Воскресенье 

Я просто открыла глаза. На часах светились некрасивые, некруглые цифры. Обычно просыпаться в воскресенье именно так, не по звонку будильника в строго определенное время, а просто так. Я просто открыла глаза, но... не знаю откуда у меня появилась привычка спать закинув руки за голову, они ныли и были тяжелы как две дубины. Свист чайника, аромат свежего кофе, шуршащие пузырьки в кастрюле на плите. Любимое тело шуршащее под одеялом в спальне. Ему сегодня на работу. Он бы очень хотел остаться дома и отгулять законный выходной, но горят все сроки по сдаче проекта. Вареники с черникой слиплись. Он убежал проглотив несколько слепков и опрокинув внутрь кружку сладкого кофе. 

А у меня выходной. Песок на полу в прихожей и засохшие капли молока на кухне. 

Руки были по прежнему тяжелые и желание что-то делать по дому было исключительно на ментальном уровне. Фиолетовая жидкость из под вареников, которая не имеет права называться ни бульоном, ни компотом плавно утекла через раковину в канализацию. Кастрюля с обгоревшими ручками заново наполнилась водой и поставилась на плиту. Сморщенные сухие кусочки посыпались из холщевого мешочка прямо в пузыристую воду кастрюли и наполнили кухню лёгким ароматом. 

Не знаю, есть ли смысл думать о том, относятся ли грибы к наркотикам. Они растут в лесу. Темном, хвойном, прямо на тропинке, там где никому нет до них дела, там где стоит только ступить в сторону от тропы - кеды моментально промокают от мягкого ковра мха... Где я в августе, аккуратно надламывая шляпки бережно складывала их в оранжевую наплечную сумку, сохранившуюся у меня ещё со школьных времен. Сработавший таймер, возвещающий о готовности отвара, вернул меня обратно в реальность. Дуршлаг. Отражение потолка кухни и моего носа в пиалке. Шуршащая тишина в квартире. Выдох. Три больших глотка. Я включила музыку. 

Периодически вырываясь из тяжелого наркотического сна и борясь с судорогами я просидела весь день. Весь вечер... и почти до утра в ожидании, но он так и не вернулся... 

Понедельник. 

Будильник еле меня добудился. Рабочий день. Я опаздывала настолько, что даже не было шансов думать о причинах такого его поведения, но на душе было гадковато. Путь был как в тумане, глаз не цеплялся ни за что, кроме сетей проводов опутывающих крыши домов. Почему-то раньше я никогда не обращала на них внимание, но теперь эта сеть пугала меня своей вездесущестью. 

Скрипучая дверь ангара нехотя поддалась, я вошла в большое холодное помещение, потом вошла в другое, светлое, теплое и маленькое. Офис был пуст, наверное не я одна опаздывала. Решив воспользоваться этой отсрочкой начала рабочего дня я присела на один из стульев для клиентов и задремала. Проснулась когда время уже приблизилось к обеду, но меня никто не разбудил. Телефон не ловит сеть. Я вышла из офиса, прошлась по ангару, но на базе не было никого. Надавя собственным весом, я медленно открыла тяжелую входную дверь, чтоб не создавать лишего шума. Пристальное визуальное изучение улицы не выявило ни единого движения. Кровь прилила к голове, от чувства ужаса и паники по телу побежали мурашки. Разные версии проплывали в голове: от хоть сколько-нибудь реальной, до абсолютно фантастической. От широкомасштабного социального эксперимента с целью проверить мою реакцию, до атаки инопланетян и похищения всех разумных форм жизни. От испытания какого-то биологического оружия до мистического попадания в параллельную реальность. 

Дворы. Короткие перебежки. На часах - час пик. На автобусной остановке никого. Жутко хотелось домой. Ноги сами несли на пятый этаж. Дверь не поддавалась, ключи упали на пол, но я все-таки проникла домой. В телевизоре - белый шум. Интернета нет. Свет пока ещё есть... Может это продолжение вчерашних галлюциногенных снов? Не знаю, во сне я никогда не ощущала такую тяжесть в собственном теле. Желания подходить к окну не было, ровным счетом как и каким-либо образом обозначать свое присутствие. Весь остаток дня был проведен в молчаливой темноте под одеялом. 

Вторник. 

Я открыла глаза. Первая мысль возникшая в голове предвещала воскресенье... Ведь именно так я просыпаюсь в выходной. Но на часах мигали цифры. Так бывает только когда отключают электричество - сбивается время, и вместе с ним отключается будильник. Часы показывают без пары минут два часа ночи, но судя по залитой солнцем комнате это было неубедительно. Я сверилась с мобильным телефоном. Он показал, что уже самое время собираться на работу. 

Мысль о работе пробудила воспоминания о вчерашнем дне. Я нырнула обратно в телефон, чтоб сверить дату. Вторник, 16 апреля. Наверное меня уволят... мало ли что я натворила вчера. Холодный душ, чтоб прийти в себя. Омлет зажаренный в спешке вместе со скорлупой, хлебные крошки на столе. Стоп, их раньше не было, да и я уже неделю не покупала хлеба. Значит он все-таки приходил домой, ведь ключ от квартиры есть только у нас двоих. Заглянула в хлебницу чтоб окончательно убедиться: там лежала криво отрезанная незавернутая полбуханки белого. Подлец... 

Накатила злость и обида за утро в одиночестве. Ноги - в кеды. Руки - в рукава куртки. Шаг через две ступеньки и в миг передо мной открывается двор с тем же безжизненным пейзажем что и во вчерашнем бреду: голые деревья, обездвиженные машины и ни одной живой души. 

Телефон так же не ловит сеть. 

Пробежка до работы не принесла ничего хорошего, только добавила ещё пару версий способных оправдать все происходящее, но на этот раз они были более реальные. Первая: что это долгий наркотический сон. Может быть даже кома. Мало ли что со мной могло случиться под грибами, вдруг я вышла подышать на балкон и не удержалась? Может я сейчас лежу в больнице под капельницей, а он переживает и держит меня за руку... Вторая версия была не более радостной: что я умерла. Мало ли, отек легких... Ведь праведные верующие попадают в рай, грешники - в ад. Я же, как атеситка, после смерти никуда не должна была попасть... 

Среда. 

В любом случае смысл идти на работу был утерян. Часы мигают, значит все-таки были перебои с электричеством. Я заметила отдаленные голоса, но не могу разобрать о чем они говорят. 

Четверг. 

Голоса изводят меня. Сначала я пытаюсь вслушиваться и стараюсь даже не дышать, но потом голоса пропадают и голова болит от перенапряжения. Ем таблетки из аптечки. 

Пятница. 

Я перестала ждать. Завтра я проснусь, но от этого опять же не будет никакого толку. 

Присматриваюсь к люстре на потолке, выдержит ли она мой вес. 

Суббота. 

День. Дорезаю остатки хлеба. Нож. Я устала. Прости.