Вопрос-ответ

Здравствуйте, Александр! Меня зовут Юлия, мне 27. Начиная с подросткового возраста пыталась построить отношения с молодыми людьми. И если отношения были длительными, спустя какой-то момент включался триггер и я от них убегала. Особенно, к тем, кто казался таким недоступным. Мне было как будто душно в адекватных отношениях. Я везде начинала искать минусы партнёра... в 2020 я завершила сложные отношения, где у меня были неврозы, панические атаки, я не могла спать рядом с мужчиной. При этом, расставшись я сильно переживала разрыв.

У меня всегда была гиперопекающая мать, с которой мой отец развёлся когда мне было 11 лет. Отношения у них были всегда ужасные. Мама посвящала меня с раннего детства в папины измены и то, что из-за его «гуляний» нам приходится лечится от сопутствующих заболеваний.

Бабушка тоже подливала масла в огонь, говоря как мамин первый муж (не мой отец) изменял ей когда она лежала в больнице, чтоб забеременеть. И всегда во всех рассказах мужчины были невероятным злом. Когда я была маленькая я должна была выигрывать конкурсы по музыке, чтоб Папа мной гордился, а когда отец ушёл мама резко изменила позицию. Все плохое, по её мнению было во мне от отца... что меня к мальчикам тянет потому, что я такая же гулящая как отец. Но с отцом мне не разрешала общаться, и говорила, что он не любит работать и они с новой женой меня отправят на панель, чтоб хоть какая-то польза была от меня. А мне было 12 лет... дома с матерью были непрекращающиеся скандалы с драками. Потом я начала сдавать сдачу, так как пошла на карате... и убегала из дома подальше от скандалов и сравнения с отцом не в мою пользу и «тыканьем», что я не такая хорошая как какая-нибудь Аня, Настя, Женя И так далее. С детства были неврозы, сыпь на коже... и вот, мне исполняется 23 и я с тех пор никак не могу построить отношения с мужчинами. Не получается... у меня начинается тревога на физическом уровне.

Я вроде хочу счастливую семью, детей, я стремлюсь и втайне (по-хорошему) завидую тем людям кто счастлив в браке. Вы не подумайте, я не слабая, и вроде в жизни чего-то добилась, хотя по маминым словам это все ее заслуга и я ленивая, но я не знаю как избавиться от тревоги.... я не знаю как дальше жить, потому, что мне иногда кажется, что близкие отношения мне не даны и я не смогу это исправить так как у меня не просто нервяк, а даже физическое отвращение к мужчине спустя какое-то время и постоянно мыслительная жвачка, а что если я никого не люблю, чего я хочу от отношений... простите за этот сумбур, но, надеюсь, хоть какое-то рациональное зерно Вам удастся здесь достать. Благодарю за внимание и Ваш труд

ОТВЕТ: Здравствуйте! Юлия, Ваша бабушка передала маме установку «Мужчинам нельзя доверять». Если человек принимает установку, то находит ей подтверждение. В данном случае мама бессознательно выбирала определенных мужчин и, после разочарований в мужчинах, отказалась от дальнейших попыток строить отношения с ними и стала строить отношения с Вами. Поэтому возможность того, что Вы построите свои отношения, а она останется одна, очень пугала ее. Отсюда вина за Ваше желание общаться с мальчиками и запрет на общение с отцом.

В своей голове Вам нужно оспорить убеждения мамы и бабушки. Можно это сделать письменно. Так, чтобы все было логично, и Вы сами в это поверили. Поможет, если перед этим Вы найдете примеры хороших пар в реальной жизни. Особое внимание уделите тому, что Вы считаете мужчин злом, но в детстве унижения и побои были не от мужчин, а от мамы.

Помимо установки «Мужчины – зло и им нельзя доверять», под ее воспитанием могли сформироваться такие установки как: «Я не в безопасности», «Я хуже других», «Я виновата», «Я слабая», «Я шлюха». Вам нужно пройти сепарацию с мамой, чтобы она не подкрепляла и дальше все эти, а, возможно, и другие, негативные установки.

Также необходимо проработать свои чувства к родителям. В книге «Любовная зависимость» в главе 8, которая называется «Избавление от боли прошлого», Вы найдете упражнения на проработку своих чувств к родителям. Вам их нужно выполнить к обоим родителям. Сначала к маме, а потом к папе. Внутри себя Вам нужно примириться с папой, как с олицетворением всех мужчин и простить его. Подумайте, что если Вы дрались с мамой и в итоге сбежали от нее, то нет ли и ее ответственности в том, что отношения разрушились? В итоге ведь он от нее ушел, а она была готова все это продолжать и страдать дальше. С этих шагов Вам имеет смысл начать работу над собой.

В дальнейшем, когда вступите в нормальные отношения и триггер снова включится, то возьмите паузу. Проанализируйте, что чувствуете? Чего боитесь? Спросите себя: «Где прямо сейчас угроза?». Если выяснится, что никакой серьезной причины для паники нет, и это семейные отголоски – не поддавайтесь своему триггеру. Вас будет и дальше накрывать волнами, но со временем интенсивность этих волн будет становиться все меньше и меньше. Главное вспомнить в моменте, что Вам нужно не бежать, а затормозить себя. В данном случае осознанность разрушает автоматизм привычки. Не внушайте себе, что отношения не для Вас. Но перед тем как строить отношения с кем-то, постройте сначала хорошие отношения с собой и тогда все будет хорошо. В противном случае рискуете повторить сценарий мамы, которая всю свою жизнь проецировала свое недовольство собой на мужчин, а потом и на свою дочь.