Šukal jsem matku svého kamaráda

Šukal jsem matku svého kamaráda
Nastavení soukromí Na těchto webových stránkách se používají soubory cookies a další síťové identifikátory, které mohou také sloužit ke zpracování dalších osobních údajů (např. jak procházíte naše stránky, jaký obsah Vás zajímá a také volby, které provedete pomocí tohoto okna). My a naši partneři máme k těmto údajům ve Vašem zařízení přístup nebo je ukládáme. Tyto údaje nám pomáhají provozovat a zlepšovat naše služby. Můžeme Vám také doporučovat obsah a zobrazovat reklamu na základě Vašich preferencí. Pro některé účely zpracování takto získaných údajů je vyžadován Váš souhlas. Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat na této stránce (vyvolejte znovu okno a nastavte své preference). V případě, že se rozhodnete souhlas neudělit či jej odvoláte, nebudeme Vám moci doručovat personalizovaný obsah a/nebo se Vám bude zobrazovat méně relevantní reklama. Některé údaje zpracováváme na základě tzv. oprávněného zájmu. Vznést námitku proti zpracování na základě oprávněného zájmu a provést další nastavení soukromí můžete v sekci "Podrobné nastavení". Vámi provedené nastavení se použije pro webové stránky provozovatele tohoto webu a ostatních vydavatelů sdružení CPEx . Nebudete tak muset provádět volbu pro každého provozovatele zvlášť.
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám

Jana Benešovská (Moje Psychologie)
6. května 2011
•
00:00

Těžko si představit horší situaci. Zakoukal jste se do partnerky svéhokamaráda a váš vztah už přepadl do postele. Teď už je to víceméně jen otázka času: kdy to praskne a co potom? Vyjít s pravdou ven? A co je lepší – bít se za lásku, nebo ustoupit?
Autor: Jana Benešovská (Moje Psychologie)
9. 8. 2022
•
22:00
patička vygenerovaná: 00:30:14 10.08.2022

Inzerce

Redakce

RSS

© 2001 - 2022 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu

Autorská práva k publikovaným materiálům

Podmínky pro užívání služby informační společnosti

Informace o zpracování osobních údajů

Cookies

Nastavení soukromí

Vlastnická struktura

Partnerku svého nejlepšího kamaráda vnímají muži povětšinou jako faktor, který může ohrozit jejich mužské přátelství. Zdálo by se, že city k přítelkyni kamaráda patří mezi klasická vztahová tabu a muži tuhle záležitost vnímají velmi citlivě, nicméně opak je pravdou. Zamilování se do partnerky kamaráda není až tak neobvyklé. Koneckonců zeptejte se někdy svých přátel. Třeba se dozvíte něco podobného jako já.

„Je to dávno, nikdy jsem o tom nemluvil, ale přebral jsem holku klukovi, který byl na vojně a nemohl s tím nic udělat. Nezachoval jsem se férově, to vím. Jenže život je boj a ve válce je všechno dovoleno. Kdybych to tenkrát neudělal, neměl bych teď takovou manželku,“ řekl mi devětatřicetiletý Lukáš. Známe se deset let. O okolnostech seznámení s Hankou nikdy nemluvil. Všichni z jejich okolí vědí jen, že se „prostě potkali“.

Lukáš to nikdy nerozpitvával, protože se za své chování styděl. V tomto textu najdete postřehy dvou odborníků – psychoterapeuta Luciana Kantora a sexuologa Ondřeje Trojana. Když jsem je žádala o konzultaci, oba mi hned na úvod řekli, že vztah muže se ženou kamaráda je tématem, s nímž se ve své praxi setkávají často.

„Je to logické. Kamarádíme se s lidmi, kteří mají podobný pohled na svět jako my, sdílejí podobné názory a mají podobný vkus při výběru životních partnerek. Pokud jsou si žena a kamarád jejího muže sympatičtí, často se kamarád stává jejím,ochráncem‘ v nepřítomnosti partnera a,vrbou‘ při partnerských potížích. Situace, kdy se tito dva vzájemně sblíží, tak může nastat relativně snadno. Z pohledu mé praxe jsou nejčastější příčinou tyto faktory: lákadlo zakázaného ovoce, velká otevřenost mezi ženou a kamarádem, a hlavně okolnosti,“ vysvětluje Lucian Kantor.

