Wall

Всем привет.

Со мной тут недавно приключилась история, похожая на депрессию или выгорание, или и то и то вместе взятое. Достаточно тяжёлое время было, и оно не кончилось ещё совсем. Не буду расписывать, что именно со мной приключилось, т.к. цель поста не в этом, скажу только, что на это время я полностью забыл об осознанном образе жизни. Это касается как моей профессиональной деятельности - я перестал работать в сфере охраны природы, так и на личном бытовом уровне - я перестал разделять отходы, пытаться меньше потреблять, смотреть на этикетки товаров в магазине, экономить воду, ну и всякое такое, чему счёта нет. Я перестал это делать, потому что мне было не до этого - нужно было заботиться о гораздо более жизнеполагающих вещах, о своём здоровье. Я перестал участвовать в каких-либо мероприятиях, не только как организатор (ясное дело), но и как просто участник, потому что не мог, просто физически не мог брать на себя хоть какую-либо ответственность и чувствовать чьи-то ожидания от себя. Не все из моих друзей и коллег это поняли, о чём я сожалею.

Конечно, нашлись и люди, которые меня поддержали. Благодаря им и тому, что я наконец-то начал хоть что-то делать (сходил ко врачу, попил таблеточки, вот это вот всё) сейчас я стал потихонечку выкарабкиваться. Стал лучше себя чувствовать и ощущать потребность в чём-то большем, чем просто прожить этот день. Это хорошо.

Полторы недели назад я сильно заболел какой-то кишечной инфекцией. Три дня я ничего не ел, кроме сухарей и чая, на четвёртый стал пробовать пюрешки, ну и всё в этом роде. Это стало толчком к тому, чтобы я задумался о том, как мне теперь хочется жить. И я понял, что снова хочу меняться. Но уже по другим причинам. Я не хочу спасать мир, я не хочу менять его к лучшему, не хочу будить в сознании людей светлое, доброе, вечное, как постоянно хотел раньше. Нет, я хочу сам стать лучше. Просто потому, что мне жизненно необходимо осознание, что я чего-то стою. Ну хоть чего-то.

Возможно, раньше моя гражданская активность просто прикрывала это желание и я всё время хотел просто доказать себе и всем вокруг, что я хороший. Что я стою того, чтобы называться человеком. Но сейчас я нашёл силы себе в этом признаться. И я стал подтирать оставленные за собой кармические хвосты.

Эта болезнь стала отправной точкой в изменении моего образа жизни. Я подумал, что я уже три дня не ем мяса из-за болезни, а значит – могу и не есть его дальше. Но – уже не из-за того, что мне важна эта планета и люди на ней. И даже не из-за того, что мне важны животные на ней. Мне важно понять, кто я есть.

Я всю жизнь себя звал пацифистом. Всю жизнь был «против» насилия и сам почти никогда к нему не прибегал. Но при этом сам я убивал каждый день, по многу убивал, хотя мог этого не делать. Когда я это понял (а понял это я в мой первый заход попыток быть вегетарианцем), я понял, что я никогда не был пацифистом и никогда не знал, кто я такой на самом деле. Теперь знаю – я лицемер и убийца. Но хочу измениться.

И я снова решил попробовать не есть мяса. Пока прошло только полторы недели (с шестого ноября сего года) и говорить толком ещё не о чем. Но это дало мне сил и желания продолжать возвращать себе себя. Но на этот раз, понимал я, мне нужно быть крайне осторожным – не перебарщивать и не перегибать палку, чтобы не случилось снова того, что со мной случилось. Важно двигаться постепенно, чтобы не сходить с ума, не корить себя за мелкие проступки и даже за большие. Эти проступки – проступки только для тебя, ты – самый грозный сам себе судья. А нужно быть добрее к себе. Поэтому, беря базу за базой, важно соблюдать темп и не сбивать дыхание, чтобы продвинуться дальше и дольше. Чтобы суметь это сделать, в том числе, я решил писать о своём движении здесь, в этом мёртвом паблике, благо, здесь всё равно больше ничего не происходит. Чтобы ничего не потерять и суметь всегда узнать о лучших движениях своей души – я введу хэштег #хроникивыздоровления@esipod и под ним буду публиковать эти посты дневникового типа. Комментарии, впрочем, я включать не буду, потому что опять же делаю это больше для себя, чем для кого-либо ещё и не очень хочу вовлекаться в обратную связь от всего этого процесса.

