Šoupni mi ho tam nebo se zblázním!

🛑 VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻

Šoupni mi ho tam nebo se zblázním!

English

Deutsch

Polski

Русский

عربى

Български

বাংলা

Dansk

Ελληνικά

Español

Suomi

Français

עִברִית

हिंदी

Hrvatski

Magyar

Bahasa indonesia

Italiano

日本語

한국어

മലയാളം

मराठी

Bahasa malay

Nederlands

Norsk

Português

Română

Slovenský

Slovenščina

Српски

Svenska

தமிழ்

తెలుగు

ไทย

Tagalog

Turkce

Українська

اردو

Tiếng việt

中文


Co Znamená ŠOUPNI HO v Angličtině - Anglický překlad
Prostě mu dej náramky a šoupni ho do auta!
Just cuff him and shove him in the car!
Šoupni ho tam...( Jakub) Není mrtvej že ne?
Jestli chceš Jeremyho napravit šoupni ho do letadla odvez ho z města.
You want to fix Jeremy put him on a plane get him out of town.
Šoupnout ji pod zem a říct" Byl jsem to já.
Stick her in the ground and say"I did that.
Oproti čemu-- šoupnout ho do jednoho z těch domovů ten samej den
As opposed to what-- putting him in one of those homes
the same night his mother was murdered?
A šoupni mu nějaký prachy. Tak se mu podívej zpříma do očí
And slide him some cash. So just look him in the eye
Tak se mu podívej zpříma do očí řekni že máš záznam a šoupni mu nějaký prachy.
So just look him in the eye tell him you have a record and slide him some cash.
Tak se mu podívej zpříma do očí řekni
že máš záznam a šoupni mu nějaký prachy.
I don't know. So just look him in the eye
tell him you have a record and slide him some cash.
Dej pistoli do báglu a šoupni ho sem.
Put it in the bag and slide it over
Tak ho šoupni dozadu nebo do kuchyně nebo někam.
Well then just put him in the back or uh the kitchen or… or whatever.
Tak ho šoupni dozadu nebo do kuchyně nebo někam.
Or uh the kitchen or… or whatever. Well then just put him in the back.
Tom let 's just get her in the car!
Tom let 's just get her in the car. Come on!
Zkoušeli jsme si scénu pro firemní představení s názvem:" Šoupni ji zpátky odkud přišla než se naštvu!
We're rehearsing a scene for the upcoming company play called... Put That Thing Back Where It Came From or So Help Me!
A šoupni mu nějaký prachy. Tak se mu podívej zpříma do očí řekni že máš záznam.
So just look him in the eye tell him you have a record and slide him some cash.
Fourth-and-one. Stick'< em >em.
and required to achieve
the purposes illustrated in the cookie policy. If you want to know more or withdraw
your consent to all or some of the cookies, please refer to the cookie policy .

By closing this banner, scrolling this page, clicking a link or continuing to browse otherwise, you agree to the use
of cookies.

Opt-Out of the sale of personal information

We won't sell your personal information to inform the ads you see. You may still see interest-based ads if your
information is sold by other companies or was sold previously.
Opt-Out
Dismiss

Conjugation Kontakty O nás Privacy Policy Tr-ex.me in english Dík


Česká Bundyologie Česká Bundyologie
vše o seriálu Ženatý se závazky vše o seriálu Ženatý se závazky









