ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ. Часть 1

Путь домой - это всегда ответственно и волнительно. Особое волнение начинаешь испытывать, когда окидываешь критическим взором количество нажитого непосильным трудом за год заморской жизни. 

Окидываешь и приходишь к неутешительному выводу: сколько посылок с одеялами домой не отсылай, а ридикюльчик в 30 кэгэ после года в Китае всё равно соберется. И ручная кладь, по своим габаритам подозрительно напоминающая экипировку походника. И вишенка на торте, гвоздь программы, хедлайнер турне - "дамская" сумочка. Ну, это той дамы, которая кандидат в мастера спорта по тяжелой атлетике в процессе активных тренировок со своей же сумкой.

Мэй ба'ньфа (кит. 没办法 - «ничего не поделаешь»)! В конце концов, нужно смириться: гранит китайской науки погрызли, пора и мешки поворочать.

Когда "скромный" скарб собран, на дорожку присели, слезу пустили, приходит пора выдвигаться. Если с таким весом вообще возможен процесс, в русском языке обозначаемый глаголом "двигаться". 

Возможен или нет, но мы каким-то мистическим образом движемся. Подозреваю, что со стороны эта процессия больше напоминает номер жанра клоунада под названием "Чемодан". Но мы не сдаемся. В процесс вовлечен шифик (кит. 师傅 - «шифу», форма обращения, здесь - комендант в общежитии), на свою голову вышедший попрощаться с двумя загадочными русскими душами, которые отчаянно пытаются выполнять транспортировку нетранспортируемого.

Спускаемся с музыкальным сопровождением в виде ударов и стуков от перетаскиваемых со ступеньки на ступеньку сумок. 5 этажей, лифт для слабаков, а такие в Китае не выживают, поэтому и подобное средство передвижения между этажами в общежитии отсутствует. С каждой ступенькой безмерная "радость" от происходящего начинает читаться даже на непроницаемом восточном лице шифу, который, тем не менее, стоически держится: в конце концов, не каждый же день выпадает честь тягать баулы 俄罗斯美女 («элосы мэйнюй» - «русские красавицы»)!

Силы мироздания решили, что три сумки-места на нос, явных номинанта на контейнерную перевозку, для увлекательного путешествия не достаточно. Для пущей киношности и драматизма пошел дождь. Конечно, "гробик на колесиках" с заграничным приданым тащить по лужам гораздо эффектнее. 

Эффектно тащим. Зато в этой веселой вещевой компании ридикюля-переростка, ручной клади с ожирением и лжедамской сумки очень уместным оказался зонт-трость. Жаль только - всё равно не раскрыть: после года в Китае, конечно, разные метаморфозы случаются, но третьей руки вырасти не успело. Хотя конкретно в данной ситуации она, эта третья рука, очень даже пригодилась бы. Ну да ладно.

Остановка университетского автобуса, 到了(«дао лэ» - «прибыли»). Именно на этот вид транспорта возлагались большие надежды по беспересадочной доставке нас, претендующих на победу в номинации "Помогайка года», на вокзал.

Видимо, возлагались все-таки зря: остановка подозрительно пуста.

Стоим, мокнем, ждем. Признаки жизни отсутствуют. Время ожидания можно определить по мокроте нашей одежды, которая на отметке "сверхсильно". По всей вероятности, закон подлости окончательно перевели в режим "вкл".

Опять нагружаемся а-ля картиной-корзиной-картонкой. В роли маленькой собачонки - зонт-трость. Репутация сборища в прямом смысле подмочена, но обошлись без потерь. Топаем дальше. 

Оптимистический настрой начинает предательски ползти вниз, но дух китаиста так просто не сломить! Китаист, он как и грузчик, - парень работящий. Так что прём, несем и тащим. Грузопереноски LadyStyle в действии.

...План B "Уедем на такси!" провалился в ту самую секунду, когда перед нами возникла очередь страждущих из числа китайских студентов и обратно пропорциональное ей в количественном эквиваленте число машин на стоянке. 

Неизбежно перешли к плану C "Остается поехать на городском автобусе, до остановки которого пилить еще больше, чем мы уже прошли". Да, ничего не остается. Только пилить. Пилите, барышни, пилите!

Третья попытка уехать наконец-то увенчалась успехом. Ему - успеху - предшествовали несколько безуспешных подходов "Затащи поклажу в автобус". Наша робкая надежда на помощь от китайских мужчин была зарублена на корню: кто ж из них, жителей провинциального городка, по собственной воле откажет себе в удовольствии посмотреть цирковое представление от двух лаовайских обезьянок, забавляющихся с великанскими пакетиками? Особое любопытство проявил стоящий на подножке молодой китаец, больше напоминающий борца сумо на воскресной прогулке. Для полноты картины товарищу не хватало лишь попкорна: с таким увлеченным видом он наблюдал за нами. Протянуть руку помощи в планах этого любопытствующего абсолютно не значилось. 

Но русские женщины уникальны! Они не только с конями разберутся и в горящее помещение проникнут, но и в салон автобуса увешенные с ног до головы сумками самостоятельно войдут. Ну, если не войдут, то уж точно взберутся или вскарабкаются. В крайнем случае - вползут. У нас получилось нечто среднее между "вскарабкаются" и "вползут". Но, главное, цель достигнута - добро пожаловать на борт!

За всеми перипетиями сюжета "Выбраться из кампуса" мы как-то и не заметили, что на этот увлекательнейший процесс ушло гораздо больше времени, чем было заранее рассчитано. А значить это могло лишь одно - еще чуть-чуть, и наш поезд уедет без нас. Такой поворот в планы совершенно не входил. Адреналиновая нота в происходящем сделала свое дело: выскочив из автобуса намного резвее и бодрее, чем туда же загружались, рискующие опоздать на поезд, мы потащили баулы и авоськи с гораздо бо'льшим энтузиазмом и рвением. Вероятность отправиться в Шанхай пешком по шпалам творила настоящие чудеса. Откуда-то появилась поразительная сноровка и даже некое подобие грации, с которой два отчаянных люсюэшэна (кит. 留学生 - «студент-иностранец»), переодически срывающиеся на истерический хохот, понимая, как нелепо эти действия выглядят со стороны, пытались обходить всевозможные препятствия в виде дорожек для слепых, бесконечных лестниц, шариков-столбиков и прочих заграждений на пути к вокзалу. Если бы бег с чемоданным утяжелением стал олимпийским видом, мы были бы первыми претендентами на медали. А пока приходилось довольствоваться лишь тем, что два практикующих грузчика-дилетанта наконец-то "ввалились" в здание вокзала (да-да, именно ввалились, а как еще можно назвать заход в двери, в котором задействованы все четыре конечности человеческого тела, которые тащат, пинают, тянут и толкают сопротивляющееся боХатство, расфасованное в три баула?!). Ввалились и по-прежнему сохраняли шансы уехать, абсолютно не предполагая, что самая увлекательная часть вояжа еще даже не начиналась...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