У меня дома, в Дзержинске, где я сейчас живу, жить очень тяжело, особенно моей жене. Всё из-за завалов вторсырья, которое я собирал с тех светлых времён, когда ещё работал в Дронте и мог возить туда вторсырьё на сдачу хоть каждый день. Работа эта закончилась для меня в 2015 году, а вторсырьё я собирать бросил только в начале 2016 года, когда уехал жить и работать в Питер. Я не понимал, не хотел понимать и признаваться себе, что в Дзержинске я с этим вторсырьём ничего не смогу сделать – потому что я не приучен, а учиться новому не хочу. Вот я тупо, по инерции и продолжал собирать все эти тетрапаки и полипропилены, хотя девать их было некуда, доводя Олю до исступления. С тех пор это всё и лежит у меня дома.

И вот, вслед за исключением из своего рациона мяса, я понял, что это вторсырьё – моя вторая база. Мне нужно разобрать его и понять, что можно сдать в Дзержинске, а что – нет и затем первое сдать, а второе – выкинуть (потому что везти в НН такой объём нет возможности). И я стал разбираться.

Проще всего было с металлом – его я сдаю в гаражи прямо рядом с домом, правда я не делал этого уже 2 года, вот и волновался сильно. Собрав металл со всех уголков квартиры, куда я его бездумно зашвыривал последние года, я пошёл его сдавать и… сдал. Оказывается, в этом нет ничего сложного. Удивительно, почему я не делал этого раньше. Сегодня я сдал восемь килограмм чёрного металла, полтора кило обрезков цветного металла (латунь, медь и мельхиор), которые образуются в процессе создания олиных украшений (сдавал по цене латуни, т.к. всё было смешанным и невозможно разделить) и один килограмм триста грамм алюминиевых банок. Всё в сумме на 330 рублей. Теперь можно купить мороженку.

Следующая на очереди макулатура. Дописав этот пост, я планирую отправиться собирать уже её по всем уголкам квартиры и связывать в компактные стопочки и в картонные коробки. Вселенная слышит людей – и буквально позавчера я наткнулся в одной из дзержинских групп на список мест, где в Дзержинске можно сдать макулатуру. Уверенности, что все они работают в штатном режиме у меня, конечно же, нет (так, одна из экоактивисток нашего города поехала их проверять – и обнаружила, что работает всего одно место из трёх названных), но у меня есть друг с машиной, с которым я уже договорился о помощи. Он меня с макулатурой повозит по городу и, пока я не найду точное место, где у нас в городе её можно сдать, я её больше собирать не буду. Но я очень надеюсь, что мы найдём.

Макулатуры, к слову, у нас накопилось много – на мой непросвещённый взгляд, около центнера. Да, она вся разбросана по квартире, балкону и подвалу, но на то и я, чтобы её всю собрать в одном месте. Если всё сложится, как я планирую, то сегодня она будет собрана, а завтра мы повезём её сдавать. Но всё может и не сложиться так, как я планирую, и я к этому готов.

В этой же группе был опубликован единственный в Дзержинске пункт приёма стекла, но его тоже пока никто не проверял. Надеюсь, его мы завтра тоже сможем проверить и это внесёт определённость в вопрос о том, собираем ли мы нынче дома стекло.

Ещё у нас в городе одни ребята устраивают акции по сбору ПЭТ, но я пока с этим не разобрался и мне на это нужно время. ПЭТ – следующий на очереди после макулатуры и стекла.

Вне очереди тут влезает органика – в ближайшее время я хочу сходить в близлежащий лесок (благо, живу я с ним рядом) и найти симпатичную канавку, которая согласить принять в себя органические отходы моей неосознанной жизнедеятельности. Когда и если я такую канавку найду – будем собирать дома и органику отдельно, да.

Вдобавок к вышесказанному, я перестал употреблять алкоголь – всё с того же шестого ноября, всё те же полторы недели. Но дело тут не в здоровом образе жизни, конечно же, а в осознанном потреблении. Понимая, что я не смогу сдать тару из-под алкоголя, я не хочу его покупать. Пока.

Ещё много чего в планах, но не хочется об этом писать, пока я не продвинусь хоть на ступеньку дальше. И, если всё сложится, как я планирую – я буду писать здесь о том, как я продвигаюсь дальше, под хэштегом #хроникивыздоровления@esipod .

‏Source m.vk.com