Kontakt




Česká Bundyologie






lkadlec@ volny.cz










Vytvořte si vlastní web zdarma! Moderní webové stránky za 5 minut
Kelly: “…a tak jsem se rozhodla, že ten projev udělám hrdě v tý blonďatý paruce.”
Al: “Ale melounku, to je barva tvejch pravejch vlasů?!”
Kelly: “Ale to oni nevědí!”
Al se vrátí z práce velice unaven.
Al: “Peggy! Bude! Víte co se mi dnes stalo v krámě? Do krámu přišla ženská tak tlustá, že měla kolem sebe ještě tři menší ženský jako družice…”
    Al: ”….Můj život nevyváží žadný prachy!”
Jefferson: ”Koupím ti televizi s velikou obrazovkou?”
Al: ”Beru!!!”
Bud: “Tati. Špatná zpráva.”
Al: “Tradiční Bundovic pozdrav…”
Al : “Pamatuješ si obličej strejdy Patly? Tam jsme přece schovávali klíče!”
Kelly: “Tati! Vymyslela jsem ten pokřik: ééé….áá …tatííííííí!!!!”
Al: “…a to nebyla plánovaná…”
Peggy : “Měli by jsme být všichni vděčni naší zesnulé tetě Stampy, která nám nechala lednici plnou jídla.”
Kelly : “No.. ona nám jí tak úplně nenechala. Zbundovali jsme jí, když ostatní byli na pohřbu. Neřekneme o tý lednici tátovi?”
Peggy : “Kdepak. Určitě se o sebe postaral. Rakev byla otevřená a teta pak neměla hodinky.”
Al : “Dneska přišla do krámu ženská, tak obrovská, že je chráněná greenpeace a chtěla boty čtyřky. No…. Já se zeptal, jestli je sní tam nebo si je vezme sebou domu a ta ropucha si stěžovala na moje chování..”
    Al: “Kdyby nebylo piva, přinejmenším tři lidé by nebyli ženatí: Já, Jefferson a pravděpodobně Liza Marie Presleyová….”
Al: “..tlustá ženská přigodzilovala do krámu a chtěla něco, co by mohla nosit v lese. Řekl jsem jí aby si vzala ceduli s nápisem nestřílejte, zepředu vypadám lidsky …
Kelly : “…mám jenom 100 dolarů, ale fotky stojej 300 dolarů.”
Bud: “Já vím o místě, kde ti udělaj za 100 dolarů fotky.”
Kelly: “Jó, já taky, ale nechci bejt v jugoslávským časáku…”
Bud telefonuje s Kelly.
Bud: “…no, ale nechci tě zdržovat. Ten šofér si jistě zaplatil celou hodinu.”
Peggy: “Vyhráli jsme výlet! A do Anglie!!”
Bud: “Neuvěřitelný!!!”
Kelly : “A….co je Anglie?”
Bud: (má tajemství) “...a jestli vás můžu o něco poprosit. Udržte to pod pokličkou. Moje odpovědi budou kompletně anonymní, tak ať se to neroznese, že jsem to já.”
(Vejde Jefferson)
Jeff: “Ahoj Bude. V rádiu říkali, že prej máš na starosti panenskou horkou linku…”
Jefferson: “Ale co budu dělat?”
Marcy: “Najdeš si práci!!!”
Jefferson: “Nežertuj. Co budu dělat?”
“Kelly Bundová, stala jste se prezidentkou spojených státu amerických. Jaký bude váš první krok v úřadě?”
Kelly: “Budeme všichni tancovat!!!”
Kelly: “..a pokaždý, když má být moje reklama, vypukne válka v nějaký zemi, kterou ani nevyslovim.”
Bud: “To může bejt i Francie.”
Kelly: “Říkala jsem ZEMI…”
Al: “Děti. Uděláte starýmu tátovi laskavost, než vás zabije?”
Marcy: “..ženský nejsou pro nikoho kočky!!!”
Řežisér: “Já nevěděl, že jsou tu i slepice…”
Marcy: “Kojení je přirozená biologická potřeba!”
Al: “To močení taky a viděla si mě někdy na veřejnosti?”
Marcy: “Pokud vím, naše garáž je na veřejnosti?”
