Запор

Сап, анончики. С детства страдаю не слишком тяжёлой, но неприятной болезнью в народе известной как запоры. У других они только по особым случаям бывают, а у меня считай каждую неделю. В детстве и того чаще было. Дней по пять посрать не выходило, хоть и хотелось, аж до слёз. Не отпирались коричневые ворота. Не тек благодатный понос из срамной канавки. До тех пор, пока мамка меня к местному знахарю не сводила. Чудаковатому такому старцу, Деду Иннокентию. Он проблему выслушал, травки какие-то пахучие подпалил, и прочёл над моей жопкой молитву:

- Царю - царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское. 

И - вот она сила убеждения - в тот же самый момент анус мне так расслабило, что чуть в портки не надристал, пока дед ещё перед идолами своими пел и кланялся! Мамка меня помню до унитаза бегом несла, а уж как я нафунял когда до него добрался - подливой как из шланга било. Через пять лет после того сранья и то время от времени орехи и галдышки иногда во время уборки находили. Это пиздец - как мы были старому знахарю благодарны. Мать в те годы нехило зарабатывала... так она приехала и предложила ему 500 долларов! В 1992! Вообразите, что за сумма! А старик отказался. Сказал что-то вроде "сын твой сам потом за моё добро расплатится" и отпустил с богом. Мы реально ещё жалели. Ведь искренне хотелось отблагодарить мужика. 

Глупо, знаю, но ведь благодаря этому старику я прожил относительно нормальные тридцать с хреном лет. Смог получить высшее образование - нашептывая молитву святого Иннокентия в смердячей уборной общаги, отслужить Родине - бормоча заветные слова в армейском, потном толчке, получить престижную работу в Центробанке, где туалеты сделаны из отборного фаянса и омываются уборщицами высшего класса. В конце концов с Леной я познакомился тоже на почве запоров - во время отпуска в Армении засиделся в унисекс-уборной на горном курорте, она постучалась, я, жутко извиняясь через дверь объяснил ситуацию... Оказалось для нее какать тоже всегда было трудностью. Я никогда не думал что можно чувствовать такую близость душ с человеком, которого встретил впервые. И прямо с белого седла пригласил её на романтический ужин. А через год она сказала "да" на самый главный вопрос в нашей жизни, и приняла изящное, не вычурное, но крайне дорогое кольцо из белого золота с маленьким бриллиантом в середине... Господи, какой красивой она была на нашей свадьбе. Я мужик с простыми мужскими интересами, но я не мог не залюбоваться этим идеально подходящим её фигурке белоснежным платьем, с изящной дымкой фаты, этими грациозными формами и движениями моей богини... Мои руки дрожали, как у мальчишки, когда я должен был взять её за руку и за талию для нашего первого танца перед сотнями гостей, свидетелей нашей бессмертной любви. Где-то на середине песни я понял, что трясутся у меня не только руки. Трясло мои кишки... 

Под напором возможно самой большой кучи говна в моей жизни!

Да! Я захотел срать... во время первого танца на собственной свадьбе!

- Нет! Господи не допусти этого! - Завизжал весь мой разум. На лбу проступил ледяной пот. 

- Дорогой, всё хорошо? - Тихий шепот прямо в ухо. Леночка заметила, господи, какой позор...

- Нет-нет, милая, всё в порядке. - Ответный шепот. Стараясь сохранить на лице хоть вымученную улыбку, я продолжал вести свою королеву через ряды гостей... 

Но мои трусики также ждали неумолимого, настырного, полного арехов и катышок коричневого гостя! 

Все силы в тот миг я вложил в свой анус! Но... Говно истончилось и начало проходить даже сквозь железно сжатые створки! Я ощутил что зад моих трусов начал прилипать к моей обосраной жопе! В следующие секунды чуть слышная вонь каснулась моих ноздрей. 

