umbrella

По вечерам — уже ближе к ночи — я чувствую себя отвратительно. Так, будто меня бульдозером переехало, но тело целое, только душу смешало с асфальтом. Тогда я закрываю дверь на замок и включаю музыку, чтобы не слышать ничего вокруг. Тону в лирике, бархатном голосе, высоких нотах, подхватываю ритм и иногда постукиваю пальцами по гладкой поверхности стола. Я не хочу слушать что-то веселое для поднятия настроения, я просто сижу возле окна в своем кресле и думаю. О том, как докатился до того, что такое состояние меня уже не удивляет. Немного о том, что пора прекращать сидеть до утра и днем просыпаться с трудом. Что нужно восстановить режим сна, что нужно прекратить сверлить самому себе дырки в голове. И что в такие моменты я чувствую себя так, будто у меня не осталось никого.

Тогда мне особо одиноко. Я чувствую себя брошенным, хотя сам отгораживаю себя от людей, чтобы не начать случайно грузить своими проблемами. Но проблемы эти даже на них не похожи, просто мимолетные заскоки в голове, которые к утру растворяются — и пусто. Днем я улыбаюсь, помогаю окружающим, веду себя дружелюбно, а ночью опять крепкий кофе без сахара, одна и та же песня в течении нескольких часов на повторе и полная отдаленность от любого вида коммуникации со всеми. 

Такое длится уже достаточно времени для того, чтобы я не боялся этого ощущения ненужности, но я все еще чувствую себя не так хорошо, как хотелось бы. Возможно это может показаться чем-то странным, будто я сам себя накручиваю, и я даже наполовину согласен — да, сам, но справиться с этим — выше моих сил. Я смотрю как светает за окном, пишу это дерьмо, чтобы не держать бессмысленно в голове и чувствую, что даже самовнушение после кофе не помогает мне оставаться бодрым.

Посплю и пройдет.

Повторяю себе каждый раз перед сном как молитву, взбиваю подушку и засыпаю с одеялом на голове. А потом вновь круг ада: веселье, общение, хобби; вечер, кофе, дождь за окном и желание творить. Только я беру карандаш в руки, делаю первые несколько линий и закрываю скетчбук. Сил не хватает на это. Эмоций тем более.

Я умею не говорить о своих чувствах, но не умею справляться потом со всеми в одиночку. Мне не нравится надоедать, не нравятся требования и не нравится ссориться с друзьями. Потому что я привязываюсь до пиздеца сильно. И когда везде затишье — выученный сценарий, возле окна.

— У тебя песня на повторе уже минут тридцать, — Чимин любит врываться в кабинет Юнги, когда там дверь случайно не закрыта. Отчитывать за бардак на столе, забирать все грязные кружки возле монитора. Закрывать окно и укутывать в плед. Потому что Чимин — вредный, но заботливый. Он скажет, что это не волнение за зад Мина, это просто ему в гостиную дует. И Юнги кивает, благодарит за «не заботу» и смотрит, как младший садится в кресло напротив. Каким-то десятым чувством понимает, что нужно быть просто рядом. Без расспросов о том, что случилось. С болтовней ни о чем, горячим чаем (кофе не пьют ночью, он сказал» и —

— Тебя обнять? — Чимин дует в кружку, чтобы не обжечься и делает глоток. Поднимает глаза и почему-то хмыкает чему-то в своей голове. Там непонятно что творится, Мину сложно понять его иногда, — Сразу легче на душе станет.

— Ты маг что-ли? — Юнги смотрит в экран телефона с мягким красноватым светом, смотрит на пушистые волосы Пака, на его босые ноги и вообще куда угодно, лишь бы не в глаза. 

— Фея любви. 

— Отстой.

— Поговори мне тут, — Чимин пододвигается ближе и закидывает ноги на бедра Юнги, склоняет голову в бок и опирается на мягкую спинку, — Бл-я-я-я, вот это сел удобно.

«Удалить запись с телефона навсегда?»

«Да, удалить»

— Сними с меня свои ласты, — наигранно недовольно.

— Сними с себя этот негатив. В следующий раз просто позови меня, когда почувствуешь себя плохо. Я сижу в соседней комнате, и я все еще твой друг.

— Ты зонтик.

— Что?

— Прячешь меня от дождя-грусти.

Чимин устраивается удобнее и улыбается. 

— У тебя есть фея с зонтиком, Юн.

а у меня есть только вы