A Ondřej Trojan dodává: „Často hraje roli jen zvědavost. Ale nikdo není chráněn před vznikem vztahu, a pak je zaděláno na malér. To, co by si oba třeba přáli, aby zůstalo jen jako sexuální ,odskok‘, potom snadno může přerůst ve vztah.“

Zkuste se někdy zeptat přátel na jednoduchou otázku: jestli mohou být muž a žena kamarádi. Ihned vypukne živá debata a přátelé se budou předhánět v argumentech. Zastánkyněmi platonických vztahů jsou podle různých výzkumů na toto téma hlavně ženy. V hlasování na ženském serveru handbag. com jich 83 % hlasovalo pro kamarádství mezi mužem a ženou.

Polovina z nich však zároveň přiznala, že se jejich velcí kamarádi rekrutují z řad bývalých milenců. Třetina má navíc v souvislosti s kamarádem občas dost nekamarádské myšlenky, jenže se bojí následků, a tak si s nimi nic nezačnou. Muži jsou k přátelství se ženami podstatně skeptičtější – a vůbec nejvíc k té formě, kdy by jejich případnou spojenkyní měla být kamarádova žena. „Musíme si uvědomit, že přátelství a společné prožívání lecjakých situací lidi sbližuje a cesta k intimitě je tak výrazně usnadněna,“ upozorňuje Ondřej Trojan.

Láska k partnerce kamaráda má navíc přitažlivou příchuť zakázaného ovoce a spoustě lidí taková adrenalinová jízda vyhovuje… Často se odehrává podle podobného scénáře, který na vlastní kůži zažil Michal. Jana mu původně zavolala s tím, že si jen potřebuje vylít srdce po strašlivé hádce s jeho kamarádem Ondřejem. Skončili spolu v objetí s tím, že se co nejdříve musí znovu vidět. Michal nespal dvě noci – s Janou mu bylo dobře, ostatně jako vždycky, ale jsou sympatie oboustranné, nebo se mu to jen zdálo? Má jí už konečně říct, co k ní cítí?

Při takovém rozhodování je namístě velká opatrnost. Lidé totiž mají přirozenou tendenci vidět věci tak, jak je vidět chtějí. Pokud Michal touží po tom, aby k němu Jana cítila něco víc, může si řadu signálů vykládat úplně jinak, než jak je zamýšlela. Když ho třeba objala, rozhodně to nemuselo znamenat, že je do něj zamilovaná. Na druhou stranu, když se mu už poněkolikáté svěřila s tak choulostivými záležitostmi a když by Michal spočítal veškerý čas, který spolu strávili, možná by to mohl považovat víc než za signál vzájemných sympatií. Spolehlivě to člověk bohužel pozná jen sám na sobě: když jste s někým, s kým to jiskří, vysíláte sváděcí signály – mluva, chování, řeč těla. S člověkem, který vás sexuálně nepřitahuje, se méně přetvařujete a nezáleží vám tolik na tom, jak vypadáte.

V internetových diskusích na téma „toužím po přítelkyni svého kamaráda“ jsem narazila na zajímavou věc. Řada mužů si myslí, že když se s dotyčnou vyspí, zmizí jiskření, nepříjemné myšlenky, zkrátka že sex všechno vyřeší – už nebude co objevovat a dvojice se konečně může stát opravdovými přáteli. Lucian Kantor takové řešení nedoporučuje: „I u jednorázové nevěry je riziko, že se někdo zamiluje, což pak podstatně mění situaci. Z pohledu ženy: co když je kamarád,lepší milenec‘ než manžel? On si to většinou myslí, a tak se bude hodně snažit to dokázat. Navíc pokud má pár erotický vztah, přátelství se buduje hůř, protože vždy je tam potenciál přeskoku do vztahu intimního,“ vysvětluje.

Muži obecně jsou podle Ondřeje Trojana disponováni k vědomé či podvědomé snaze dobývat co nejvíc žen. To je princip samčí sexuality. „Jenže i když celkově platí, že muži jsou častěji než ženy schopni udržet vztah jen v rovině sexuální, sex jako prevence je nesmysl. Možnost prevence existuje jen jedna – zdravý rozum. Uvědomit si, že s kamarádovou ženou riskuji víc, než začnu-li si něco s někým cizím. Riskuju (kromě vlastního vztahu) ztrátu přátelství a je dobré zvážit, zda mi to za to stojí. Pro mě osobně to vždycky byla nejlepší profylaxe,“ říká odborník.

