Český harém kde si můj užije s bandou krásných žen

🛑 VŠECHNY INFORMACE KLIKNĚTE ZDE 👈🏻👈🏻👈🏻

Český harém kde si můj užije s bandou krásných žen

Dnes je 22.08. 2022. Slunce výchází v a západá v | Měsíc výchází v a západá v
Autor: Václav Sládek | 23.12.2019 15:55
https://www.youtube.com/embed/46_ydWmbqbU
Autor: Václav Sládek | 20.12.2019 18:58
Mladá žena v knihovně:
\"Kde najdu knihu o manželském štěstí?\"
\"Zkuste oddělení pohádek...\"
O mě zas všichni říkají že jsem flegmatik.Ale mě je to jedno.
Autor: Karel poslík | 20.12.2019 11:24
Někdy mám výčitky, že na své děti křičím, pak si uvědomím, že některá zvířata svá mláďata požírají a jsem v klidu.
Když jsem byl malý, nebrali mě k psychologovi. Jedinou fackou mně otevřeli čakru, stabilizovali karmu a očistili auru.
Autor: Jan Slavětínský | 20.12.2019 11:08
Večer po více jak 40 letech manželství, muž cítí, jak ho manželka hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělala. Začala hladit jeho vlasy, pak sjela dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavila se na břiše. Pak její ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak žena udělala to samé na druhé straně, náhle se zastavila, otočila se na bok a aniž by řekla jediné slovo, zapnula televizi. Jelikož všechno toto laskání dělalo muži dobře, tak se ji láskyplně zeptal: \" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestala?\"

Ona zamumlala: \"Našla jsem ovladač.....\"
Jeden kolega z práce říká\"Já už se dívám jen na porno.To vždycky dobře dopadne\".
Autor: Jaroslav Tatalák | 19.12.2019 16:51
Autor: Fido z Řáholce | 19.12.2019 09:38
BEZVA VTIP. ŠKODA, ŽE TO JE JENOM VTIP. Povídá Kohn Abelesovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.\" \"A co na něm bylo tak krásného?\" \"Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\" \"A proč\"? \"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!\" A JEHO NOVÁ VERZE PRO DNEŠNÍ DOBU: Povídá kamarád kamarádovi: \"Včera jsem si pouštěl moc krásný historický film o sametové revoluci a životě po ni.” \"A co na něm bylo tak krásného?\" \"No v zásadě nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.\" \"A proč?\" \"To ti byla nádhera, když ty kurvy vracely zprivatizovaný majetek a nakradené prachy a ti největší kecalové z parlamentu šli zase makat do kotelen!\"
Autor: Jan Slavětínský | 09.12.2019 13:38
……..\\\"tak děti, spočítáme sijednoduchý příklad: \\\"Anička pojede o prázdninách z Liberce kbabičce do Strážnice.

ZLiberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD.

Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého apardubického kraje.

Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ.

Z Olomouce do Starého města rychlíkem ČD.

Ze Starého Města do Strážnice osobákem vtarifu Zlínského kraje.


- Kolik bude Anička potřebovat jízdenek,

- kolik Anička celkem zaplatí

- a kdy Aničku propustí z psychiatrie?


Přihlásil se Pepíček a p.učitelce sdělil:

\\\"Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli už z klece nikdy nepustili !!!\\\"
Autor: Jan Slavětínský | 09.12.2019 07:03
Paní ukradli peněženku. Vyšetřující policista se jí ptá. \"To jste necítila, že Vám na ní šahá?\"
\"Ale cítila, ale jak jsem mohla tušit, že u toho i krade...\"
V ordinaci Strejdy Zajíce : Pane doktore, pelichá mi činčila, co mám dělat ? Nejezděte na kole !
Autor: Fido z Řáholce | 03.12.2019 13:30
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: \"Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!\"
Protestant: \"Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!\"
Muslim: \"Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!\"
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: \"Já ale nic z toho neprodávám !\"
Autor: Jan Slavětínský | 02.12.2019 11:25
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit.
\"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
\"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?\" ¨¨

