Феварин

Хотя прошло всего пару дней, память отказываться признавать, что такое вообще имело место.. и тем не менее, пока она совсем не «открестилась», запечатлю для истории. Мало ли.. 

С чего начать? 

Общалась я как-то с психиатром-наркологом. Стали разговаривать за жысть, обмолвилась ему о депресухе своей. Позадавал он вопросов разных и авторитетно изрек, мол, депресуха запущенная, потому что не леченая. Мол, ученые-медики выпустили замечательные таблетки – Феварин, которые он мне настоятельно рекомендует. Мол, даже не сомневайся, пей на здоровье. Инструкцию почитай, но сильно близко к сердцу не бери. и ТАК я его уверенностью прониклась, так поверила (лошарик!), что читая инструктаж площадью формата А4, даже не обратила внимания, что в каждой второй строке там слово «суицид» во всех падежах склоняется. Вот, думаю, кретины, развели, понимаешь, википедию. 

Слава тебе господи, стартонула с половины таблетки. 

Просыпаюсь посреди ночи с четким ощущением: «аларм!» Первое что чувствую – под черепной коробкой – горячий кипяток, медленно так по вискам стекает и только что из ушей не льется. Поднимаюсь, включаю свет… и понимаю, что мир уже совсем не тот, каким я его знаю. Четко по Хичкоку – звенящая зловещая тишина. Только это сейчас слова читаются, как метафоры. А тогда – Звенящая.Зловещая.Тишина. В комнату медленно входит моя кошка, я чуть не кричу. Вроде на вид – такая, как обычно. Но в то же время – каждая её шерстинка излучает страх, злость и ужас. Именно. И это зловещее лохматое чудище движется ко мне… даже объяснить толком не могу, что чувствовала. Кажется, в человеческом языке таких cлов нет. Мозг лижет кипяток, пространство заполнено ужасом, а в мыслях – вместо «кровавых мальчиков» - навязчиво: в языках пламени скачет козлофавном тот нарколог, алчно потирающий руки. «you are welcome!» 

С эмоциями происходит нечто невероятное – на всё живое/движущееся хочется ОДНОВРЕМЕННО и наброситься, и спасаться бегством как от источника запредельного ужаса.. Думать о человеческом – дружбе, любви, радости – невыносимо. Как только мысли двигаются в этом направлении – мозг обдает кипятком, вместо пара – поднимая облако паники такой силы, что хочется кричать, сжимая голову.. 

ну обштропалась. С почином! 

Что делать? Что делать?! Спасительная мысль: «звонок другу». 

Друг №1 – скорая, 103. 

/Помните, в фильме «Бойцовский клуб»: «о да, Вы предупреждали нас, что когда скажете это, мы должны будем отрезать вам яйца» «нет, я не говорил этого!» «А еще вы говорили, что будете всё отрицать и вырываться..»/ 

Только я успеваю назвать диспетчеру скорой фамилию и адрес, мне говорят: «ааа…это та, которая каждую ночь звонит и вызывает скорую? меня предупреждали!» «что вы, я первый раз звоню» «да что вы говорите! (едким голосом)». Спутано объясняю ситуацию, про побочные эффекты антидепрессанта, галюны и потерю эмоц. контроля. Тётенька называет номер выездной бригады ПНД. Слава богу, в дурдоме не сняли трубку. Видать, много нас, ночных психов, все врачи на выездах. 

Alarm 

Друг №2 …. Какое счастье, что его номер стерт из памяти телефона. Он давно мне уже не друг. Да и не был им никогда. Небось спит себе, обнимая чью-то теплую нежную талию и имени моего сейчас не вспомнит. А мне – ну как назло – непременно кажется, будто всё спасение мира сосредоточено в одной точке земного шара. Ну дела! Не сметь, Изя, не сметь, слышишь! Не сметь звонить ему! 

Друг №3… «Чип и Дейл» спешат на помощь. 

Какое счастье, если у тебя есть тот, кто приедет на помощь даже в три часа ночи. 

А дальше всё смутно 

Неадекват. 

Дождаться.. дождаться приезда… ничего не делать. Не брать в руки режущее, колющее, давящее. Не смотреть на кошку. Не входить в комнату к дочке. Смотрю в зеркало – зрачки расширены так, что радужки почти не видно. Отвлечься…Телевизор.. переключаю каналы. Видеть людей невыносимо. Любые намеки на эмоции или чувства вызывают физическое жжение в голове и приступ паники. Успокаивает, что едущие ко мне на выручку, - взрослые крепкие люди, удержат, если что. На одном из каналов стучат в бонги. Ритмичный стук барабанов успокаивает. Эврика! Роюсь в муз. архивах, нахожу записи барабанов. включаю. выпиваю кучу активированного угля и слабительного. С бутылкой минералки забиваюсь в угол, рядом с магнитофоном. Меня (одетую в джинсы и курточку) трясет от холода и ужаса. Такой я себя еще не знала. 

Да, много еще было той ночью всякого.. 

из смешного – когда уже под утро стало попускать и кошки перестали являть собой исчадия ада – картина маслом: сижу в кресле с вытаращенными глазами и с минералкой в обнимку, а на голову мне взгромоздилось мурчащее котэ. Вот и не верь после этого, что кошки ложатся на больное место J. 

После еще целые сутки оставалось ощущение, что в голову влезла чья-то чужая рука и сменила настройки… что все переживаемые эмоции - как будто навязаны извне. А самое главное, что я поняла и осознала – что в сравнении с ЭТИМ состоянием –моя бытовая депресуха – тихий лесной пансионат в сравнении с фашистским концлагерем. 

Быть может, в этом и есть лечебный эффект загадочного феварина: мол, всё познается в сравнении? И лучше – пусть уж унылое депрессивное гавно в голове, но свое, родное, органическое, Чем – натянутая струна имплантированых эмоций, возможно даже со временем (пройдя входную турбулентность) – эмоций радужных, но не твоих. 

Имхо, «мир спасут познавательные экскурсии в ад». 

Зы. еще почему-то история с Муратом Насыровым в голове вертится. Известно, что чел, при всей своей популярности, маялся от депрессии. Финал помните? Однажды, без видимых причин, взял и выпрыгнул с балкона. С фотоаппаратом на шее и фотокарточкой своей в руках. Так вот, что я скажу: нифига меня теперь это не удивляет. Очень даже может быть, что в тумбочке у него (или где-то там рядом) отыщется початая упаковка волшебных пилюлЕй – антидепрессантов. 

Достаточно выпить больше, чем пол таблетки, и… 

Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!