Здравствуй.

Каждый день, сжимая до скрежета челюсти, чтобы побороть подступающую к горлу истерику, я задумываюсь - что я делаю не так?

Мою жизнь не с чем сравнить. Я ранимый, добрый, крайне чувствительный человек, но я никогда не могла назвать себя слабой. Будь я слабой - я не была бы сейчас здесь. Я бы не звонила в кофейню, в которой мечтаю работать, чтобы уточнить время собеседования, я бы спала под боком у мамы и рано с утра вставала бы к первой паре в вузе, в который меня пропихнули по блату. Но я там не осталась, я ведь не кукла, которую можно положить в удобное место.

Я задумываюсь - а правильно ли я поступаю сейчас. Каждый раз, борясь за свои отношения, я знала, что совершаю некий внутренний подвиг - я надламываю себя, делаю себя сильнее и крепче, проходя каждого "босса". А "боссов" как-то многовато.

Мои нервы дают слабину. Я сижу на кухне ранним утром. Стакан воды. Вторая сигарета. Я курю синюю "Яву". Звучит прискорбно, но на самом деле у этих сигарет очень мягкий вкус, за это я их и люблю. Мне не нравится курить что попало. Я не люблю стрелять сигареты у людей на улицах. Я люблю ощущение "своих" сигарет. Я бы наверное хотела иметь портсигар.

Жаль, что я не имею возможности написать тебе. У тебя очень здорово получалось вправить мне мозги. Ты всегда объяснял мне, что о "его" поступках я воспринимаю не так, в чем не права я, а в чем не прав "он". У меня все по полочкам строилось, когда я разговаривала с тобой. А он почувствовал в тебе угрозу, хах... Сейчас я пытаюсь сделать это сама.

Изначально хотела написать что-то художественное. Сколько дней подряд я уже сажусь перед пустым листом и пытаюсь написать стихотворение? Можно уже месяцами считать, чего уж мелочиться. Не пишется и всё. Просто нечем вдохновиться. Моя детская слепая влюбленность умерла вместе с поэзией. Достаточно давно. Уступив место более глубоким чувствам - они приятнее, надежнее, но в них прибавилось и плохого. Взять хотя бы мои истерики. Иногда мне кажется, что я скоро начну бить посуду, как в американских комедиях о неудачной семейной жизни. Иногда и правда тянет - от завесы гнева перед глазами тянет что-нибудь грохнуть об пол. Еще желательно и руки порезать об осколки, чтобы побыстрее отпустило. Но вместо этого я плачу. Не такой уж и хороший способ сохранить свои нервы, знаю. Сколько раз ты называл меня дурой из-за подобных выходок - не сосчитать даже.

Ты всегда хотел, чтобы у меня с "ним" всё было хорошо. Я тоже этого хочу. Поэтому не пишу тебе, а пишу "себе".

Знаешь, мне так обидно, что я не вдохновляю его. Вот ни капли. Он никогда не напишет о том, как я хожу по нашей квартире в одной его рубашке, как красиво падает приглушенный свет на мои бёдра, как блестят мои глаза, когда я плачу, будто маленькая девочка. Это не вдохновляет.

Он пишет о другом человеке. Он старался меня уверить в том, что это не так, но моя интуиция и женское сердце всегда усмехались, мол: "Кого ты пытаешься наебать, парень?". Хах... Я не могу его осудить, знаешь. Я не могу влезть в его мозг и вытеснить оттуда его незабываемую "бывшую возлюбленную", многочисленные и немногословные грязные переброски сообщениями в привате инстаграмма. Видимо, его заводит это. В первом случае в духовном плане, во втором - в физическом. А где тогда место для меня?

Понимаешь, ощущать себя домохозяйкой - доброй, заботливой, тёплой, у которой всегда дома чисто и вкусно пахнет лазаньей к ужину... это приятно, но только отчасти. Просто со временем приходит понимание, что с этим всем спокойно справляется домработница или кухарка.

Он воспитал женщину во мне. И спрашивается, куда мне её теперь деть? Да, я плачу, да, мне больно. Мне безумно обидно, что в его голове есть кто-то еще помимо меня. Потому что в моей голове кроме него нет никого.

Он затмил всех. Он смог стереть из моей головы человека, который раньше заполнял её без остатка - да и как могло быть иначе, сколько боли и радости принёс мне этот человек. И я сейчас не могу вызвать у себя жалкой слезы при мыслях о том человеке, потому что у меня не осталось ничего, что могло бы меня вдохновить, опечалить, обрадовать.

Я отдала ему всё, что было внутри меня. И иногда кажется, что зря.

Знаю, ты опять скажешь, что я дура. Знаю-знаю... я святая. Но сам посуди, легко ли мне живется с этим всем внутри? Да не особо.

Спасает лишь то, что я никогда не называла себя слабой. И не назову.