Ультимативный гид по маркетологам. Часть 3: Умельцы в единственном лице

В новом посте из классификатора разновидностей представителей самой бесполезной профессии после профессионального чесателя яиц – маркетологов – я хотел бы затронуть важный подвид отважных ребят, которым посчастливилось одной своей жопой закрывать весь маркетинг в компании. Таких еще называют "маркетолог в единственном лице", но по факту, личин у таких ребят должно быть триллион.

Мне посчастливилось самому одно время входить в этот тип, поэтому пройтись ссаной тряпкой по собственному опыту будет вдвойне приятно. Опять же, везде существуют отклонения от нормы, и среди маркетологов есть очень умелые и талантливые ребята, однако большинство попадет в мое описание.

Вообще, всю деятельность маркетологов в единственном лице можно описать метафорой "двумя руками пытаться удержать три хуя": как правило, во всех компаниях нужно следить за бессчетным количеством сфер деятельности – работать с ценообразованием продуктов, с их упаковкой, брендингом, рекламой оффлайн и онлайн, развивать сайт, создавать контент (фото, видео, записульки писать, а если начальник еще и верит в ЭСОМЭМ, то и хуярить свободной ногой посты в любимый корпоративный инстагран).

К сожалению (именно к сожалению), обычно такой маркетолог подчиняется напрямую владельцу бизнеса, а это неминуемо значит, что им приходится дополнительно решать и личные задачи босса: настраивать ему спутниковый ошейник для игуаны, гуглить, как отследить проебанный в пьяном угаре верту, решать племяннице английский (ты же шпрехаешь, ну так это че) – в общем, быть универсальным солдатом в широком понимании слова. Из этого вытекает множество особенностей.

Да, вероятно, это хорошая школа жизни, которая в короткое время поставит навык многозадачности и делегирования, однако рано или поздно все упирается вот в какую парадигму: даже если делегировать большинство задач субподрядчикам, которых надо контролировать тщательнее, чем себя (примерно на уровне деда с деменцией и метеоризмом), у маркетолога не остается времени на генерацию задач по развитию маркетинга. Проще говоря, становится настолько некогда ебланить на работе, что он начинает хуярить в защитном режиме: "ставьте задачу, я решу ее, когда вы отъебетесь".

В этом режиме самое страшное, что может случиться, – это когда приходит босс и говорит "а вот я тут подумал/где-то увидел/прочитал в блоге Успешный Успех вот такую штуку...", потому что в 90% случаев эта идея отчаянно отсасывает, а в остальных 10 – еще и глотает. Маркетолог скрепя сердце внедряет эту "фишку", а потом получает по жопе за то, что она не принесла нужных результатов. На этой почве у маркетолога рождается и развивается охуенный защитный рефлекс.

Заключается он в том, чтобы обложиться со всех сторон подрядчиками, и в случае проебов снимать с себя полностью всю ответственность. "Это не я проебол, это вот исполнители контекст палкой по клавиатуре настраивают", "это у нас такая хуйня на сайте, потому что программисты вместо кода пишут в анонимные телеграм-каналы", и все такое прочее. На этой почве самому маркетологу крайне сложно найти и развивать свой профиль, потому что отвечаешь ты за ВСЕ, а хочешь из этого всего ты делать меньше половины, и времени и мотивации просто не остается.

С одной стороны, это неизбежное следствие постоянного конфликта двух рук и четырех хуев, которые надо удержать, с другой же – эта история со временем ведет к тому, что в голове босса появляется идея "а если все вокруг такие проебщики, зачем же мне проебщик-кукловод"? (идея просто в корне деструктивная и гнилая, но объективно встречающаяся). Как только босс сажает эту идею в свой сейфик на третьем уровне сна, и так уже шатающаяся стремянка, на которой маркетолог умело демонстрирует эквилибристику с хуями, начинает заваливаться в пизду, и в результате, кто-то (не босс) получает по жопе сильно или не очень, чешет эту самую жопу и начинает искать себе профиль уже в другой компании. И из этого получаются отдельные истории, о которых я расскажу позже.

--

Этот пост написан для моего канала "Пёсий лай"

Первая часть гида - "Старые клячи".

Вторая часть - "Кейсоёбы".