Jestli si nevíte rady, možná pomůže představit si tu nejhorší situaci, která může nastat. S ženou kamaráda si začnete vztah, ale ten nevyjde, kamarádství samozřejmě skončí a kamarád proti vám poštve i další známé. Skončíte se zlomeným srdcem a bez řady přátel. A co když už na krku máte nevěru a teď vás hryže svědomí? Jestli se to stalo jen jednou – mlčte. „Rozhodně bych nedoporučoval zatěžovat kamarádství přiznáním, o které nikdo nestojí a nikomu nepomůže. Jestliže kamarád nemá žádné indicie ani pochyby, není důvod mu cokoli říkat,“ říká Lucian Kantor.

Jiná situace nastává ve chvíli, kdy to s kamarádovou ženou táhnete dlouhodobě, a navíc třeba pomýšlíte na vážný vztah. „Taková nevěra s sebou pokaždé nese velké výčitky,“ míní Lucian Kantor a dodává: „Neexistuje žádné jednoznačné řešení, protože to se vždy odvíjí od toho, co je pro daného muže důležitější – přátelství, nebo začínají vztah? Z pohledu kamarádství je ideálním řešením vztah ukončit a co nejlépe zamést stopy. Z pohledu nově vzniklého páru je to na nich – já bych jim doporučil oddělenou individuální návštěvu manželské poradny.“

Pro nově vznikající partnerství je rozhodující kvalita vztahu mezi ženou a jejím současným partnerem – vaším přítelem. Pokud společně prožívají romantickou idylu, je nepravděpodobné, že by ji dotyčná riskovala pro nový, nezaručený vztah. Z její strany bude to, co spolu prožíváte, asi jen zábavný flirt. Jestliže však situace u kamaráda doma moc neklape, možná máte šanci na úspěch. Pak už je to jen o zvážení rizik – stojí vám to za to, nebo ne? Pokud odpovídáte záporně, najděte si nové koníčky a aktivity, které vás zaměstnají a umožní vám poznat nové lidi a snadněji zapomenout. S inkriminovaným párem se snažte omezit kontakt, tedy alespoň s jeho něžnější polovinou…

Jestliže se rozhodnete nový vztah risknout a jste v tom s dotyčnou oba zajedno, pak vsaďte na jednání na rovinu a kamarádovi to prostě řekněte. Není nic horšího, než když se to dozví od někoho třetího. Počítejte s tím, že jeho první reakce bude nejspíš hodně emotivní a že ho možná navždy ztratíte. I když se vám podaří kamarádství udržet, snažte se respektovat, že mu nejspíš nebude příjemné nadále se scházet ve stejné sestavě (vy, vaše nová přítelkyně – jeho bývalá, on) a berte ohled i na další společné přátele. Nebude to hezká tečka tohoto textu, ale zbývá dodat důležitou věc: se vztahem s ženou kamaráda je to stejné jako s každou jinou „bokovkou“. Je v něm určitý punc zakázaného, nového, tedy atraktivního… Jak říká Ondřej Trojan: „Když se pak takové svazky později zlegalizují, nebývají o moc kvalitnější než ty původní. Zkrátka lidé buď v páru žít umějí, nebo méně.“ K tíži takovému soužití přispívá i oboustranné povědomí o tom, jak to kdysi začalo: „Ty jsi byl/a tenkrát nevěrný/á… co když budeš zase?“

Autor: Jana Benešovská (Moje Psychologie)