\"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?\"

\"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!\"
\"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!\"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: \"Otče, máte něco k proclení?
\"Od temene své hlavy až po pás nic...\"
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptal znovu:
\"A co máte k proclení od pasu na podlahu?\"
\"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!\"
\"Kristepane! Běžte, otče ... Další!\"
Václave, nevím, nevím - pokud někdo nechá sekeru v hospodě a šavli před ní, není to spíš pacifista ? U Čechů s jejich holubičí, leč uchlastanou povahou mi tohle sedí víc.
Autor: Václav Sládek | 29.11.2019 12:24
Babička koupila dědečkovi papuče, prodávající jí je dal jen tak do sáčku.Cestou na autobus našla takovou pěknou krabici a papuče do ní vložila. V autobusu si k ní přisedl mladík a se zaujetím si čte nápis na krabici Primeros 100 kusů.S podivem se ptá babičky ,,To ve vašem věku ještě potřebujete? \"Babička odpoví ,,Já ne,ale děda.\",,To má do konce života, ne?\",,Ale ne\" odpovídá babička ,,jemu vydrží sotva dva měsíce.\"
Autor: Václav Sládek | 25.11.2019 18:38
Víte jak se pozná pravý bojovník ?
...
...
...
V hospodě nechá sekeru a před hospodou šavl
To je různé - ale v každém případě pár desítek let.
Autor: Jan Slavětínský | 21.11.2019 07:42
A víte jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou? ...30 let.
Autor: strejda zajíc | 20.11.2019 20:23
Ale já nechcu na hrad!Mně je v podhradí tůze dobře.Ale jestli jsi myslel Míru-chemika,tož to áno-na Špilas!
Autor: František Dušák | 19.11.2019 11:21
No úplně nejlepší fór je \"Mirek na hrad\"\". Ale hnědé bojůvky nám to ještě ukáží. Tam, kde chybí úcta k dítěti, chybí úcta ke všem.
Autor: Václav Sládek | 19.11.2019 06:25
Nejlepší misionářská poloha je tzv. ,,rodeo.\" To když je žena v nejlepším tak ji pochválíte, že je dnes lepší než sousedka. No a pak se na ní musíte alespoň minutu udržet.
Autor: Břéťa Ambrož | 15.11.2019 12:19
Jablko sežere sama a \"dá\" všem... :D
Jak podělila Sněhurka pěti jablky 7 trpaslíků ? Upekla štrůdl - tento fór tu už byl. Ale pozor : Jak se podělila se 7 trpaslíky o jedno jablko ?
Autor: Jan Slavětínský | 05.11.2019 13:15
Vénovi bylo 55 let, tak šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil.



\"Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“ \"Já vím šéfe, pracuji na tom.\"

\"Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?\"

„Dobré ráno, pane generále.\"
Autor: Václav Sládek | 04.11.2019 19:51
Je třeba, aby motor pořád běžel:

Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .

Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.

Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.

Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…
Přesunuji to téma \"školní latiny\" sem. V maturitním ročníku jsme měli na stužkách heslo : Cogito, ergo sun - ale písmeno G bylo výrazně přeškrtnuté. A před několika lety jsem se setkal s nositelem stužky, na které bylo : Veni, vidi, vici - a jsme všichni v ...
Autor: Stanislav Haas | 04.08.2019 19:08
Někdy v roce 1986 na naší škole proběhlo oblastní kolo Zučky - zájmové umělecké činnosti. Bezkonkurenčně nejlepší byl žák Adamec (už tehdá country muzikant) s podobnou parodií. Všechna slova si bohužel nepamatuji, jen konec. Předseda místní organizace KSČ jej opravdu vyhodnotil jako nejlepší vystoupení, ale dát mu doporučení pro postup do krajského kola opravdu nešlo. Umírněná verze, tehdá se kradlo jen přiměřeně...
Až všechno rozkradem, nebudem pracovat,
budem si navzájem všechno jen půjčovat,
ten půjčí to a ten zas tohle,
a všichni všechno budem mít dohromady!
Autor: Karel Zvářal | 04.08.2019 15:16
Fesoji, skvělé! Kdyby to nebyla pravda, tak by to byla legrační parodie.

