那些恋爱教会我的事

这篇不是秀恩爱的，是一些谈恋爱我领悟到的经验，希望可以帮到你：）

1、当你遇到爱情时，请像飞蛾扑火一样投入

现在年轻人好像对恋爱都是一副玩世不恭的态度，谁认真谁就输了。只想暧昧不想负责任，恋爱后也总是想着为自己留条后路，不愿意全情投入。害怕背叛，害怕分手，害怕不好的结局，害怕自己是付出更多的那一方，害怕自己最后无法接受结局，所以在一开始就跟自己说，“不要那么喜欢TA”，“不要对TA那么好”，“不要表现出自己好像很需要TA的样子”。

那么事情就变成见面也可以，不见面也可以，送礼物可以，不送礼物也可以，准备惊喜可以，不准备惊喜也可以。

好像是自由了，好像是轻松了，好像没那么担心了，可是这样恋爱是快乐的吗？

我爸妈是快三十岁相亲认识的，在相亲之前他们都没怎么谈过恋爱，却擅自用他们的经验来教育我。我爸妈知道我谈恋爱后跟我说，“你还年轻，谈恋爱不要太认真了，要是分手了怎么办？”“在结婚之前，都不要把自己交给对方。”就连我一周跟男朋友出去玩了两次，他们都会指责我，“你现在脑子里是不是只有谈恋爱了？”

我爸妈以他们的经历经验去教我谈恋爱，好像不是没有道理，他们说社会上渣男很多，我也的确看过很多女孩是怎么被渣男伤害的。所以他们不断提醒我，不要在爱情里陷入太深，否则会有无法挽回的恶果。

但我清楚我男朋友根本不是渣男，我也不是废物恋爱脑，我只是想对自己负责不想后悔。如果恋爱有两个结局，一个是自己畏畏缩缩不敢放手去爱，最后不欢而散，另一个是我全情投入但是却被渣男欺负得遍体鳞伤，我认真思考了一下，我会更不能接受前一种结局，被渣男伤害了也就过去了，但是前一种结局我会一直后悔当初为什么没有做得更好一点。

事实上，如果不是我的男朋友在最开始足够勇敢，我们的故事还没有开始就会结束。我那段时间非常繁忙，白天上课晚上图书馆，并且我也没有觉得我跟他很熟，所以他发的消息我要么就不看，要么就随便回点，经常他发的消息我到第二天中午才回。为什么是第二天中午，因为那个时候我在食堂排队买饭。他不久就发现我总是不回他消息，问我是不是很忙，我习惯性回他“不忙”。他说，当时他就觉得奇怪，我真的不忙还回消息回那么慢。但他还是坚持给我发消息。

昨天晚上我们又聊起刚开始认识的经历，他形容自己那段时间真的是像舔狗一样跟我发消息。我是绝对不可能主动追男生的，而且我大二忙得根本没有精力去认识别人，所以如果他不那么主动，我们就不会在一起。

男朋友从一开始就对我非常非常好，我却花了很长时间从过去里走出来，不停胡闹不停挑战他的耐心。最开始他对这段感情也没信心，但他还是一如既往对我好。我问他，我说“你对我这么好，我们最后没在一起怎么办。”他说，“那我也不会后悔，我做了所有我能做的事情。”

“我们逐渐习惯于安逸，谨慎地在保护伞中等待，却忘了遇见爱情的机率，永远都是从决定奋不顾身的那一刻起开始计算。”

只有全情投入，抹除绝对的“自我”，我们才有可能从另一半的视角体验世界从差异中感受生命。风险最小化、效用最大化的恋爱，看似让我们更独立自由，也让我们失去了痛苦与狂喜的能力。而这种丧失理智的痛苦与狂喜，本来是爱情最迷人的部分。

送你一首甜约翰的《降雨机率》，希望你谈恋爱能够勇敢一点，也祝愿你的勇敢有所回报。

2、新鲜感也需要创造

如果要问我，谈了快两年恋爱有没有失去新鲜感的时候，我的回答是，是，而且不少。

如果是一个学校的，或者至少生活在同一个城市，那可以一起去很多地方，没有聊的也能创造出很多聊的，实在不行一起去图书馆上自习也可以。

但是我们不行，而且我们的爱好也完全不一样，我以前真的跟他抱怨过我们都聊不到一块去。

有些时候打电话我就发觉我自己好像没什么说的，我心想，是不是世界上所有情侣能聊的东西都被我们聊完了，接下来该聊点哲学话题了。

但是没有新鲜感就要分手吗？我以为是这样的，我祝我朋友生日快乐的时候我说“祝你年年岁岁有奶狗，每年男友都不同。”

但是男朋友的答案是这样的，“我觉得重新认识一个人很麻烦。你又要从最开始最普通的聊天做起，然后又再和另一个人聊你的出生，经历，爱好，三观。真的很麻烦。”（这么能说会道，你怎么还有四五个前女友）

“新鲜感是可以创造的。我们爱好不一样的话，你可以多给我讲你看的书，我会学习。”

以前我觉得我们听的歌风格不一样，我喜欢的歌吵得能把房顶掀翻，但是他喜欢安静的歌，好吧那就各听各的。但后来有一次跟他出去玩，我自己在唱想去海边，他问这是什么歌，我就拿手机给他放，他说很好听，然后我又跟他分享了很多别的乐队的歌。我还买了一个乐团的票带他去听，他那天听得也很开心，后来我点开他的网易云，发现最近一周他一直在听这个乐队的歌。