Hlasatel: “Vyhlašujeme hvězdný tým všech dob, podle vašich hlasů. Quartback – Joe Nammath, HalfBack – Jim Brown a na backu - Al Bunda!!!
Diváci: “Al Bunda! Al Bunda!!!!”
Al : “.. o co se to vy dva snažíte. Zničit sebevědomí mýho syna? Když říká, že po něm učitelka koukala, tak po něm koukala. Synku, byla to fakt ženská?”
Kelly (Telefonuje): “Kostel? Jste ta budova, co má nahoře to velký T?”
Al: (tlačí auto) “Melounku, zatáhni ruční brzdu!”
Kelly: “Zatáhla jsem jí, než jste začli tlačit…”
Prodavač: “Nazdar Bundo! Auto ti nefunguje! Nikdo tě nesveze, co?!”
Al: “Možná jsem měl říct tvý ženě. Ta každýho povozí – a ráda!”
Al : “… zastavil jsem u pumpy s úplnou obsluhou!!!”
Peggy: “Ach Ele! Já si připadám, jak princezna!!!”
Kelly : “…sebrali mi mý tvůrčí panenství…”
Bud : “Jo tati. Alespoň ňáky by měla.”
Al : (kuje pikle) “ Jeffersone, kde jsi přiše l na to, že já mám ze svý ženy strach?”
Jefferson: “Protože si o tom šeptáme u tebe v garáži.”
Jefferson a Marcy mají sex...
Marcy: (vzrušeně): “Ach Jeffersone, Ach bože!!!”
Jefferson: “Ach Jeffersone, Ach bože!!!!
Bud: (ke kamarádce Ambře) “Tak přišla si sem, vysprchovala ses, namazala ses … a snědla předemnou banán. Co tě sem přivádí?”
Za Budem přišla domů kamarádka... vchází Al...
Al: “Hezká holka. Spletla si dům?”
Al (Ke Kelly): “Bundové jsou zoufalci, ale ne srabi!”
Al (telefonuje): “Haló? Tady Al Bunda! Já bych… Haló? Haló!? Haló!!!”
Bud: “..Dizodium guinulát, diaceptické kyseliny…”
Kelly: “Víš, mě se to nelíbí, Bude. Totiž… já vím, že máme na tátu vztek, že nám nedovolil mejdlo, ale ani on si tohle nezaslouží.”
Peggy : “Jé, vy jste vzhůru ňák brzy. Kolik pak je?”
Bud: “Pět odpoledne.”
Al: “Jste nejlepší nechtěný děti, co kdy nějaký otec měl!”
Peggy (k Marcy): “Víš jaký je rozdíl mezi Alem a vajíčkem? Oběma stačí 2 minuty a jsou hotový... ”
Kelly: “Já bych snad zapoměla hlavu, nemít ji na….eee..no a nevzpomenu na čem…”
(Pes Buck pozoruje, jak Peggyiny tlusté kamarádky žerou na co příjdou)
Buck: “Páni! Ještě, že nejsem ze šlehačky….”
Bud: “Tak, Bucku, teď jsme tu jen ty já. To je klid.”
Buck: “…viděl jsem pornáč, kterej takhle začínal…”
Al : “Budu bohatej!”
Bud: “Chceš říct, že budem botaý?”
Al: “Jo. Budem bohatý! Já a Kelly!”
Al: “Bude! Poslechni. Ty si pomáhal Kelly se školou. Řekni mi. Je schopná…víš, aspoň …něčeho?”
Bud: “Jasně. Musíš brát ohled na její omezení. No, Kellyin mozek….ee…Kellyin mozek udrží cokoliv. Jen s dvěma věcma musíš tutově počítat. Za prvé je úplně prázdnej.”
Bud: “..a zadruhé, musíš do ní ládovat informace pomalu. Přestat včas, dokud není plná.”
Bud: ” No jo. Kellyin mozek se dokáže naplnit. A pak musíš bejt opatrnej. Protože každej novej fakt, co tam dáš, hned vymaže ten starej. Tak se jí vymázlo vzít si blůzu, v den, kdy dělala řidičák.”
Jefferson: “…a vůbec by mě nevadilo, mít za ženu prezidentku. Zvlášť, kdybys to byla ty, Marcy. :Já bych byl báječná první dáma. Jo, vzal bych si na starost sociální program, jako: žádné odpadky nebo pěkné vlasy pro každého a víš to narodní centrum vlasů. Já myslím, že bych posunul vývoj, kdybych spal s prezidentem. A opravdu věřím, že jestli někdy, tak díky mně by národ zapomněl na Jackii Kennedyovou. A vůbec by mně nevadilo poskakovat před voliči. A pak, až by tě zastřelili, tak bych si vzal řekyni….”