Je to asi dva roky, co šel pořad o šmejdech. Právník, co za postižené lidi jedná, nedovedl pochopit, že prezident z toho viní ty podvedené lidi!-( Prý neměli nic podepisovat, nic kupovat atp...\"Je to jejich chyba\"... Pán správně kontroval, že pokud nebude ve společnosti elementární důvěra, je to cesta do pekel a začátek konce.
Takže se nedivme, že ten výnosný exekuční průmysl má zastání \"až nahoře\". Prostě Kdo nekrade, není Čech!-(
Realita společnosti, kde \\\"pravda a láska zvítězila nad lží a nenávistí\\\" :

Tady je kapsář, šejdíř, flákač,kdo tuneluje fabriky je sprostý podvodník, a tady děvka, pasák, kasař, a lidi oblbuje vyčuraný politik - ten vraždí komplice, ten kope jim hroby, ta krade slepice, ten loupí v podkroví - ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nakradou si moc. A tu je bankéř, kníže, pytlák : \\\"Já střílím vysokou do nóbl pajzlů akorát\\\", a tady soudce, polda, děkan : \\\"Já vám za pěkný peníze napíšu doktorát\\\", \\\"já vás stáhnu z kůže\\\", \\\"já lepím komploty\\\", \"já šlapu na růže\\\", \\\"já plodím bankroty\\\", ten umí to a ta zas tohle a všichni dohromady nahrabou si moc. My všichni budem na tom lépe, když vezmem karabáč a vyjdem čile do ulic, z pelechů vyženeme hráče, co hrají o prachy a lžou nám stále z plných plic, jinak si zvykneme na nižší důchody, placení doktorům a jiné výhody - když krade ten a krade tahle, tak z naší republiky nezbude nám nic. Továrny bez lidí a lidi bez práce, pod mosty somráci, zlodějský nadace a pivo za 30 a stovky v lékárně, odpadky z Německa v prázdné drůbežárně, bez tepla činžáky, Ví-Aj-Pí v bulváru, extáze pro žáky, žoldáky v požáru - a budou společně naši zem plundrovat, na svoji ochranu rakety budovat a když včas proti nim nevyjdeme, tak opravdu už nebudem mít nic.
CO SE STANE, KDYŽ USA NAPADNOU ČR ?

8.00 - americký expediční sbor překročil hranice ČR.
8.05 - laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar
ve Velkých Popovicích.
8.27 - Armáda ČR zjistila, že jsme pod útokem.
8.35 - proti nepříteli startují bitevníky L - 139.
8.50 - byly povolány zálohy větroňů a rogalistů.
9.00 - na MNO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L - 139.
10.00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v
okolí Mostu odcizil pásy.
10.05 - útok na Prahu pokračuje.
10.30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město.
11.00 - pracovníkům BIS začíná oběd.
12.30 - všechny Pandury mimo, většinou ale vůbec nevyjely, někdo jim ukradl
naftu.
12.45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se
nějaké funkční bojové techniky.
12.47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina.
13.00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných
vozidel Bradley kvůli poškození podvozku na českých silnicích.
13.15 - Valašské království Bolka Polívky vyhlašuje samostatnost.
14.30 - první americké jednotky v Praze.
15.40 - velitel 22. americké divize, poručík T.Taxis Taylor, byl na Žižkově
udeřen cepem.
16.30 - američtí vojáci vztyčují vlajku nad Pražským hraDEM.
17.00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový
film \"Kde všude vlají vlajky našich synů\".
18.00 - oficiálně podepsáno příměří.
23.20 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl.