Nastavení soukromí Na těchto webových stránkách se používají soubory cookies a další síťové identifikátory, které mohou také sloužit ke zpracování dalších osobních údajů (např. jak procházíte naše stránky, jaký obsah Vás zajímá a také volby, které provedete pomocí tohoto okna). My a naši partneři máme k těmto údajům ve Vašem zařízení přístup nebo je ukládáme. Tyto údaje nám pomáhají provozovat a zlepšovat naše služby. Můžeme Vám také doporučovat obsah a zobrazovat reklamu na základě Vašich preferencí. Pro některé účely zpracování takto získaných údajů je vyžadován Váš souhlas. Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat na této stránce (vyvolejte znovu okno a nastavte své preference). V případě, že se rozhodnete souhlas neudělit či jej odvoláte, nebudeme Vám moci doručovat personalizovaný obsah a/nebo se Vám bude zobrazovat méně relevantní reklama. Některé údaje zpracováváme na základě tzv. oprávněného zájmu. Vznést námitku proti zpracování na základě oprávněného zájmu a provést další nastavení soukromí můžete v sekci "Podrobné nastavení". Vámi provedené nastavení se použije pro webové stránky provozovatele tohoto webu a ostatních vydavatelů sdružení CPEx . Nebudete tak muset provádět volbu pro každého provozovatele zvlášť.
My a naši partneři zpracováváme údaje následujícím způsobem:
Personalizovaná reklama a obsah, měření reklamy a obsahu, poznatky o okruzích publika a vývoj produktů , Technický provoz stránek , Ukládání a/nebo přístup k informacím v zařízení , Zpracování údajů vydavateli a dalšími partnery
Podrobné nastavení Rozumím a přijímám

Příroda

Technika

Vesmír

Komiksy

Vystřihovánky

Návody z ABC

Papírová historie

Papírový svět

Papírový pohár

Zlatý oříšek

ABC Speciál

Mourrisonova poradna

Džouky

Festival ABC

Pro školy

Archiv vydání

Sluníčko

Zábava

Soutěže

Mateřídouška

ABC TV

3D tisk

Listárna

Studenti

Milý Mourrisone, mám problém s kamarádem, je mu sice už osmnáct, ale jsem velmi dobří kamarádi a mám o něj strach... Vždycky když jsme se potkali, tak jsme se zdravili a popovídali si, ale teď je nějaký zvláštní. Vždy jen pozdraví a je až k pláči. Taky říkal, že už ho vystraší jen tsunami nebo zemětřesení... Nevíš, co s ním může být? Tonda 15

Kouzlo jedné stopy: Dvě kola a elektromotor dokáže divy

Lovci pokladů: Stará dobrá klasika?

