Untitled

Ладно, я обещал лонгрид - получайте. Но это прям лонгрид, так что читать будете долго. 

Сначала небольшое предисловие. 

 Большинство в моем окружении охарактеризует меня скорее как веселого, доброжелательного и очень общительного человека с достаточно спокойным характером. Если не сказать очень спокойным. И в целом это правда - мой эмоциональный диапазон достаточно долгое время был на уровне зубочистки. Я никогда не бывал на верхнем и нижнем пиках эмоциональной синусоиды. Не забывался в экстазе счастья или радости от чего либо и не проваливался в тотальную грусть или тоску. Люди, всю жизнь живущие на эмоциональных качелях, наверное мне позавидуют. Но я ведь тут про себя рассказываю, верно? Так что давайте я расскажу вам несколько моментов из своей жизни. 

 2009 год, июль месяц. Ваш покорный слуга, 17 летний отрок, едет в славный город Санкт-Петербург на концерт горячо любимой им с детства группы Linkin Park. Была веселая поездка в поезде, в вагоне полном таких же как я фанатов, с горящими глазами, распеванием песен всю ночь, потом прогулка по Питеру до самой площадки, а потом концерт. Вот отыграли Lumen, потом Funeral For A Friend сыграли последний свой трек и я стою в ожидании 6 человек, которые во многом определили мой музыкальный вкус. Я был в партере, а это метров 40 от сцены, но даже с моим хреновым зрением я мог рассмотреть музыкантов. И вот это происходит. Они на сцене, толпа ревет, Джо начинает играть знаменитый на весь мир скит Session, потом выходит Брэд и начинает играть Given Up. Как видите подробности я помню достаточно хорошо, даже спустя 8 лет. Но дальше происходит... ничего. Т.е. вообще ничего. Я помню своё замешательство так же ясно, как будто испытал его прямо сейчас, когда пишу этот текст. "Что за черт?! Я на концерте любимой группы! Я должен прыгать, скакать, крутиться, орать во всю глотку песни, пребывать в эйфории, а не стоять как болван и НИЧЕГО не чувствовать! Что с тобой не так, парень?!" - примерно такие мысли были у меня в голове. В последствии это много раз повторялось. Время шло, отрок превращался в молодого человека, а постепенно стал бородатым, которотко стриженным мужчиной не самой привлекательной внешности (мне сказали, что немного самоиронии никогда не помешает). Мужчина заметил, что скудный эмоциональный отклик, которым он обладает, иногда становится причиной проблем в общении с людьми. Он не может порадоваться искренне за друга, он не может выразить соболезнование в связи с утратой, он сам не может ощутить все эти чувства. Не умеет злиться, когда это необходимо, не способен мотивироваться, когда ситуация требует этого. Не ощущает ответственность за слова и поступки, не способен извиниться за свои ошибки. Картина вырисовывается не самая приятная, правда? Ну, кто-то из вас меня узнает? Думаю, что нет. Знаю себя таким наверное, только я сам, да пара-тройка людей, в памяти которых я наверняка остался не таким приятным человеком, каким вы меня видите. Но я немного отвлекся. 

 Я всегда думал, что взрослый человек - это тот, кто спрашивает у самого себя. И я спросил. Я знал, что ответы будут неприятными, но ведь именно так мы растем как личности, верно? Спрашиваем самих себя и получаем неприятные ответы, которые годами старались спрятать внутри наших противоречивых личностей, пытаясь примириться с последствиями этих ответов и убеждая себя в том, что "я в порядке". Нет, черт подери, ты не в порядке! Ты сделал кучу ошибок, причинил очень много боли людям, которые относились к тебе с добротой и теплом, вел себя отвратительно и безответственно обращался в первую очередь со своей жизнью! Пора это менять, пора задать те вопросы, от которых ты годами убегал, потому что знал, что ответы тебе не понравятся. Ты знаешь, что причина не только в этом, но причина от этого не становится менее существенной. Скажи себе уже наконец это прямо в лицо - ты не умеешь чувствовать и проявлять эмоции! Признай это и начинай работать с этим! 

Я признал. Я начал работать. 

Вопрос первый - почему? Перед тем как ответить я хотел бы сказать, что никого не виню в этом. Нет и не было людей, которые сделали меня таким. Я не переживал насилия в детстве, не был бит, обделен или как-то иначе унижен и оскорблен. Но менталитет общества в котором я рос, достаточно узко устанавливает рамки дозволенной эмоциональности. Это не хорошо, но и не плохо. Это просто так и есть. Просто данность, факт, примерно такой же, как "небо голубое, трава зеленая". 

Я не могу сказать, что мне было запрещено плакать, или злиться, или слишком громко радоваться. Скорее это преподносилось как поведение, недостойное мужчины. Главный постулат - нужно быть сдержанным и спокойным. Но детский разум воспринимает все буквально и если сказано не плакать, то надо засунуть свою обиду поглубже и унять слезы. А если сказано быть потише и не смеяться так громко, то точно так же надо затолкать свою радость поглубже и быть потише. Все это приводит к тому, что ты начинаешь подстраивать свое поведение и эмоциональность под ожидание социума. Нужно ли вам рассказывать о том, что является конечным результатом этих действий? Я думаю нет. Собственно это и есть ответ на вопрос "почему?". 

Вопрос второй - что с этим делать? У меня нет точного ответа на него. Но наверное самое верное - это спрашивать себя и слушать себя. Это то, чем занимался (и занимаюсь до сих пор) я. Одно время я думал о посещении психолога, но решил попробовать разобраться самостоятельно, потому что не совсем верил, что психолог сможет быстро разобраться с тем потоком сознания, который на него обрушился бы из моей головы. Все таки в собственно хаосе мыслей я разбираюсь лучше, чем кто-либо другой. И в какой-то момент это сработало. Я начал чувствовать.

