Жизнь

Изначально, я многого и не хотел. Ну, денег много зарабатывать. Что б жить кошерно, не отказываться ни в чем. Ну квартиру крутую, гаджетов море, вкусной еды, девушку хорошую. Комп пиздатый. И вроде, идеальная жизнь : живёшь в ус не дуешь, все у тебя есть. Кушаешь как царь, живёшь роскошно, играешь, развлекаешься с девушкой, сериалы, прогулки. Мб тачку купить, кататься. Иметь круг друзей, что б в игры покатать, в баре собраться, на отдых выехать. Походы всякие, сходки. Путешествовать время от времени. Та и сё. Как бы, жизнь удалась.

А потом, что то подумал, что то почитал, и просто дошло. Это же сука, так заурядно. Просто базовые потребности человека, доведенные до макс комфорта. Как животное. Жрать, спать, кайфовать, спариваться. И всё. Как такое дерьмо обычное, можно ставить целью жизни, мечтой. Идеалом. К тому же, это легко достижимо. В 25 можно сделать. Даже раньше. А потом что? Жить как овощ? Богатый овощ. Деградировать и ждать смерти от старости. Жить такой же однообразной, пусть и роскошной, жизнью. После этих мыслей, я понял, что такая цель и мечта полный бред. Дешёвое дерьмище. Шаблонное, унылое, посредственное желание. Как фон, как один из пунктов по жизни, да, можно поставить. Как мечту - нет. Ведь достигнув этого, ничего толком не изменится. Такой же, обычный человек. Масса. Один из миллиардов пустышек. Так я отмел эту цель, невероятно сильно понизив её в важности. Далее, мысли пошли ещё дальше.

Я начал думать о смерти. Что будет, когда я умру. На что моя смерть повлияет. Кто вообще заметит, что меня не стало. Изменится ли что либо? А что будет через 10 лет? Через 100? Через 1000 лет? Ответ : а ничего, связанного со мной. Просто, безымянный человек. Родился, оказывал какое то влияние на близкий круг людей. Друзья, семья, двор, коллектив. Десятки людей. Не более. Вот по сути и влиянии, одной обычной жизни. Присутствие в жизни нескольких десятков людей. Как то на них влиял, какие то впечатления оставлял. И всё. В целом, для города, страны, континента, планеты, галактики, и дальше и дальше, тебя небыло. Никто о тебе не знал даже. Родился, как ноунейм, пожил в своём маленьком круге общения, и умер, так же. Незаметно для мира. Просто пылинка. Просто живой организм, один из сотен миллиардов, который появился на свет, как и другие, пожил крохотный промежуток времени и умер. Исчез. И время пошло дальше, и тот организм был забыт. Хотя нет, что бы забыть, нужно сначала знать. А его никто не знал. И вот, собственно это и есть жизнь человека. В масштабах мира, нашей рассы, народа, дела обычного человека ничто. Это ничтожно. И тогда мне стало прям плохо, горько, я понял что нехочу этого. Жить безымяным. Никем не замеченым. Не на что не повлиять, ничего не принести в этот мир. Но главное : Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗАБЫТЫМ. А ведь жизнь ужасно коротка. Маленький кусочек времени, длинною в пару десятков лет. Тогда даже в голове пришло сравнение : мир и время, это тьма. Просто безграничная мгла. И наши жизни, это как крохотные всполохи света в этой теме. Пших. И потух. И всё. И тогда, родилась мысль, что необходимо жить иначе. Пусть эта короткая жизнь, вспыхнет необъятным пламенем, и хоть ненадолго, но разгонит тьму. Выделится из всех этих огней. Будет сиять так ярко, как это возможно.

Лично мне очень понравилось такое сравнение. Красиво.

Кстати о памяти. Читал такое выражение : кто умер, но не забыт - бессмертен.

Очень зацепило это выражение. Запомнил и помню до сих пор.

Так же, я осознал, как мне повезло. И всем тем кто, живёт. Ляя, как можно гнать на неудачи в жизни. Тот факт, что мы живы, что мы родились, это уже величайшая удача. Нам выпал шанс. Шанс на жизнь, шанс проявить себя. Мы ведь могли и не родится, нас могло и не быть быть. И черт возьми, как же так, как можно, получить эту волшебную возможность, и потратить её на обычную жизнь? На посредственную, серую, унылую и незаметную жизнь. Тот самый шанс, который даётся только один раз. На полосе времени,маленькие её кусочек, на котором мы можем на что-то повлиять. И твою же мать, как можно, это отведенное время, эту возможность, потратить на безымяную жизнь, на учёбу, работу, тупо существовать, жрать срать спать и сдохнуть. Какое возмутительное расточительство.

Недавно , слушал одну песню. Дословно не помню, но суть такова : " когда думаешь, что жизнь плоха, неинтересна, посмотри на чемпионов в инвалидных креслах, как они, с минимум возможностей, стали на пъедестал, убедись, в собственной ничтожности..."