Živá zeď jako klimatizace do města. Vymysleli ji v rozpáleném Texasu

patička vygenerovaná: 00:20:13 10.08.2022

Inzerce

Redakce

RSS

© 2001 - 2022 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu

Autorská práva k publikovaným materiálům

Podmínky pro užívání služby informační společnosti

Informace o zpracování osobních údajů

Cookies

Nastavení soukromí

Vlastnická struktura

Ahoj Tondo, ze všeho nejdřív ti chci napsat, jak jsi skvělý a úžasný kamarád. Nejenže sis všimnul kamarádovy změny, ale ještě ke všemu mu chceš pomoct. Nebude to jednoduché, ale třeba na něco přijdeme. Ze všeho nejdřív ho pozvi na setkání, při kterém buď ale v rozhovoru opatrný (nevíš, co se mu přihodilo). Neříkej mu hned, že máš pocit, že je utrápený, že má určitě problémy atd., ale pověz mu, že sis všiml změn v jeho chování a že bys byl moc rád, kdybys mu mohl jakýmkoli způsobem pomoct. A to opravdu jakkoli – konkrétní pomocí, vyslechnutím, že řekneš vlastní názor, společně najdete řešení nebo vyhledáte pomoc a podobně. Pokud nevíš, co kamaráda trápí, nemůžeme prozatím najít konkrétní řešení. Ale svým zájmen o něj mu určitě hodně pomůžeš. Mourrison
Ahoj Mourrisone, chtěla bych se tě zeptat, jestli musím říkat mámě a tátovi, když se zamiluju a budu mít kluka. Dominika
Ahoj Mourrisne, svěřila jsem se rodičům s tím, že jsem bisexuál, a taťka to vzal v pohodě, ale mamka si myslí, že jen chci pozornost a že za to může moje sestřenice, ona je totiž lesba a mamka ji moc nemusí. Taky prý musím chodit s nějakýma holkama a i s klukama, což prý jednou nestačí a mamka si našla spoustu dalších důvodů, proč nebudu bi. A pak jsem ji teda začala vysvětlovat, co to znamená - jako moje sexualita. Ale ona se mnou nemluví. Řekla, že dokud si nevyjasníme, že je přece jasné, že mám ráda kluky a nevymýšlet si, nebude se mnou diskutovat. Už je to týden a ona je pořád naštvaná a mne se to nelíbí a někdy uvažuji o tom, že za ní přijdu a dám jí za pravdu, jen aby mne měla zas ráda. Já si opravdu nevím rady, pomůžeš? Děkuji předem. Sára
Ahoj Mourrisone, možná ti budu připadat jako blázen, stejně jako mým rodičům, ale až budu velkej, tak bych chtěl žít někde v horách, chovat ovce a pást je. Taky bych chtěl vyrábět sýry. Když to řeknu mámě a tátovi, tak se mi smějou. Oskar
Ahoj Mourrisone, mám velký problém. Jsem strašně malej a vůbec s tím nic nejde udělat. Jak to mám zlepšit? A budu vyrostlý, až vyrostu? Jsi nejlepší člověk, co existuje. Jéňa, 7 let
Ahojki Mourrisone, před nedávnem mě opustila moje přítelkyně, a já se s tím nedokážu usmířit. Ještě k tomu jsem si včera našlápl vosu, takže moje noha má barvu jako lilek. Navíc moje ex přítelkyně chodí se mnou do třídy, takže tam už nepůjdu. Nato jsem až moc chytrý! Jo a chci se zeptat, jestli to nechození do školy nebude moc vadit? Už bych chtěl vydělávat. Přemýšlím, jestli se nemám stát youtuberem. Hlavně mám rád rubriku vtípků, je to fakt sranda a s Eliškou to byla legrace. Takže chci moc pochválit paní Mariku a zeptat se, jestli by mi mohla nahrát videopozdrav. Děkuju. Ahoj Víťa, jo a je mi 10. Díky Víťa
Ahoj Mourrisone, mám docela zapeklitý problém. Mám kamaráda, kterému se údajně líbím a já se s ním ráda bavím a tak, on mne pořád zve ven a na zmrzlinu, i to mi nevadí, ale bojím se, že se mi svěří s tím, že se mu líbím, a já ho nechci nijak ranit a tak. Docela dlouho se s tím trápím a snad mi pomůžeš, on se chce za 4 dny sejít a něco mi říct, doufám, že do té doby odpovíš. Zdraví tě Sára
Ahoj Mourrisone, po prázdninách mám jít na patnáctiletou prohlídku a po pravdě se mi tam moc nechce. Stydím se a taky nevím, co mě tam čeká. Musím tam jít? Hynek
Ahoj Mourrisone, moji rodiče pořád poslouchají zprávy a pak si o tom povídají. Pořád říkají, že se bojí, co s nima bude na podzim. Že prý nebudeme mít na nájem, jak zdraží elektřinu a plyn. Mám taky strach, co s náma bude. Co mám dělat? Klára
Ahoj Mourrisone, vím, že toto není tak závažný problém jako u jiných, co ti píšou, ale už se prostě potřebuji někomu svěřit. Abys byl v obraze, netrpím nějakými závažnými depresemi či úzkostmi (snad). Mám partu kamarádů, ve které jsem jako „ta, co se pořád směje a je s ní sranda", ale v poslední době už nemám vůbec chuť do života, v jednom kuse brečím nad úplnými maličkostmi a občas i přemýšlím nad sebevraždou, i když vím, že mám moc velký strach na to, ji uskutečnit. Jistě, mám rodiče, učitele, kterým bych se mohla svěřit, ale máma ani táta na psychiku moc nevěří, a upřímně řečeno, jde jim spíš o to, abych měla dobré známky a vystudovala. Nejspíš jsem se to od nich taky už naučila, protože se mi nechce svěřovat ani učitelům nebo jiným dospělým.(přijde mi to trochu... divné) Navíc se ke mně táta chová jako k malému dítěti, nechce mě například pustit na koncert jedné rockové skupiny, i kdybych tam šla s dospělým bratrem, a říká, že to ještě není pro mě, nebo nemůžu jet za kamarády do Prahy sama vlakem, i když je to jen 5 minut jízdy. Máma vždycky stojí za ním. Vím, že je to asi jen rodičovská péče, ale začíná mě to štvát. (ještě pořád jsem neskončila) Když jsme byli se třídou na vodě, jeden spolužák (z důvodu anonymity mu říkejme... N
Granny kunda porno ve sprše
Velká prdelka
Video šukání do análu by Rocco Sigfreddi

Šukal jsem matku svého kamaráda

Report Page