Валера
Ivan ChumakКаждый из нас рано или поздно сталкивается с тем, что технологии приходят в его жизнь. Не стал исключением и я. Начал пользоваться навигатором.
Честно говоря я вообще не понимаю, как раньше люди по картам ездили. Или по звездам. Я даже с помощью Waze могу заехать в такие дичайшие ебеня, что не только открою очередную америку на территориях, но и на Марсе побываю.
Все началось с того, что Валера (так зовут чувака в навигаторе), после установки и прокладки первого маршрута, заявил:
- Все готово!
И я поехал. Но перед поездкой пошёл в туалет. Знаете, люблю перед поездкой как следует проссаться. А то страшно в Израиле на дорогах. Все ж с Валерами ездят.
В сортире мой помощник перерасчитал маршрут и с гордостью в голосе заявил:
- Возьмите правее.
Я опустил взор вниз, и действительно. Нужно было взять правее. Технологии...
Раз уж речь зашла о тех, кто ездит с тобой по одной дороге. У меня складывается такое впечатление, что вместе с функцией камер в машину, в Израиле продают функцию лампочек в поворотниках. И 90% жалеет денег на это. Стоимость такой фичи - стопиццот миллионов шекелей. И поворотниками никто не пользуется. А это страшно. Ты никогда не знаешь, куда повернет вон та маленькая машинка.
Если в Беларуси видя мелкое серебристое авто ты знал - за рулем будет тот, кто может без предупреждения из крайнего пятого ряда повернуть налево, то в Израиле судить по машине - ошибка. Лично видел Шевроле Ипмала, которая ехала по трехрядке просто зигзагами. Как бык нассал. За рулём сидел накуренный в щи дед. Когда мы поравнялись, он опустил окно, протянул мне косяк и выдал:
- А я машину купил! Смотри какая классная!
Но вернемся к Валере.
Валера оказался очень непонятливым, тормознутым и тупорылым ублюдком. Он часто путал право и лево, требовал, чтобы я ехал 50 под знак 90 и привозил меня в палестинские деревни без моего согласия. А потом вырубался. Напрочь. Логика была предельна проста. Ибо ну его нахрен. Я привёз и сваливаю. А ты разгребайся сам.
В такие моменты на экране возникала огромная красная надпись на иврите и женский голос вещал:
- Вы въезжаете на территории, где не действуют законы Израиля. Для вашей безопасности необходимо вернуться. Или сдохнете. Как герой.
Видимо, Валера сам боялся, и как истинный подкаблучник, передавал полномочия своей бабе. Козел.
Ещё очень бесило, когда он важно заявлял в самом начале поездки:
- Двигайтесь на Запад.
Как будто я должен достать свой ручной компас и определить, куда ехать. Хорошо, что в Израиле хоть солнце 350 дней в году. А как люди в Сибири живут?! Я прям вижу, как водители ищут мох на деревьях или подходят к медведям:
- Извините, а вы не знаете, где тут солнышко заходит? Мне бы на Запад!
И медведь такой:
- Опять эти туристы сраные. Мы сами солнце в последний раз три года назад видели. У нас либо зима, либо пожары. А мох весь тля пожрала.
А сам тихонько все пути отрезает незадачливому водителю, чтобы сожрать. Ох и тяжело там!
Через время, покопавшись в Валерьих мозгах я нашёл функцию отключения платных дорог и надоевших территорий. Думаете это его вразумило? Зайн ба тахат! (хер в жопу *прим.автора*) Этот дебил все равно частенько выводил меня на платные участки. Причём узнавал я об этом уже тогда, когда въезжал непосредственно под камеры. Оставалось только улыбаться. И платить.
Долго ли коротко ли, мы с Валерой стали лучшими друзьями. Ругались время от времени. Иногда он выходил покурить в самый ответственный момент и я проезжал свой съезд. Потом мне приходилось ехать по восемь километров, чтобы развернуться. Но я не особо злился. Ведь тупил и я.
Каждый раз, проезжая возле камеры он напоминал:
- Камера контроля скорости.
А я лишь улыбался и отвечал:
- Дружище! Это ж не для нас! Я и так тащусь, как хрен по стекловате.
А Валера набирал побольше электронов в свои кремниевые легкие и вздыхал:
- Будьте осторожны! Впереди опасность!
А я, злясь каждый раз отвечал ему сквозь зубы:
- Опасность у тебя перед носом, дурак.
За это время он так и не понял, что главная опасность на дороге находится рядом с ним. В одной машине. За рулем.
Вот пишу я это все и думаю. Должна же существовать параллельная реальность. Я даже её вижу.
Ночью, когда все моторы заглушены, собираются в одной комнате все Валеры Израиля. И начинают жаловаться друг другу на жизнь:
- Вы только представьте! Мой-то долбоёб вчера на парковке какой-то бабе жопу поцарапал!
- Да ладно, поцарапал! Моя вон, вчера, вместо омывайки мне в антифриз фейри налила! Три часа пузырями на трассе SOS пердел. Ни одной машины не встретил.
А потом они напиваются. Обязательно спирта. Для протирки контактов. Чтобы утром снова бодро заявить своему хозяину:
- Все готово. Двигайтесь на Север. Круговое движение. Первый съезд.
ЗЫ Буквально вчера ехал. Никого не трогал. Остановился на перекрестке в среднем ряду. Справа стоит дедуля из мезозоя, слева милая барышня на огненно красной наномашинке. Они обменялись взглядами и девочка показала мне жестом: "Отъедь назад". Я прихренел. Но сдал. И дедуля с ней мило беседовал, пока не загорелся зеленый свет. Израиль.
(Цэ) Йа