Возраст

От детства остались пятна воспоминаний, напоминающие о том, кем я был и не буду.

Включаю свой любимый плейлист, пора ложиться в кровать, погрузиться в мир снов, где нет порядка, но не ложусь. Инстинктивное желание музыки и возвращения в воспоминания былых дней побеждает любое мое рациональное решение о будущем продуктивном дне. Я не сплю, но и не живу.

Дорога в пути рефлексии непроста, но музыка способна заглушить люблю мысль и реальность, то что надо для путешествия. Я закрываю глаза. Первое, что ощущаю - это круговорот событий, словно пытаюсь ухватиться за руку материи на базаре. Я бегаю по просторам своего разума и вижу картины, что мне давно знакомы. Вот он я, а вот проблемы вставшие мне на пути. Мог ли я в детстве понимать, что то что я сейчас вижу закрепиться в моей голове - навсегда? В то время я вряд ли задавался такими вопросами. Я был ребенком. Ребенком в самом честном определении этого слова, тем кто знал что делать правильно, а что нет. Пугающая мысль, возможно даже ложная.

В детстве мыслить более интересней, чем во взрослом мире. Будучи ребенком мир больших и сильных мне казался до безумия скучен. Их разговоры не впечатлили меня, приходилось обращаться к самому себе и спрашивать себя о том, почему и зачем они так мыслят. Иногда их мысли и страхи смешили, я помню как однажды взрослые обсуждали секс, а вернее о том, как рассказать о нем ребенку, какие только теории они не строили, то капуста, то аист. В конце концов меня так взбесил их страх, что мне хотелось подойти к ним и сказать «да хватит так переживать, я знаю про секс и это нормально», но не смог. Услышав о том, как сильно они переживают об этом говорить, я решил воспользоваться тактикой взрослых: притвориться что секса не существует, а увидев намек на него в кинематографе непременно закрыть глаза и притвориться спящим.

Мир ребенка ничем не ограничен, он лишь для взрослых кажется чем-то другим. Будто бы в нас встроена прошивка, которая при достижении определённого возраста должна удалить большинство детских воспоминаний, дабы во взрослом возрасте также не понимать своих детей и переживать о неприличных разговорах, а дети должны поддерживать иллюзию своего мира, чтобы не нарушить этот забавный цикл.

Блуждая в своих мыслях я не заметил как включился следующий трек, а с ним и сменился мой возраст. Иду в школу с надеждой на будущее, но возвращаюсь с грузом разочарования. Тогда я еще не осознавал, что настоящие проблемы - это не уроки, а то что происходит в период между ними. Как и подобает ребенку я хотел учиться, но стремление к школьным знаниям улетело вместе с воздушным шариком на первое сентября. Некомпетентность учителей и духовная слабость детей способны построить локальный ад пожиравших всех, кто не хочет быть отражением других в этом мире. Я не находил себя ни в ком, даже в своих собственных мыслях, мне казалось что другой жизни не существует. Есть лишь каторга пожиравшая твое внимание и у тебя остается два пути, принять или умереть в социальном окружении. Я, будучи внутренним буддистом решил объединить две стороны одной монеты. Если внешне я двигался по учебной лестнице, то внутри себя я был мертв к обстоятельствами учебной жизни и жил в своем маленьком, но правильном мире.

Плейлист подходит к концу и начинает набирать обороты по громкости. Стало сложнее видеть реальность, лишь образ из недалекого прошлого встает передо мной, подростковая боль обнимает мое тело руками. Что ты хочешь? Признания?