Al: “Výhružky neuspějou! Jsem ženatej!!!”
Hlasatelka v TV: ”A nyní zprávy z našeho města. Sám o sobě tvrdící, že je fotbalová legenda Al Bunda, zahájil protest proti zamýšlené trans-mexické automobilce tím, že se připoutal k brance, přesněji k brankové tyči na školním hřišti. Prohlásil, že zůstane připoután, dokud projekt nebude přemístěn nebo cituji: Marcy nenarostou prsa.”
Debata o poprsí...
Jefferson: (k Alovi) “Víš, že mám radši, když jsou jako vyrážka. Já měl hodně žen, tedy před Marcy, a řeknu ti – velký šťavnatý prsa už mi lezou krkem. A kromě toho – nemám rád, když mou ženu okukujou chlapi. To je na Marcy prima, že žádnej chlap … Jáuu!!!” (Marcy udeřila Jeffersona)
Marcy: “To stačí, miláčku.”
Zapisovatelka 1: “Vaše jméno?”
Kelly: “Kelly!”
Zapisovatelka 1 : “Tak to musíte jít vedle. Já mám písmena A-J“
Zapisovatelka 2: “Vaše jméno?”
Kelly: “Bundová!”
Zapisovatelka 2: “Tak to musíte jít vedle. Já mám K.. Z”
Zapisovatelka 1: “Vaše jméno?”
Kelly: “Kelly!”…
Bud a Kelly chtějí otevřít obchod...
Kelly: “Proč ten podnik nepojmenujeme po mně?”
Bud: “Víš, nepovolej název Šupsem-Šuptam”
(Kelly má beďara a je z toho nešťastná. Bud se jí směje)
Al: “Bude! Nevidíš, že tvojí sestu to bolí?”
Al: (konejšivě ke Kelly) “Bež pryč, zlatíčko, ten uhřík mi promáčí košily…”
(Al pátrá po názvu písničky, kterou slyšel v rádiu)
Al: “…je to písnička z mého mládí!”
Peggy: “ "A hele - kolo"?
Peggy telefonuje matce
Peggy: "Jo mami! Né! Né! Když ti děti nepíšou, neznamená, že tě nemaj rádi..... aha .. jo oni ti to řekly?"
Al: "Jestli pak sem ti dneska řekl jak tě miluju, Peggy?"
Peggy: "Né, Ele!"
Al: "...chytrej..."
Bud k Ambře: "Hele! Já si vážím tvýho mozku. Jen bych si ho vážil víc, kdybyse líp natřásal při chůzi!"
Tlustá ženská (TŽ) si chce koupit boty v Alově obchodě
TŽ: "Jakou myslíte, že mám velikost?"
Griff: "No... já nejsem žádnej expert, ale myslím, že na boty je to moc veliký."
Marcy: "Copak tě ani nezajímá, kam se tvá tchýně poděla?!"
Al: "Co já vim, kam se ta opuchlá bestie mohla podít..."
Peggy: " Víš, já toužila po místě, kde se natáhnu a nehnu ani prstem! "
Al: " Vlez do auta, hodím tě do márnice "
Soused: "Hele, Ephraime! Kolik chceš za ten bazenék?"
Ephraim: "To není bazének! To je koupací čepice mý starý!"
Peggy: "Chci, abys mi pomoh dát mojí mámě sedací koupel!!!"
Al: "Nemůžem mít radši sex?"
Hlasatelka: "... a k odpovědnosti za útok na výsledkovou tabuli Ala Bundy se přihlásily stovky organizací. Mezi nimi například: Národní organizace žen, národní organizace tlustých žen a francouzká vláda..."
Kelly: (k Budovi) "Bude! Když jdeš do postele se svou rukou, není to nadbíhání!"
Al: "Víš, Peggy, řeknu ti - je to celkem příjemný, takhle tady s tebou sedět..."
Peggy: "Kolik si vylemtal piv, Ele?"
Al: "Deset..."
Peggy: "Tak to jsme šest piv za sexem."
Marcy : "... co by se stalo, kdyby muži měli prsa!"
Al: "Obešli by se bez žen?!"
