Вредные советы

Часть 1

Сопроводительное письмо и "о себе"

Как-то раз я пошутила, что напишу пост о том, как делать не надо. Выяснилось, что человек 15 запомнили моё обещание, так что Вредным советам быть. Спасибо Остеру за это.

⚪️Приветствие

Обращайтесь смело и уверенно к HR-отделу или руководителю компании. Само собой, в компании со штатом 50 человек все резюме смотрит лично гендир или наоборот целый полк HR’ов. PM’ы или разработчики такой ерундой не занимаются, да и не по профилю задача. Так что вы точно не прогадаете и сделаете письмо максимально личным, как рекомендуют многочисленные гайды в интернете.

⚪️Копипаст

Не волнуйтесь о копиях. Написали персонализированное письмо в Яндекс? Скиньте его же Рамблеру, похвалите их клёвый красный логотип и приложение Яндекс.Такси, они точно оценят ваш подход.

⚪️Время

Не забудьте указать точное время суток: откликаетесь в полночь - пишите “доброй ночи!”, откликаетесь на рассвете - “доброе утро!”. Ведь это намного более конкретно и говорит о индивидуальности этого сопроводительного, а не просто копипасте. Ведь писать поздно вечером “добрый день” - это нонсенс, а если человек в другом часовом поясе? Он сразу должен понимать, какая вы ранняя пташка.

Заодно вы можете выделиться из толпы, письму в 4 часа утра любой ищущий сотрудника человек будет рад, равно как и смске “вы видели моё письмо?” в семь утра воскресенья. Вы будете единственны и неповторимы, и надолго запомнитесь компании.

⚪️Сам текст

Начните издалека: желательно с времён, когда вы были грудничком. К чему стремились, в чём видели смысл, особенно тщательно раскройте эпизоды, не относящиеся к вашей нынешней профессии никак. Но ни в коем случае не делайте текст интересным, не добавляйте полезных фактов и шуток, только канцеляризм и суровость! Это же деловой стиль общения, забудьте о смайликах, скрытых шутках и простой и милой правде. “Когда мне был 1 год и 2 дня, я научился ходить, что я считаю большим достижением. Затем, всего через 67 дней, я сказал слово “ма-па”, чем принёс много радости моим предкам”.

⚪️Я

Конечно, не забывайте почаще напоминать, что читающий резюме читает текст не о ком-то, а о вас. О вас и только, меньше трёх “я” на предложение, - и мысль потеряна, текст уже о ком-то другом. Постоянно напоминайте: я, моё, мне, моим, мои. Такой текст прост и понятен, по лучшим гайдам написан, что может быть привлекательнее?

⚪️Мой стиль - мои правила

Не стесняясь пишите с маленькой буквы, без обращений, сразу выстреливайте вопрос: “а можно я буду работать не 40 часов в неделю, а 39 и 51 минуту”? Так вы продемонстрируете свою деловую хватку и обратите внимание на себя как на рассчётливого профессионала.

⚪️Врите

Как известно, нет лучшего способа рассказать о себе, чем приукрасить. Добавьте несуществующий опыт в лучших компаниях, а потом обязательно отправьте резюме на их вакансии, - чтобы выяснить, работали вы тут или нет, они в итоге обязательно выйдут на связь, буквально через 5 минут. А вам того и надо, тогда-то вы ухватите птицу удачи за хвост!

⚪️Будьте правильным. Даже в хобби

В гайде написано указывать любимый спорт, но вы не занимаетесь спортом? Укажите пример из гайда. “Пляжный волейбол” отлично подойдёт вашему хилому телосложению и росту 140 см, вопросов не возникнет, сплошное уважение к вашему выбору при таких характеристиках. Продолжайте оставаться серьёзным: чтение книг, компьютерные или настольные игры, - это всё для детей. Заявите о себе как о профи скалолазанья, боксёре и профессиональном пловце, будьте разносторонним и интересным. Ведь только правильные хобби устраивают HR’ов, кто в IT захочет водиться с гиком?

Часть 2.1

Резюме

⚪️Актуальность

Два года не обновляли резюме? Не тревожьтесь по этому поводу, просто выложите его, как есть. Да, по нему вы джуниор, сидящий без работы два года, хотя на самом деле уже выросли до миддла, ну и что? Потенциальный работодатель сам отлично прикинет, как вы выросли, угадает по положению звёзд ваше нынешнее место работы и по кофейной гуще нагадает, сменили вы область деятельности или нет.

