Зачем?

#ИсторииЧитателей

В последнее время чаще думаю о том, зачем я живу. Что-нибудь сделать с собой не хватает храбрости. Иногда, переходя дорогу, думаю: “Может хоть машина собьёт”. На людях я спокойно улыбаюсь, и вроде никто и не догадывается что творится в моей душе. Но долго быть сильной, думаю, уже не смогу.

Я понимаю что, наверное, это всё связано с моим детством. Когда мне было где то 4-5 лет, меня отправили из маленького городка жить к сыну моей тёти в Ташкент (у него на тот момент была молодая семья). Он очень ревновал меня к своей маме, она мне приходится тётей. Ревновать есть за что. После родов моя родная мать слегла, сошла с ума и проводила время в лежачем состоянии то в больнице, то дома, в нашем маленьком городке. Опущу детали того, как уже в таком раннем возрасте, когда её забирали домой из псих.больницы на время, я видела, что это значит. Те, у кого были дома больные с таким недугом, прекрасно понимают, о чем я. Мама умерла, когда мне было почти 11. Отца нет с рождения – ушел к другой, когда я ещё была в животике, и так и не появлялся.

Тетя очень старалась заменить мне маму (я помню, что начала называть её мамой, так как свою родную мать почти и не видела). Она хотела как лучше, вот и отправила меня к своему сыну жить. Помню я, как мой двоюродный брат сильно избивал меня проводом от удлинителя, приговаривая: "Не называй мою маму своей мамой", так, что по спине у меня оставались розги. В садике, помню, воспитательница не раз это замечала. Я умоляла её не говорить ничего ему, так как знала, что дома опять получу за то, что "пожаловалась". Подобных унижений было очень много. Помню даже, однажды меня отправили намеренно в сад без трусов.

Выросла я зашуганной, боялась всего. Но самое худшее ждало меня ещё впереди. Когда тетя приехала в Ташкент с её гражданским мужем, я слёзно молила её забрать меня в родительский дом. Она видела мою спину. Сказала много чего сыну и забрала. Дала строгое воспитание, но вырастить смогла меня так, чтобы я не оступилась и не скурвилась.

Помню, мне было где-то лет 7,может 8,.не могу точно вспомнить. Моя названная мама уходила на работу и оставляла меня с её гражданским мужем (назовём его отчимом). Тут-то я и испытала полнейшую психологическую травму, которая не даёт мне жить и сейчас. Тут-то я и поняла, что терпеть побои – это было бы лучше в таком случае. Начались домогательства (подробности опущу, вспоминать не хочется) Скажу так: длились эти домогательства, пока где-то лет в 10-11 я не схватила нож и не пригрозила убить его. Тёте я ничего не рассказала, боялась. Думала что не поверит и отправит опять в Ташкент. Делилась я проблемами и страхами в своем дневнике, с тех пор есть привычка вести дневник.

Так я и росла закрытой и зашуганной, без детства. Отхлебала, наревелась. Много всего было. Уже и замуж мне пора давно, пора и детей иметь. А я боюсь, боюсь боли, предательства. Боюсь, что не смогу родить здоровых детей (из-за странного поворота в здоровье моей родной матери после родов). Поэтому о материнстве и думать страшно. Боюсь опять душевных мук (предавали не раз, и не только любимый человек). Часто плачу по ночам. Часто спрашиваю себя, зачем я живу, ведь я совсем одна. С мужчинами дела никак не обстоят: либо открыто говорят, что не подхожу (сирота), либо бесприданница (живу в столице, снимаю жильё. Когда исполнилось 16, уехала поступать, а поступив осталась в столице работать). Есть подруги, спасибо им.

С названной мамой я связь поддерживаю, но о наболевшем не говорю. Стараюсь вообще не говорить о плохом, она уже у меня не в том возрасте, чтобы ещё и мои переживания слушать. Её сын, не вытерпев моего удочерения (после смерти моей мамы), уехал в Россию со своей семьёй и будто без вести пропал. Хотя она очень много хорошего сделала ему, очень-очень много). Я думала, помогут ли мне психотерапевты обрести гармонию? Думала о разном. Думала уехать навсегда из страны, но совесть не позволяет с одной стороны. Не могу же я её оставить.

Но как же мне душевно плохо! Очень плохо. Прошу родную мать мне сниться, так не хватает тепла, детство было строгое. Живу давно уже одна. Подруги с детьми остаются с ночёвкой, а я смотрю и думаю: “Ведь у меня никогда не будет семьи. И рожать опасно”. Как же хочется уже встретить того самого теплого человека, чтобы понял, принял и обнял.

Спасибо, что дочитали. Сильнее всего на свете я боюсь понять, что живу без смысла жизни, будто паразит. Боюсь, что когда-нибудь моя названная мама тоже оставит этот мир. Вот тогда я буду совсем одна. Совсем никому не нужная.

=====================

Из писем в NeMolchi.uz. Вы можете отправить свою историю анонимно: https://goo.gl/forms/3nVmQXAFLb5dq5B92

Внимание: под личными историями запрещены оскорбительные, обесценивающие и унижающие автора комментарии. Если вы случайно оставили такой комментарий, пожалуйста, удалите его. В противном случае мы удалим его вместе с вами, не вступая в новые дискуссии.

#НеМолчи #НеМолчиУз #УзбекистанБезНасилия #НетНасилию #ЖертвыНасилия #metoo #насилиенаддетьми #сломанаяжизнь #жертвынасилия #дети #женщины #поддержка #советы