Peggy: "A kdybys ty měl, co mají jiní muži, já bych se obešla bez baterií."
Al: "... žádný jídlo, žádný pití a prachy taky ne..."
Peggy: (radostně zpívá) "Ele! Podrbej mi prdelku! Jen ty a jinej to nesvede!"
Al: "Peggy! Já bych tě tam nedrbal, ani kdyby se z ní vynořil Robin Williams a nabídl tři přání..."
Bud: "Hele mami, podívej! Dostal jsem děkanskou pochvalu!"
Peggy: "No to je prima Bude. Ale řekni mi. Je to hodný kluk ten děkan?"
Tlustá Ženská: "Máte nějaký lodičky v mý velikosti?"
Al : "Ano mám, ale spolek na ochranu bot proti krutosti mi nedovolí vám je prodat."
Jefferson příjde pozdě na oslavu
Jeff: "Nazdar! Promiňte spoždění. Zdrhnul jsem Marcy, když mě vlekla po pracáku. Cha cha cha! Bože, tam je to depresivní."
Griff: "Ty chudáci, co nedělaj, co?"
Jeff: "Né. Ty co si tam o práci říkaj. Copak nemaj žádnou hrdost? Á, teda jestli Marcy tak moc trvá na rodině se dvěma příjmy, tak ať veme ještě noční práci!"
Al: (k Budovi a Kelly) "Takže vy dva si vemte nějaký bonbóny a odlákejte babičku z pokoje."
Kelly: "A celou, tati???!!!!"
Bud: "I tu tmavou, mechem porostlou stranu?!!"
Je ráno. Al jde z pokoje a má ovázanou ruku a v druhé ruce nese kaktus
Al: (k Peggy) "Je to tvůj kaktus, zlato?"
Peggy: "ee..."
Al: "A máš nějakej důvod, proč si ho dala na místo, kde normálně bejvá budík?"
Al: "Dneska se mi zdál pěknej sen, Peggy."
Peggy: "Byla jsem v tom snu i já?"
Al: "Ano Peggy, byla."
Peggy: "A ležela jsem v posteli?"
Al: "Jo, já tě tam přivázal."
Peggy: "To zní pěkně zvrhle, Ele. Čím ses zaobíral ty?"
Al : "Cindy Crawfordovou."
1974:
Al: "To je poslední rok, co prodávám boty!!!"
Kelly píše dopis Santa Clausovi: "Dear Snata , I have been a good girl. It´s just that sometimes bad things happen to good girls. But enuff about me. How is Mrs. Sinatra, Nancy and the elves? We have an elf here. His name is Bud. You might want to give him a job if Dopey Sneezy, or Gumby, or one of the other elves dies, or tries to unionize. Anyhow Santana , I heard this is year of the woman. Well, here it is, December, and nobody told me. So if you could find it in your heart to make next year the year of the woman I would be very happy, since I missed this one. Say hi to Mrs. Sandwich.
See ya at the mall, Kelly Bundy.
Al: "... a co tomu říká Marcy, že budeš hlavním rozhodčí v soutěži krásy?"
Jeff : "Ať si pěkně užiju ten počítačový kurz. "
Marcy: "Já musím projít nějaké bankovní depozita! I když vím, že tobě to nic neříká."
Al: "Jako tobě podprsenka bez ramínek!"
Al: "Zatraceně Kelly!!! Ty si mi snědla poslední sněhovou pusinku!!! Budeš v poslední vůli!!!!
Kelly: "Né tati!!! Né!!!!"
Jeff: "... a pak Al povídal, že jestli Marcy chvilku ukočíruju, možná vymyslí dobrý plán a skoro že jó..."
AL: "Peggy! Jestli-že tady má bejt sex, musej děti pryč. A jestli
má bejt hezkej, ty musíš taky."
Peggy: "Jsem v pekle?"
Al: "Né Peggy. Kdybys byla v pekle, tak sedíš na trůnu a ďábel balí."
PEGGY (k Alovi): "Copak nechceš, aby tvé děti měly aspoň jednu šťastnou vzpomínku, kromě tvého pohřbu?"
AL: "Peggy! Ty nerozumíš tomu, co je mezi mužem a jeho auťákem. Je to svatý!
