untitled.

невозможно скучаю.

юнхо.

мне невыносимо находиться в этом месте.

первым делом я прохожусь по холодной кухне, вспоминая как я просыпался с утра пораньше и бежал готовить его любимые панкейки, которые минги поливал земляничным сиропом. в голову приходит как я быстро бежал на улицу, чтобы купить свежие пионы у милой бабушки, что торговала ими возле магазина напротив. минги так любил их запах, а я любил его. вспоминаю, как он иногда просыпался вслед за мной и обнимал меня, подкрадываясь сзади. самый лучший человек говорил, что стоя ему спится намного удобнее, потому что нет подушки комфортнее, чем моя спина.

затем я по привычке прохожу в ванную, в которой мы вместе умывались с утра. он так любил целовать меня в щеку, пока мы чистили зубы, так забавно вспоминать, насколько же ему нравилось обмазывать мои щеки зубной пастой!

конечно, принимать душ с ним было моим самым любимым занятием. прижиматься к его горячему телу, пока мы оба пытались охладиться после тяжелого дня.. такой контраст. но я любил это. я вспоминаю вещи, которые мы творили в душе до сих пор тяжело дышать. мокрые локоны минги и руки, сжимающие мою спину. тяжёлое дыхание и вспотевшие стекла. я все помню.

мое любимое место — наша спальня. она всегда будет нашей, минги. именно здесь я поцеловал его впервые за просмотром фильма. именно здесь я взял своей рукой руку любимого. она казалась такой маленькой в моей ладони...

именно здесь я вспоминаю, как он прижимался ко мне холодными ночами. мне не хватает сопящего минги на моей груди по утрам. не хватает его звонкого смеха, когда я смотрю фильм. не хватает спокойного утешающего голоса, когда мне плохо.

мне не хватает его. я люблю минги. и о боже, как же я сильно скучаю. настолько сильно, что это убивает меня.

но сильнее всего меня убивает то, что я не смог спасти нас. боль как от ножевого — резко и глубоко.

не знаю верите ли вы в любовь, но я всегда буду верить. потому что я знаю — она есть. пусть он больше не обращает на меня внимания, но я все равно буду доказывать всем, что он — лучшее, что есть в этом мире.

любовь — это не то, что мы стараемся всеми силами найти и удержать.

любовь — это фантазия, что возникает у нас в голове, когда мы сильно привязываемся к человеку и буквально живем через его глаза.

единственный человек, которому я могу сказать, что люблю его, каждый вечер раньше сидел напротив и прожигал меня взглядом своих тёмных, безжалостных, но таких красивых глаз.

как же мне убедить своё сердце прекратить биться в его отсутствии настолько сильно, что становится больно? буквально лишь мысль о нем, пролетевшая в моей голове, — и мое сердце готово вырваться из груди. минги, оно все еще любит тебя.

наверное сейчас я встал бы на колени и умолял не оставлять меня. я бы взял назад все слова, сказанные тебе в тот день.

я помню, как вытаскивал его из холодной воды, я не мог поверить, что теряю его. вокруг было так много крови и валялись оскольки зеркала, разбитого минги недавно во время нашей ссоры, когда я сказал те самые слова, за которые будет просить прощения всю оставшуюся жизнь.

те слова, которые будут съедать меня изнутри каждый день, пока я жив. я никогда не смогу простить себя. я никогда не смогу забыть того, что едва не убил его своими словами. и я никогда не позволю никому другому полюбить себя. я никогда... никогда.

« знаешь, минги, иногда у меня возникает такое желание — въехать в столб с огромной скорости и убить нас обоих. »

я причинил ему столько боли, что она может полностью затмить все хорошее, что было между нами.

надеюсь, что он запомнил меня такого веселого, надеюсь, что он запомнил мой смех в голосовых сообщениях по 8 минут, наверное, он помнит мои любимые фразы, помнит мой голос.. думаю, он помнит многое. но почему, вместо того, чтоб просто выкинуть меня из своей головы, он наоборот вспоминает обо мне и думает все чаще и чаще. думает обо мне.

наверное, минги был уверен, что справится. он убеждал себя и остальных, что отпустил меня.

но он еще не готов. он не может отпустить меня. да и сможет ли когда-нибудь?

знаю, что ему плохо лишь от одного осознания того, что он все еще любит меня. я искренне не хочу этого. я хочу, чтобы он был счастлив и шел дальше.

ему хочется быть уверенным, что меня больше не будет в его жизни и он сможет задышать полной грудью. он хочет жить, обжигаться, ошибаться.. просто потому, что это нормально? это же жизнь, такое бывает.

но он не может.

он не может идти дальше из-за меня.

я засел настолько глубоко в его сердце, что, кажется, никогда не смогу выйти оттуда. да и он сам не в силах выпускать меня.

«я больше не хочу любить тебя.»

минги<3 04:49

прочитано мною.

я не могу находиться в этом месте больше.