23.45 - VELITELÉ AMERICK7CH DIVIZÍ ZJIŠŤUJÍ, ŽE ČEČENSKO JE NĚKDE JINDE.
Autor: strejda zajíc | 08.07.2019 15:48
Pražák v Českém Těšíně čte na tabuli zpoždění,příjde k němu Polák a říká:Pan šuká meškání?Odpověď:Néé,pán mešká šukání!
Karle a ostatní, toto jsem zažil osobně, tuším v Rokycanech, nebo Plzni na vlak. nádraží, když jsem se ptal \\\"S kama jede tem vlak\\\"? V odpověď nechápající pohled, tak znovu, asi špatně slyší \\\"S kama jede tem vlak\\\"? a opět tupý výraz ve tváři... Pak mě to secvaklo a na otázku Odkud jede ten vlak? Odpověď nástupiště č.3 ! :-)))
Autor: Jan Slavětínský | 08.07.2019 11:36
Na papežském koncilu si vzal slovo papež František a říká:
\"Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři
miliardy dolarů jako dar pro církev.\"
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:\"Má to ale jeden háček.
Chtějí, abychom v modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za
Coca-colu naši vezdejší.
A tak se vás tedy ptám - kdy nám končí smlouva s pekárnami?\"
Autor: strejda zajíc | 07.07.2019 18:28
Dědo vždy,když naléval víno,hovoril:Napíčijedobré.A když jsi nepil dost rychle,dodával:Píčonepiješ!
No jo, vojna - Kaj deš ? Do doktora. Ja použijem tvojeho globinu. Rožni ! Já hledám nějaký rožeň a on chce rozsvítit...
Autor: Karel Zvářal | 02.07.2019 18:45
Ramo, díky za reakci, už jsem myslel, že... (https://www.karaoketexty.cz/texty-pisni/soundtrack-kytice/zemrela-matka-289658)
To mi poslal kámoš z SK, na což jsem mu opáčil, že to znám v bledě modrém z vojančiny: \"Zkama sí?\" \"Prosím?\" \"Zkama sí?\" \"Prosím???\" \"Von se ptá, vodkaďpak seš\".
Autor: Karel Zvářal | 28.06.2019 15:02
Borec nemá prachy, a tak se přihlásí na casting do gay porna. Na castingu přijde za ním produkční a povídá: \"Vodkaď si\". Mladík na to : \"Z Brna\". \"Říkám vodkaď si, za chvíli jdeš na scénu!\"
Autor: Jan Slavětínský | 28.06.2019 12:03
Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.

Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:


\"Co máš za problém, dědo?


Tys v životě neudělal nic divokýho!?\"


Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.


Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:


\"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva.


Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera.\"
Autor: Jan Slavětínský | 26.06.2019 11:22
\"Maminko,jak jsem se narodila?“



„Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli,aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas.