⚪️Заголовок резюме и должностей

Пишите смело: программист. Не смейте указывать нигде в резюме на чём пишете и что используете. Ведь программист легко научится новому языку, а предложения на .NET для вас как для фронтендера весьма релевантны. Должности пишите, как написано в трудовой: старший инженер, инженер, руководитель IT-отдела. Ведь эти слова наиболее точно описывают ваше место в команде, когда вы по факту подмастерье тех самых "старших инженеров".

⚪️Опыт работы в годах и месяцах

Укажите опыт начиная со школьных подработок: стрижка газонов или раздача листовок сильно помогут вам найти подходящее место. Особенно хорошо, если таких подработок было много: так вы легко накинете себе год-другой бесценного опыта.

⚪️Контакты

Несуществующая или вовсе одноразовая почта - лучший способ с вами связаться. Непременно укажите телефон с пометкой "звонить только с 19:55 до 19:59" и очень сильно обижайтесь на тех, кто звонит в 19:54. 

Неработающие ссылки на соцсети и персональный сайт также покажут вас как человека, не любящего всю эту ерунду, и желающего исключительно работать, а не общаться. Особенно, если вы менеджер.

⚪️Фото

Фотография на фоне ковра - мэйнстрим. Даёшь фотографии на пляже, в темном лесу со вспышкой и банкой пива в руке, картинку вместо фото или фотографию с фотостока. Будьте оригинальны: фото в костюме и с улыбкой уже всем приелось, состройте рожу пострашнее. Совсем идеально любой из этих вариантов держать в резюме и после кардинального изменения внешности, чтобы удивлять всех, кто пригласит вас на собеседование.

⚪️График работы

Выберите все доступные пункты: график 2/2 явно типичен для разработчика. Оскорбитесь до глубины души, когда вам, основываясь на резюме, предлагают офисную работу, а вы ищете удалёнку. Продолжайте оскорбляться, пишите гневные посты в соцсети, но ни за что не актуализируйте эту информацию и не делайте в резюме соответствующих пометок. Покажите себя способным твёрдо стоять на своём, до последнего верным убеждениям потенциальным сотрудником.

Часть 2.2

Резюме

⚪️Опыт работы

Кроме должности "программист" не забудьте каждое место работы описать по принципу "писал код, покрывал тестами, взаимодействовал с командой". Каждое место работы за 20 лет опыта. Ведь вы предельно честны: писали костыльный код? писали! нерабочими тестами покрывали? отлично! с командой у кофемашины обсуждали длинну юбки секретарши? командный игрок! 

Ещё раз напоминаю: ни в коем случае не перечисляйте используемые технологии, не описывайте проект. Лучше всего просто написать вместо задач "нда", тогда все поймут, какой вы серьёзный сотрудник.

⚪️Знание языков

Учили во втором классе немецкий? Однозначно средний уровень, смело укажите! Спали на лекциях по французскому в универе? Разговорный! Читаете мануалы, тратя час на перевод каждого слова? Чтение технической литературы - ваш выбор по уровню английского. Смело откликайтесь на вакансии, в которых надо общаться с англоязычными заказчиками, ведь никто не проверит ваш английский, а вы обязательно подтянете уровень в считанные дни.

⚪️Портфолио

Прекрасный раздел для разработчика: положите туда фото со свадьбы, фото в новой машине и обязательно фотографию с рыбалки.

⚪️Скиллы

Перечислите всё. Видели в книжном книгу по ассемблеру? Укажите его! Владеете магией объединения ячеек в экселе? Эксель-профи. Осилили полкниги по ООП? Укажите как вашу самую сильную сторону. Пробовали разок новую библиотеку? Укажите непременно. И не забудьте про коммуникабельность, стрессоустойчивость, многозадачность и все остальные крутые слова. :)

Часть 3

Собеседование

⚪️Внешний вид

Не мойте голову три дня, засуньте в бороду побольше крошек от печенья, не чистите зубы и не мойтесь неделю. Перед входом в офис выкурите пачку Беломора. Наденьте самую мятую рубашку, а поверх свитер с огромным не отстирывающимся пятном от соуса. Самые стоптанные башмаки, стёртые внизу брючины и грязь под ногтями отлично дополнят образ человека, увлеченного не собой, а работой.

⚪️Рассказ о себе

Аналогично советам для резюме: лгите, провоцируйте, умалчивайте. Совсем хорошо будет просто отказаться отвечать на вопросы, пока не ответят на ваши. Даже на вопрос, не хотите ли вы чаю.