Лять, у меня потекли слезы. Я незнаю, просто делал чай, слушал в наушниках эту песню,и меня пробрало. Так вставило, ска, до слез. Ещё один пинок под зад. Люди, которые во многом ограничены, инвалиды. Даже такие люди, добиваются намного большего, чем те, у кого есть и ноги и руки, голова на плечах. Не слепы, не глухи. И тратят все это, непойми на что. Не используют свой потенциал. Немного менее масштабно, но вот пример : когда ты хочешь заняться спортом, ты решил бегать. Но тебе лень. Ты можешь, но тупо ленишься. Находишь отговорки. Нет желания, нет времени, нет настроения, погода плохая, и так бесконечно. А кто-то, мечтает об этом всю жизнь! Встать на ноги, и побежать. Но вот только ног, у него нет. Это ужасно. Мы не ценим, что имеем. Вечно жалуемся. Ищем отговорки. Вязнем в своих маленьких проблемах, решая своя маленькие дела. Это смешно и жалко. И это во всем так. В спорте, в карьере, в личной жизни. И в жизни в целом.

Ведь все эти наши цели мечты и планы, наши проблемы, такая чушь. Маленькие, как и мы сами. В духовном плане. Как мухи, копошимся в дерьме. И я нехочу так. Безумно нехочу жить так, по этому шаблону, как все эти серые люди, вязнуть в этом бытовом дерьме, и в конце загнуться и покинуть этот мир никем.

Вспомни детство. Те мысли и мечты. Какие крутые, безумные и наивные мечты тогда были. И это было прекрасно. Я помню себя. Как в 2011, услышав что в 2012 будет конец света, поехал в деревню и начал рыть бункер(яма тупо вышла. ну хули нам, 9 летним пиздюкам)). Я планировал, что когда будет апокалипсис, упадёт метеорит или ещё чего, я спрячусь в моем бункере и сее, тип самый умный. Все помрут, а я такой, хоба!вылез и живу дальше. Несколько дней рыл яму, в нескольких метров в ширь и в глубь вырыл. Правда, потом я пришёл к яме , и увидел что там сделал себе гнездо жирный шмель. Моей печали небыло предела, я понял что мне придётся умирать с остальными...

Далее, мб через год, я хотел построить космический корабль, и улететь в космос. Чертил, планировал. Кст, красиво получалась, это я помню) хотел строить из фанеры правда, тогда я понимал, что мне и на неё денег не хватит, поэтому я решил спиздить её у цыганей. После, непомню из-за чего, планы по покорению космоса я отмел. К слову, фанеру я всё же спиздил)))

И так шло детство. Думаю, у всех что-то похожее. Дети мечтают, не парясь не о чем. Великие цели. Это действительно круто. Но, с возрастом мечтатель умирает. Помню выражение : " с годами, во мне умерло много людей. Сначала умер космонавт, потом путешественник, и вот недавно, умер мечтатель. "

Прекрасно отражает то, как мы становимся дерьмом с возрастом. Наши мечты тонут в проблемах взрослой жизни. Сначала ты мечтал о прекрасном замке, а потом желаешь хоть двушку купить. Прискорбно. Умирает в человеке ребёнок, и остаётся унылое дерьмо. Куча проблем, и никаких амбиций. Считай, человек уже умер.

Всё это, что я пишу, не связанный текст, но он но одну тематику. Мои мысли, размышления. Выводы. Я хочу сказать, что нахуй так жить. Просто нахуй.

Жить серо, шаблонно, заурядно, уныло, стандартно. Как 99,999% людей. Это не жизнь. Это пародия. Жалкая и чмошная.

Я хочу жить мечтой. Великой мечтой, целью всей жизни. Я ещё точно не решил, какой именно. Пусть она будет безумна, практически не выполнима, но она будет великой. Такая цель, что б я знал зачем я встаю по утрам. Что б знал, ради чего я живу. И эта мечта будет двигать меня вперёд.

Я незнаю. Может мир захватить? Почему бы и нет. Вполне хорошая мечта. А вообще. Можно возжелать изменить мир, разрушить систему, создать новые устои. Метить на фигуру, равную Иисусу в христианстве. Можно бороться с системой. С властью. Организовать движение, сообщество. Вести людей. Вдохновлять их. Можно покорять космос. Можно стремится обрести бессмертие. Можно посвятить себя поиску иных цивилизаций. Можно создать свое государство и править им, так как считаешь нужным. Можно... Придумать множество чего. Выбрать для себя путь. Яркий, уникальный. Интересный. Забить на всякую чушь, повседневную жизнь. И посвятить всего себя своей мечте. Великой, большой мечте. И пусть она будет безумна, и пусть она будет невыпоонима, но лучше жить мечтой, и возможно никогда её не достичь, но черт возьми, жить со смыслом, оставить свой след в истории, повлиять на людей, а возможно... И осуществить свою мечту. Невозможное возможно, помни про это. Это, бесконечно лучше, чем жить как все. Жить, непонятно ради чего. Без огня в глазах и воли к жизни и великим свершениям.

Вот как то так. Это конечно не все мои мысли на эту тему . Я мог бы ещё многое высказать. Но, суть я передал. Конец.