid
Romantický sex zakončí výstřik na tvářičku
Mladá blondýnka vyzkouší penis nevlastního otce