S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotali cigárko a zhulili se tak, že jsme při šoustání zapomněli na kondom.\"
Patolog přijde z práce domů a hned ve dveřích se na něj vyřítí rozčilená manželka : Ty dobytku, jak to, že jsi ošukal moji sestru ? Víš miláčku. ona je tak krásná a když jsem ji tam viděl ležet, tak jsem se prostě neudržel. No řekni sama, co jsem měl dělat ? Pitvat, ty úchyle !!!
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:58
Ve dne to štěká , v noci to plave . Co to je ? Zuby od tchyně
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:54
Mezi ženou a psem neni žádny rozdíl , zradí Vás ve chvíli kdy přijde někdo jiný s většií klobásou
Autor: Václav Sládek | 23.05.2019 12:51
Žena se pta kamarádky , neviš kde bych koupila kvalitní baterie do vibratoru ? Ty od Vietnamcu vytečou dřiv než já .
Autor: Fido z Řáholce | 23.05.2019 11:40
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje :
\"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,
opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale
manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???
\"Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak,
že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na
záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu \"Šukal bych !!!!\"
*No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! *
Autor: Václav Sládek | 30.04.2019 10:41
Pánové držte si klobouky večer budou naše \"Drahé\"polovičky rejdit.Tak bacha.
Autor: strejda zajíc | 21.04.2019 14:56
Autor: Vrba Frantisek | 21.04.2019 11:35
Na policejní stanicí zvoní telefon:Okamžitě prijedte!Já jsem ho zabila!A koho?Zajíce!Paní zachovejte klid přejezd zajíce.se občas na silnici stane každému.Pokud se vám nic nestalo a auto je v pořádku tak klidně jeďte dal.A kdo tvrdí že na silnici? Já jsem ho zabila doma v kuchyni!!! Paní nahlašte jméno a adresu! Marie Zajícová Lhoty cp 10.
Autor: Jan Slavětínský | 12.04.2019 08:48
Na ostrově kanibalů seoctne Američanka, Ruska a Češka.Náčelník kanibalů na ně volá :Teď vás ošukáme a sežereme, ale když nám řeknete, co na našem ostrově nemáme, nic se vám nestane. Američanka : Tady nemáte rakety Země – vzduch.Náčelník rozhrne křoví a tam je 5 raket. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Ruska říká : Nemáte tady jaderné ponorky. Náčelník ji vezme k zátoce a tam 4 jaderné ponorky. Náčelník velí – ošukat a sežrat. Češka : Nemáte zde senát České republiky.Náčelník je tedy v koncích a uzná, že senát u nich není, a že ani neví, co to je. Češka :Když mi dáte loďku a pádlo, tak vám řeknu, co to je. Náčelník stojí na břehu a volá na Češku,která už je hodně daleko, - co je teda ten senát ? A Češka na něho volá : To jsou taky takoví kokoti jako vy, co by jen šukali a žrali……
Paní učitelka dala dětem za úkol nakreslit jejich rodinu. U Pepíčka se zarazí a říká : Pepíčku, tvůj tatínek má opravdu zelené vlasy ? To prosím ne, ale když já nemám plešatou pastelku.
Babička říká vnučkám : Holky, to vážně chcete o prázdninách cestovat po světě stopem ? Vždyť to je strašně nebezpečný ! Nakonec tam ještě chytnete nějakej ten adidas !
Autor: Stanislav Haas | 21.03.2019 07:07
Víte, proč Kudlanka nábožná po aktu sežere samečka? Aby se jí neptal, jaké to bylo. Hahaha.
Autor: Jaroslav Tatalák | 19.03.2019 19:04
Co se divíte, když \"pšonďáci\" mají svého chlapa na vrcholu těch poťapanců
Autor: Václav Sládek | 19.03.2019 16:53
Zpráva se objevila den poté, co ministr zemědělství Toman jednal v Bruselu o dalších kontrolách polského masa.Tam mu \\\\\\\"umyli hlavu\\\\\\\" se..u se do všeho a Poláci se nám smějou.Doufám že má díra do pr... že odpovídá normám EU.Snad mi nevaří žluč
Autor: Václav Sládek | 15.03.2019 14:18
jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem,přesto všechny jsou suché.
jak je to možné ?
protože neprší :-))))
Autor: Fido z Řáholce | 14.03.2019 18:48
Emile, teď jsem to normálně otevřel. Asi děláš nějakou chybu. Opakuji, do vyhledávače dej honitby čr, zobrazí se ti nabídka a klikni hned na ten první odkaz.
Autor: Karel Zvářal | 14.03.2019 13:08
Chodím na ty mapy spoustu let, protože sjezdím světa kraj a zajímá mě, kde končí Krakonošovo:-)) Je to asi dva týdny, co to vyhazuje tuto chybu. Možná to dávají na úřadu d
Zachovalá mamina si užívá ložnicové divočení - freevideo porno
Zachovalá třicítka inkasuje dvojitou porci spermatu do obličeje - freevideo porno
Slavná Lanie Barbie v podvazkách opíchaná v zahradě. - freevideo porno