untitled
Я каждый раз как впервые хороню человека; начиная ступором, шоком, входя в исступление и завершая желанием обрушить на себя бетонный блок, размозжив себе голову, чтобы перестать прокручивать эту плёнку по кругу.
...
Перенесись в те дни, когда мы с тобой познакомились. Ты всё это, конечно, помнишь, ты должен помнить своё мироощущение. Ты мог представить себе, что смотря мне тогда в лицо ты спустя несколько месяцев будешь всерьёз думать о том, какие слова подобрать, чтобы сделать мне больно? Осознанно больно, видя, как я ранима и чувствительна к тебе, ты будешь, подобно истязателю в пыточной камере, подбирать орудие изощреннее и болезненнее, не скрывая своих намерений ты будешь бить меня по всем ранам, которые только известны тебе.
Вспомни те дни, когда мы познакомились и прикинь ситуацию, в которой я окажусь спустя месяцы: жалея о том, что рассказала тебе много сокровенных вещей, доверилась тебе так, как не доверялась никому прежде, открыла себя тебе и как ты, используя мою откровенность, обернёшь её против меня - напомнишь мне лишний раз, как я профакапила несколько лет назад, ткнёшь меня в некогда трагичные для меня события, обесценишь переживания, превратишь их в хлыст для споров со мной.
Вспомни те дни, когда мы познакомились, вспомни мое лицо ранним холодным утром и почувствуй себя как в машине времени: я буду сидеть со слезами на этом же лице несколько часов кряду, пытаться поддерживать этот ненужный спор в парирующем настроении, вырывая у себя волосы и коря за то, что прежде позволила себе слабость доверить свои переживания тебе. Тебе, который захочет использовать мои слабости против меня, захочет воспитывать из меня "человека" немыслимым доселе способом - причиняя мне боль в местах, доступных только тебе.
Я знаю, что у всего этого есть благая цель, которой я не противлюсь.
...
Ты говорил о том, что я не смогу тебя вывести из себя, зеркаля твоё поведение. Поверь мне, я не преследовала эту цель, но я вижу, как болен тебе пример с отцом - ты испытал то, что испытываю я после каждой твоей колкой фразы. Без преуменьшения, во мне горит буря, мне больно, у меня текут слёзы и я захожусь в немом крике держась за голову, но я не могу позволить себе оскорбить тебя или унизить, потому что я обещала тебе измениться.
Я не могу позволить себе послать нахуй тебя тогда, когда об этом кричит весь разум "соня, сохрани психику" - я не могу. Вспомни наш разговор после той ночи в крафтстейшене - утром мы обменялись длинными сообщениями, где ты просил следующее:
"если мы будем дальше общаться, давай я очерчу границу
я хочу чтобы ты никогда на меня не кричала, не повышала голос, не хамила, не пыталась поддеть
вообще никогда и ни разу
даже если я веду себя как мудак, даже если я откровенно неправ
я хочу чтобы мы спокойно решали конфликты, рационально, в дискуссии
и я буду анализировать свои ошибки
указывай мне на них, я постараюсь не быть глупым ребенком"
"я хочу чтобы когда ты рядом со мной, ты держала в голове, что это тот человек, на которого не стоит кричать и агрессивно вести себя с ним"
Руслан, я пообещала тебе тогда это и я держала слово как только могла, пожалуйста, проанализируй наш спор (ужасно бестолковый, на мой взгляд)
У меня проскальзывало много язвительных плевков, но ты себе представить не можешь в каком я на самом деле была состоянии всё это время, пока мы спорили
Всё куда хуже, я сижу на балконе мёрзну и пытаюсь не сойти с ума от того, что близкий мне человек специально делает мне больно тем, что я ему доверила
Воспоминаниями и переживаниями
Но я не могу назвать его тварью, мразью, не могу его возненавидеть, я не могу
близкий мне человек сначала меня жалеет, а потом упрекает меня тем, что я посмела прятаться к нему под крыло
Для меня это немыслимо
Немыслимо, если я люблю человека, а он совершает самую настоящую подлость, прикрывая это тем, что "я такой человек". Он будто мне вонзает нож под ребро, когда я его обнимаю
Я не могу это себе в голове обрисовать, не могу воедино собрать - ты, мое доверие и камни, которые ты бросаешь в меня
я так много написала про это всё с большой долей эмоциональности
надеюсь, это читабельно
...