Будучи старше я забываю о том безумии, что мне хотелось совершать во имя любви. Казалось сердце потеряло частичку себя и хотело взять его у других. Бездумное бегство по кругу собственных разочарований. Но боль вдохновляет меня и дает надежду на изменения. Именно во время болезненных размышлений о сущем я находил для себя ответы, цели и идеи для будущей жизни. И хоть взрослея ты осознаешь, что планы тебе не подконтрольны, стремление к лучшему остается в твоей душе навсегда. Не познав боли, не было бы понимания истинного счастья, а это привело бы не только к ограниченному мировоззрению, но и к личностной душевной пустоте. Как свойственно поэзии, любая глубинная вещь таит в себе нотки печали. Но вот что забавно, чем больше размышляешь о сущностных вещах, тем ближе приходишь к понимаю что за любой, даже самой темной боли кроется счастье. Это счастье теплее радости, полученного от непонимания вещей. Ты словно крутишься по колесу сансары и с каждым новым кругом видишь все больше и больше вещей. Возможно, вновь понятая мысль может привести к еще более сильному разочарованию в будущем и именно таким образом знания приумножают скорбь. Так погибали лучшие умы человечества, не успев прожить до нового оборота судьбы.

Музыка ушла на второй план. Это означает вездесущую потерю себя, если ты уже не слышишь тонкий мир звуков. То где же ты сейчас?

Я в настоящем, ответил сам для себя. Именно сейчас, в эту секунду я выключил любые звуки внутри себя. Я пишу этот текст и поражаюсь миром. Как я раньше мог не видеть всего, что живет внутри меня. Оказывается, это так просто быть счастливым, когда ты пишешь и не стараешься заглушить себя. Я вижу себя на сквозь, свои страхи. Мысли о моем возрасте, ощущаю себя в том моменте, когда принято уже понимать, хотя бы на немного, того что стоит делать, куда двигаться, а лучше бежать. Но другая часть моей души просит отдыха и остановиться, ведь когда стоишь можно многое увидеть. Я говорю сам с собой больше, чем с любым другом, но даже при разговоре с собой ощущаю тень непонимания. Кто я? Я живой? Все ли в порядке со мной? Может быть не стоит так глубоко уходить в себя? И я остановился, вздыхаю. Ладно, я не боюсь себя, я не боюсь жизни. Это не я переживаю о чем-то, что происходит вокруг, это мое прошлое, это мое окружение. Истинный я спокоен, истинный я живой, мне нужно почаще смотреть внутрь себя и видеть свет, что живет внутри себя. Не бояться ошибок. Не бояться жить.

Музыка закончилась полностью, нет ничего, ничего, ничего. Я вижу будущее, ничего, ничего, ничего. Мне не страшно осознавать свое конечное состояние. Хоть я и удаляю слова, пытаясь завуалировать понятие «смерть», до нее мне далеко, ведь правда? В моем пути непременно должны быть еще состояния исключительной взрослости, свободы, ответственности, старости. Но мне так страшно думать об этом, я боюсь обмануть свои ожидания. Отвечая на вопрос, «кем ты видишь себя через пять лет?», я могу подарить красивый ответ собеседнику и даже получить право на романтическую ночь, но внутри себя я думаю «боже, зачем ты врешь? Ты ведь даже не знаешь сможешь ли проснуться завтрашним утром». И я теряюсь, теряюсь в мыслях о будущем.

Взросление мне дарит море эмоций, прекрасно осознавать о своем развитии. Но мысль о том, что твой путь похож на Эверест и достигнув высоты ты можешь в любой момент сорваться, пугает меня. В такие моменты нет никакого желания двигаться дальше, но я иду, иду невзирая ни на что, ведь хуже пропасти может быть только остановка в развитии. Я могу остаться в этом прекрасном лагере подростковый жизни, но тогда я никогда не увижу высот. Да, каждый новый шаг опаснее прошлого, на моем пути могут быть болезни, нервные срывы, кризис и предательства. Но ведь так же я могу увидеть и прекрасный вид сверху, встретить хороших людей на пути, узнать что-то новое о себе и об этом мире.

И я успокоил себя, мой страх смерти вновь поврежден мыслями о грядущем мире.

Если смысла нет ни в чем, то нет его и во мне, если смысл существует, то я хочу им стать.