 Вообще это странное ощущение поначалу. Ощущения захватывают, полностью заполняют тебя и твои уже сформированные мозг, сознание и характер начинают паниковать, потому что привыкли все держать под контролем. Красная тревога! Это не учения, сучки, подъем бля! У нас прорыв в секторе счастья и радости! Боже, он опять начинает плакать во время фильма! Усильте наряды в зоне визуального контроля!

Поначалу было трудно сделать это усилие и позволить "красной тревоге" случиться. Опять таки во многом из-за того, что я боялся реакции окружения. Да, я довольно стеснительный на самом деле. Но с каждым разом это давалось все легче и легче, и я ощущал как сам начинаю меняться, перестраиваться. Блоки личности, сложенные давным давно неправильно, были разобраны и собраны заново, так, как надо. Так, как они должны быть собраны во мне. Просто, чтобы напомнить - это все еще предисловие, длинное, но важное:) Впрочем, я думаю на этом можно его закончить. 

 Чувство утраты одно из самых сильных, что мы можем испытать. Нам свойственно тосковать по близким, что уже ушли от нас, тепло ностальгировать по прошлому, в котором все было по-другому, не так сложно и запутанно как сейчас. Ностальгия, грусть, тоска, чувство утраты - от этих чувств мы погружаемся в состоянии забытья, возможно полностью отключаемся от настоящего, уходя в воспоминания и ощущения с головой. Тоску и грусть некоторым из нас чувствовать не очень приятно. В нашей жизни вообще полно чувств и эмоций, ощущать которые - не самое приятное действие. Я вот никогда не ощущал боль утраты, хотя достаточно рано столкнулся со смертью близких мне людей. Раньше я думал, это потому, что я всегда воспринимал смерть как естесственный процесс, не понимал значение слова "горе" в полной мере. Но вы же помните, что ваш покорный слуга превратился в машину по производству чувств (на самом деле нет, мне еще с этим работать и работать) и перестал быть бессердечной тушей. Я расскажу вам, каково это, в 26 лет впервые и очень ярко ощутить утрату. 

В конце марта нам сообщили, что дедушка в больнице. Вся семья собирается выезжать на следующий день домой. Утром нам сообщают. что деду хуже и просят поторопиться. Через 2 часа мы уже в пути, едем на машине. Ночь я провел за рулем и единственная мысль в голове была одна - успеть. Думаю подсознательно мы все понимали, что это последний шанс. Мы приехали в около 11:30-11:40 утра и сразу поезали в больницу. Где-то в 16:40 дедушки не стало. И хотя я, как и все, надеялся на лучшее, внутри себя я ощущал, к чему надо готовиться. Волна накрыла как цунами. Она несла в себе все - воспоминания из детства связанные с ним. Его смех, его самую добрую улыбку на свете. Его абсолютную и безусловную любовь ко мне и к другим, которую я не всегда ясно видел, но глубоко внутри всегда чувствовал. Его партии в карты, которые он играл с племянниками на скамейке у дома, а я наблюдал, поедая конфеты, которыми он меня угощал. Его ладони с истонченной кожей, но полные тепла и все еще сильные. Его яблочный сад, за котором он многие годы бережно ухаживал, а мы ему помогали собирать урожай. Его умение перенаправить внимание к опасному во внимание к интересному. Однажды я нашел кучу патронов, а дед, вместо того, чтобы накричать на меня, аккуратно разобрал каждый патрон, высыпал из пороха какую-то замысловатую дорожку, поджег ее и мы оба с интересом наблюдали как порох горит. Он был немногословен, но не замкнут. Он любил всех, кто был рядом или уже ушел. Он был справедлив, но никогда никого не оставлял обделенным или обиженным. В его огромном сердце было место для каждого, кто приходил к нему за помощью, советом или просто справиться о его здоровье. 

 В момент когда мы узнали, что он ушел, я не почувствовал всего этого так явно. Это случилось позже, когда его перевезли из реанимации в другое помещение, чтобы мы могли посидеть с ним. Я зашел в комнату и волна догнала меня. Она смыла все бастионы самоконтроля, которые я годами строил, разрушила все плотины и дала волю чувствам. Слез было немного, но каждая была настолько искренней, насколько это вообще возможно. Я в одну минуту испытал боль, равную всему теплу, что этот человек дал мне за каждое мгновение, что я провел с ним. Сильное и захватывающее чувство. Оно было последней возможностью выразить свои чувства к нему, которую он уже не увидит, не услышит и не почувствует.
Еще несколько дней я пребывал в этом состоянии, но я не могу сказать, что это было трудно. Ощущение постепенно уходило и я понимал, что так и должно быть. Как бы я не любил деда, я знал, что его надо отпустить - он прожил долгую, тяжелую, но счастливую жизнь, успев вырастить детей, посмотреть как вырастут его внуки и внучки, которые принесли ему няньчить его правнуков и правнучек.

Уже вернувшись обратно, я часто думал о случившемся и о том, какое влияние на меня оказало то, что я пережил. Я определенно уже не тот человек, каким был несколько лет назад. Безусловно, работы еще много, от зубочистки я не так далеко ушел, как вы могли бы подумать. И скорее всего на своем пути я еще наломаю дров. Но тот прогресс, который я вижу и чувствую, вселяет в меня уверенность, что все будет хорошо. Мой Ренессанс еще впереди.

В заключении я бы хотел искренне попросить прощения у каждого, кого я обидел словом, делом или их отсутствием. Несмотря ни на что, я люблю и ценю каждого из вас, пусть и не всегда это очевидно.