PEGGY: "Myslíš jako pouto mezi mužem a jeho ženou?
AL: "Nezlehčuj to takhle, Peggy!"
PEGGY: (o Budovi) "Není roztomilý?"
STEVE: "... i olihně mají rády své mladé..."
AL: " Ach Steve, dneska mám šťastnej den."
STEVE: "Proč? Zvedli životní minimum?"
STEVE : "Marcy, v tomhle budu neoblomný! Teda... pokud budeš souhlasit."
AL: "Budu žít ve stoce. Ty se mnou zůstaneš Peggy?"
PEGGY: "To víš brouku, že já tě nikdy neopustím."
AL: "Hmm, tak to sem opravdu chudák."
PEGGY: "Ó Ele, já mám strach! Drž mě!"
AL : "Peggy, Peggy, jde tu o kejhák. Nešahej na mě, musím mít chuť žít"
AL : (z projevu v Lower Unctonu) " ...sežere to vaše peníze, vaší vůli žít. Já vím, že už jste o tom slyšeli dřív, ale o tom nikdy slov není dost. Kluci, prosím vás řekněte: neoženíme se !!!"
KELLY: "Hele, když ti kamera přidá pět kilo, proč na to nevezmou tři kamery?"
AL : "Ty toho ještě nevíš, Marcy. Třeba jak uspokojit muže, aniž bys odešla."
PEGGY : "Já myslela, že jsme se dohodli, že budeme mít romantický večírek?"
AL : "Jasně, že dohodli, Peggy, ale nepamatuju se, že by se řeklo, že spolu."
Tlusté ženy: "My jsme aktivistky!!!"
AL: "Kdo by s váma chtěl aktivovat..."
Strážník DAN: "Tak pro pojišťovnu se vám ztratilo tričko na kuželky, Masseratti a Picasso."
AL: "Napiš ty Picassy dva. Jednoho pro sebe."
BUD: "Tati, možná bych se měl dát do armády. Prej ženský berou na mužský v uniformě."
AL: "To není tou uniformou, synku. To je tím, že vědí,
že posloucháš rozkazy a jíš blafy."
PEGGY: ELe Bundo, to všechno je tvoje vina! Já bych právě teď měla být v nebi a milovat se s mladým Elvisem.
AL: Jenže pak by Elvis už nebyl v nebi, ale v pekle, Peggy.
ĎÁBEL: Já jsem lucifer!
AL : Peggy, přišel tvůj příbuznej!
PEGGY: "Pamatuješ na naše mládí?"
AL: "Ne."
PEGGY: "Každej večer venku, žili jsme, milovali, brali si život plnými hrstmi a pak se poznali..."
PEGGY: "Jo, já taky vždycky byla zvědavá. Jak to, že člověk s tak velikejma nohama může mít tak mrňavoučkej, maličkatej, prť...
AL: "Peggy!"
PEGGY: "Mozek, brouku"
SEDMA : "Kde se asi berou děti?
AL: "No, obecně řečeno, smícháš 6 piv a dva nadržený teenagery."
SEDMA: "Tati, co je to penze?"
AL: "To maj chlapi po smrti a ženský po svatbě."
PEGGY: "Když otvírám obálky, které mně nejsou adresované, beru jen peníze, ale nikdy je nečtu. Připadalo by mi to jako lezení do soukromí."
BUD a KELLY (zoufale): "Pomozte nám!"
MARCY : "Nemůžu, jsem republikánka."
SEDMA: "Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
AL: "Jeden pracuje a druhej je ženská."
JEFFERSON: "Já jezdil na škole na mopedu, tak rozumím vaší divoký mentalitě."
AL: "Senátoři a senátoryně. Od tý doby, co se člověk vyvinul z velkýho atomu, pátral furt dokola po dvou věcech - ta druhá je zábava. Zábava byla snadná pro jeskyního člověka. Muž přines domu jídlo, ženská ho spálila. Obrovskej pterodaktyl se snes dolů, honil tu ženskou, ta upadla do bláta. Všichni se smáli - jé, jé, až, až...."
JEFF : "...a já hrál v každým utkání!"
AL: "Je
DLOUHÉ AMATÉRSKÉ DOMÁCÍ DOVÁDĚNÍ V POV STYLU
Amaterské porno
69, tuhle polohu znáte?