"Какой тварью ты была, такой и осталась"
Руслан, Руслан, господи, Руслан, но ведь с того момента мы общались с тобой нормально, ограничиваясь максимум какими-то пятиминутными перепалками в чатах, ты и сам говорил, что стало намного лучше, почему ты не видишь никаких изменений? Почему ты не хочешь это замечать? Ты может быть и пытаешься сделать лучше, но средство к достижению цели ты выбрал самое ужасное - ты делаешь мне больно! Система сдержек. Ты не понимаешь, что от того, что ты меня дёргаешь, мне становится очень больно и эта боль выливается наружу, задевая тебя и окружающих? Мы же с тобой начали разговаривать нормально с того случая в феврале. Зачем опять возвращаться к уколам, от которых мы оба бежали?
Ты просил меня указывать на ошибки когда ты ведёшь себя как мудак
Ты забыл про это, но я всё равно держусь - ты не тот человек, на которого я могу кричать, не тот, кого я могу посылать нахуй - я правда помню
Господи, это так ужасно, это безумно ужасно всё, во что вылились наши отношения
Я понимаю, что ты движим желанием сделать меня лучше, нашу пару лучше, я знаю все свои проблемы не меньше тебя, поверь
И ты сам знаешь, что когда я даю слабину, я откровенно ненавижу себя
Неужели ты думаешь, что я так слепа? Поверь мне, вовсе нет
Я знаю, что во многих ситуациях я чудовищно неправа, но порой мне гордость мешает это признать, я молча стараюсь уйти. Мне стыдно, ужасно стыдно за себя, больно, что ты топчешь мои чувства, хочется плакать от того, что мы вновь дошли до этого
В прошлый раз мы договорились напоминать друг другу о том, что до этого ранее уже совершали такую ошибку. Прости меня за эти перепалки, за то, что вместо того чтоб остановиться я продолжила всё усугублять, за то, что я сделала тебе больно и довела тебя до такого состояния, за то, что я не приношу тебе радость. Пожалуйста, услышь меня
Мне мучительно больно
...
Я хочу оставить здесь 149ый сонет Шекспира, я однажды прочитала его и он с первого же раза мне наизусть запомнился. Он крутится у меня в голове каждый раз, когда ты вновь и вновь даёшь мне понять, что главный твой соперник это я. Он максимально точно описывает то, что я испытываю
~~~
Ты говоришь, что нет любви во мне.
Но разве я, ведя войну с тобою,
Не на твоей воюю стороне
И не сдаю оружия без боя?
Вступал ли я в союз с твоим врагом,
Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?
И разве не виню себя кругом,
Когда меня напрасно ты обидишь?
Какой заслугой я горжусь своей,
Чтобы считать позором униженье?
Твой грех мне добродетели милей,
Мой приговор - ресниц твоих движенье.
В твоей вражде понятно мне одно:
Ты любишь зрячих, - я ослеп давно.
...
вечер понедельника
Я писала это с семи утра до десяти, но так и не решилась тогда отправить, моё желание объяснить и выйти на диалог велико, но я решила, что мне необходимо уважительно отнестись к твоему желанию меня не видеть. Мне казалось, что тебе будет важно это, но после того, как гнев ко мне уляжется.
21:05, меня тегают в свтв, чтобы показать, что ты пишешь. Я ошиблась, кажется
я решила, что ты тогда писал искренне, и говорил мне в жизни всё искренне. Мои чувства растоптали ещё раз, теперь с упоением
Не знаю зачем, ведь я же просто спряталась после того, как ты послал меня, я же не причиняла тебе вреда и не трогала тебя
зачем я перечитываю твоё старое сообщение, то длиное
зачем, зачем, зачем
Немыслимая моя глупость
...
" не знаю как ты сможешь меня простить за то что я наговорил у себя в комнате
мне правда очень стыдно за свою жестокость в тот момент
когда я вспоминаю это, меня пробивает на слезы всегда
я виноват что разбил тебе сердце тогда,
я же правда бью лежачего, как писал мне коган
Я знаю что ты меня любишь, но продолжаю это делать"
впервые в жизни я ощущаю острое желание выколоть себе глаза, чтобы не плакать и не видеть это всё, не видеть, что ты пишешь, ничего не видеть
Не видеть насмешки надо мной, не читать унижения от человека, который сутки назад обнимал меня. Теми же глазами, которыми я на тебя смотрела тогда летом, когда не могла представить себе, как захочу вырвать их из своей головы, чтобы больше это не видеть