以前我觉得他喜欢玩游戏但是我不喜欢玩游戏。我确实不喜欢玩手游，他有一次非让我下王者荣耀，他说连麦教我打，最后变成了我舍友和他连麦打。但总有别的我感兴趣的游戏，他发现我去游戏厅都要玩太鼓达人和跳舞机，他就在switch上下了这两个游戏，

后来我就很少觉得谈恋爱没新鲜感了，我觉得没有，很可能是我没有去发现。

同时还有很重要的一点，自己也要不断提升自己，不断学习，不断吸收新知识，才能提供更高级的陪伴。我给自己的要求是，每一次见面，都要顺便带给他一些关于这个世界的新知识。

3、任何一种恋爱模式都没有错

大家都说不要网恋，不要异地恋，不要异国恋，但是我偏偏把所有最困难的恋爱方法都试了一遍，并且从目前的情况看来，我的坚持没有错。

有人说网恋不靠谱，但我觉得只要能和缘分相遇，任何一种方式都没问题，就像我在大学里生活了四年但是我就没有遇到我特别喜欢的人；有人说异地异国会让感情变淡，虽然有这种可能，但是如果双方都愿意往同一个方向努力，没有什么克服不了的困难。

我有一个朋友，她说，不行啊我高考一定要和我男朋友考同一个地方，我真的接受不了异地恋，如果真的异地我一定会分手的。但后来他们高考真的没有考到一个地方，而且相隔了十万八千里。

但她并没有像她之前说的那样异地就分手，相反她精心计算着每一个下次见面的日子。这么喜欢的人，放弃是不可能放弃的。

不要因为一点小挫折就放弃恋爱哦，那样之后就亏大啦。

4、回避型依恋人格的自救指南

我以前是非常严重的回避型依恋人格。回避型依恋人士，即使恋爱或结婚，而内心深处仍然感到自己是一个人。安全型人士认为接纳伴侣很容易：他们接纳伴侣的一切，包容伴侣的缺点，他们依靠伴侣，相信伴侣是独一无二的。然而，回避型人士都不具备这种心态。回避型人士和恋人在一起，总会保持一定心理距离，随时准备从感情中撤退。与另外一个人亲密相连、相濡以沫，两人融为一体，是他们难以接受的状态。

在很长一段时间里，我还觉得依赖男朋友是一件可耻的事情，我不想依赖任何人。即使想找男朋友聊天，我又说服自己，我觉得依赖别人是件丢人的事情，很蠢，自己又不是没胳膊没腿。

我和我好朋友都是这样，别人可以很大方地说“我想你了”，“我喜欢你”，但是我们要说这样的话还不如让我们去跳楼。

我现在已经好很多了，但我好朋友还处在死要面子活受罪的阶段，她经常在恋爱里胡思乱想但又打死不招，每天排解情绪的方法就是在微博上发非主流歌词（那个谁，如果你看到了请不要打我）。

但是我们实际上又很想，我很想让男朋友不要出去玩和我打电话，但是我又说不出口，我只能快点赶他走，然后自己难过。

这个问题其实和最开始的第1点很像，但由于这个问题真的很严重所以我决定单独写一下。

解决的方法是硬着头皮说出第一句，“我想你了”，我能理解有回避型依恋的人说这种话真的很要命，但是，要清楚，说这个话很痛苦，但是这种性格也很痛苦，他妈的总要解决一个吧，那看起来还是把这个话说出来轻松一点！

我斗争了很久把这句话发出去，然后他说，“那你等一下，我马上就来和你打电话”。

电话一接通我就哭，我觉得我委屈爆了，我积攒了几百个“想你”的情绪现在才被我放出来。男朋友被我吓到了，说你怎么了、

但是我哭完我又觉得我很开心，我觉得我终于在解决这个问题上迈出了一步。

我开始说，“不行，你不可以出去玩，你要和我打电话”，“不，陪我玩”“想你啦”，我开始把一些我本来自己能做的事情推给他，说“我不会，你帮我”。我问男朋友，我黏你你会不会觉得烦人。男朋友说没有啊，我终于觉得你像一个正常人了，而且我觉得你说我不会的样子很可爱。

姐妹们，相信我，没有任何一个男的会觉得自己的女朋友黏人，他们真的非常希望自己的女朋友依赖自己。如果有任何一个男的嫌你黏人，我的建议是换一个男朋友。

希望所有男孩女孩都可以跨越自己心中的那个障碍，大大方方的表达爱与想念。打出“想你”这两个字只需要不到一秒，你就可以收获一个全新的自己，这是世界上最稳赚不赔的买卖！

其实说了这么多，总结出来就是听从你心，做你自己。

想喜欢就喜欢，想坚持就坚持，想见面就见面，想黏人就黏人，想哭就哭。

刚跟男朋友在一起时，我甚至还在犹豫我应不应该告诉他，这个学期我在上线性代数的重修课，并且我之所以重修不是因为我之前没有修，而是我修了但是挂科了并且我补考还挂了。我最开始真的没有告诉他，因为我担心他会觉得我笨然后和我分手。

后来过了很久我才跟他提到，我说“最开始我不是让你帮我做线代题吗”，他说是，我说“那是我重修课的题。我是重修，不是上课。”然后我又赶紧解释，“哎不是，我真的不是贪玩没学，我是真的听不懂，我听不懂就是听不懂，牛顿来了都听不懂。为什么数字要那样放啊我真的完全没法理解。”

我心想，我说了，他要是觉得我蠢怎么办。

但他就是笑了一下，说“你知道吗，我们应该早点在一起，这样你就不愁你的数学了。”

总会有人因为你是你而爱你。

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