⚪️Ваши вопросы

Устройте допрос. Если вы тестировщик, спрашивайте, как работают продажники, какой у них процент, как организована работа уборщиц, сколько получает редактор. Узнайте о компании всё и, непременно, разочаруйтесь. Начните громко и печально вздыхать, сопеть, пыхтеть и дёргаться. Схватите собеседующего за руку и объявите, что вы-то научите их правильно работать. Особенно действенно это будет, если вы говорите с гендиректором, он проникнется вашим скиллом и вашей решительностью, и сразу сделает оффер.

⚪️Время

Приходить вовремя или за 15 минут - моветон. Опоздайте минимум на полчаса, никого не предупредив и не отвечайте на телефон и почту. Или наоборот, заставьте всех собраться для собеседования в 8, и придите ещё за 40 минут: пообщайтесь с охранником полчасика, а потом долго и гневно ругайте HR'а.

Совсем хорошо просто не прийти на встречу, а потом сделать вид, что ничего не произошло и продолжить назначать дату и время.

Часть 4

После собеседования

⚪️Вам не дали обратной связи

Вам обещали ответить в течение пары дней, прошло 47 часов 55 минут, а ответа всё нет? Найдите любыми способами личный телефон/домашний адрес HR'а и звоните или немедленно явитесь за объяснениями. Ну и что, что сейчас суббота? Ну и что, что вас предупредили, что ответ может задержаться вплоть до недели? Ерунда, два дня это два дня, вам обязаны ответить прямо сейчас!

Если же потенциальный работодатель не ответил и через месяц, не стесняйтесь прийти в офис и потребовать разговора с генеральным директором насчёт увольнения HR'а. Вполне заслуженно, это ведь прямая обязанность, - быть роботом, ничего не забывать, не совершать ошибок и давать фидбэк вовремя.

⚪️Вам отказали шаблонным письмом

Оскорбитесь до глубины души. Ни в коем случае не пытайтесь узнать подробности или выйти на диалог, просто напишите о компании везде, где сможете: там ужасно работается, задерживают зарплаты, менеджеры кретины, а этот конкретный HR просто монстр, который лишает премии всех, кроме себя. Даже не задумывайтесь о том, что соискателей на вашу позицию продавца-консультанта в сетевой магазин может быть больше тысячи. Вы - единственный, вам должны были дать развёрнутый фидбэк. Ваше мнение очень важно для всех, расскажите интернету всё плохое, что придумаете об этой компании. Ещё можно на такой отказ отвечать словами "надеюсь, это шутка" или "вы не понимаете, что теряете". Работодатель сразу схватится за голову и непременно сделает оффер уже через пять минут после получения такого письма.

⚪️Вам отказали, объяснив, в чём причина

Устройте истерику. Войте, сопротивляйтесь, спорьте, ставьте тысячи знаков препинания, жалейте, что КАПСОМ НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ЕЩЁ КРУПНЕЕ. Звоните гендиру, звоните в трудинспекцию, жалуйтесь! Как это, не хватает опыта? Как это, я хочу много денег, а компания не может себе такое позволить? Мне нравится эта компания, она должна быть польщена и обязана дать столько денег, сколько я хочу, в знак взаимного уважения!

⚪️Вас пригласили на вакансию, но вам не нравится предложение

Просто не отвечайте. Зачем тратить время? Совсем хорошо добавить компанию и контакты людей оттуда во все мыслимые блок-листы, чтобы никто точно не досаждал вам дурацкими офферами.

⚪️Вас пригласили на вакансию, вам нравится предложение

Непременно потребуйте ещё минимум 40% от предложенной суммы сверху: дали N, дадут и N*1.4, а деньги лишними не бывают! Ну и что, что вас несколько раз спрашивали о зарплатных ожиданиях? Они могли измениться, всякое в жизни бывает!

Скажите, что у вас 15 офферов, вам надо подумать, да и вообще предложение так себе. Могли бы и денег дать больше, и золотое рабочее кресло пообещать, и золотой аймак для вас раздобыть. А то как бомжи какие-то, даже в условиях конкуренции за такого-то специалиста не хотят накинуть немножко!

"Думайте", не отвечая на письма, два месяца, всё ожидая, когда удвоят предложенную сумму. Плюньте, согласитесь на текущий вариант. Обнаружьте, что оффер уже не действителен, позиция закрыта и всем очень жаль. Смотрите второй абзац.