- Милый, ты пукнул чтоли?... - Чуть огорчённый, но заботливый шепот Ленусика чуть не довел меня до слёз. Я подводил ведь и её тоже... 

- Д-д-д-да... Да... Только лишь пукнул... Хе-хе.... Не сдержал ветра... - Ухмыльнулся я играя браваду, но мои глаза уже были увлажнены слезами позора и боли.

- Не танцуй так близко к гостям тогда... - Ещё больше огорчения в её сладком голосе. И недоумение - Почему ты так сильно сжимаешь мне руку? Игорь, мне больно. 

- Я... Я весь напряжен.... Леночка.... Я щас... об... об... об.... 

Теперь я верю что конец света наступит не с грохотом атомных бомб, но с едва слышным "пууууууууууууууууу"... Потому что для меня жизнь кончилась именно после такого гудка, изданного моей расслабленной против воли жеппой. 

- ОБКАКАЮСЬ! - Заверещал я, но мой вопль заглушил треск разорванных гигантской говниной брюк! Коричневая, в медово-золотистых пятнах вчерашнего чилли кон корме фекалина пальнула в сторону родителей невесты, сбила с ног Ленину маму и как оказалось позже, убила испугом отца-сердечника. 

Но сраньё не кончилось этим копрофажьим прожектилем!... Пошла подлива! Захлестал в ясный солнечный день коричневый, смрадный дождь! 

- Дай сюда шлюха! - Завизжал я, срывая со своей жены белоснежную фату, пытаясь заткнуть ей свой расширенный анус... Своё дупло! Тщетно! Фата расползлась - ее разъела кислота моей муравьинной жопы!

Я упал на колени в расходящееся во все стороны говняное озеро, заламывая руки, рыдая, биясь лбом в склизкий, гнилостный пол...

- Фу, а чего это Свеклов нагадил? До туалета подождать не мог? - С презрением сказал мой шеф Егор Тимирязев, отступая от текущего на него копро цунами. 

- Господа, молю, скажите что я ошибаюсь... это что, маленькие орешки в его говне? Срёт как козочка! А ведь формально - человек! - Возмущённо проворковала копаясь острой шпилькой в моем поднатёкшем кале начальница Леночки Вера Боброва. 

- Я слышала кого в тюрьме опустили, или по простому сделали голубым, те не могут подолгу кал сдерживать. Постоянно какают, даже на собственном балу. - Прошептала ложную догадку моя будущая свекровь Евгения. 

- Вот те на. Игорёк голубой, а его леночка волосатый мужик, чурка! А ещё претендует на что-то там, сначала какать научись! - Расхохотался мой главный соперник на пост директора Сбербанка Юра Желудев. 

- А поглядите какая жопа волосатая, он наверное сам тоже чурка. - Сказала моя мать. - Я его на помойке нашла думала белый вырастет а это же просто волосатая обезьяна. Второй Пьер Нарцисс. 

- Обезьяна фурункульная вали со свадьбы моей дочери! - Рассвирепел дохлый батя лены и метнул в меня гробом. 

В этот момент мой взгляд упал на самый дальний гостевой столик, где места были зарезервированы для самых дальних родственников и друзей семейства... 

Я мигом узнал старика Иннокентия, хоть и не видел его тридцать с лишним лет. 

Его губы двигались. И хотя я не мог расслышать его слов, по безмолвным движениям беззубого рта я прочитал их...

Царю-царское, барину - барское, а рабу божьему Анону - покакское да подтиранское...

- Посмеяться я хорошо хотел перед смертью, аутист ебаный! - Крикнул он уже так громко, чтобы я услышал. - Такой вот была моя награда! Соси сто хуёв чмоха!

- Лучше бы 500 баксов взял старый пидор! - Ответил я, и громко перданув кинул в него галдышкой по-крупнее. Дед резко увернулся и кубарем покатился к выходу крякая и улюлюкая. Стоит ли говорить что праздник был испорчен.