Трип-репорт: Безработица
Chipollino Grow Club
ЧАСТЬ 1
Внутренний календарь попуска показывал какие-то фантастические значения – типа пары месяцев.
Здоровый образ жизни пёр изо всех щелей. Помогало и то, что не было работы, всей семьёй жили на заработанные в прошлой жизни деньги, вот как-то и появился повод расслабиться, пополучать от жизни кайфы всякого вида.
Поиски работы, точнее, халтуры – это отдельная душераздирающая история. Работа кончилась практически совсем. Зато появилось время доделать все недоделанные дела – починить дома, что сломалось за последние полгода, попытаться убрать весь бардак в комнатах, разобраться со ссылками на компьютере, рассортировать компакт-диски с пиратской музыкой, пиратскими фильмами, в том числе в формате HD, фотографиями, пиратским программным обеспечением, какой-то херней, детскими играми (преимущественно пиратскими). Ещё можно начать заниматься собственным здоровьем. Ну, до спорта, правда, я не докатился, возможно, пока, хотя по 3 упражнения утренней гимнастики иногда с дочкой делаю, а потом она меня достаёт предложением сделать ещё 100 упражнений. Вместо химической колбасы едим теперь запечённое в духовке мясо. Жрём зерновой хлеб, подолгу гуляем на свежем воздухе, встаём, когда хотим.
Мило. И тут звонок по телефону: «Подходи, дело есть».
Ага. Знаю я эти дела. Даже и не вспомню, когда я кому-то был нужен по другому делу, если не по работе. А так как работы, как я уже говорил, ни хрена нет, то нужен я могу кому-то быть только по одному делу.
Я, конечно, сразу пошёл и зашёл – к тёзке. И он мне оказал гуманитарную помощь, чем-то смутно напоминающую пластилин чёрного цвета из школьного набора.
Гуманитарную помощь я принёс домой и при первом удобном же случае – то есть на следующий день, когда жене понадобилось куда-то поехать с младшей дочкой (а средняя была в школе) – попробовал.
Великое дело – попуск!
Вынесло меня сразу же. Редкий за последнее время случай, когда даже не докурил плюху – понял, что нормально, мне хватит. Лучше меньше, да лучше.
И тут я вспомнил, что мне нужно сделать одно важное дело, съездить в одно важное государственное учреждение за очень важной бумажкой.
И я поехал.
Недалеко от моего дома находится парк, в котором я почувствовал себя особо хорошо. Иду я по парку и как Винни-Пух сочиняю песню. Песня сочинилась на мотив незабвенных «Вы слыхали, как поют дрозды?», но со слегка изменившимися словами.
Вот такая:
- Я услышал стереодрозда
в состояньи бурного волненья.
Пела голосатая звезда
Офигительно до офигенья.
Второй куплет придумать сразу не удалось, для настроения хватало первого и почему-то никак не придумывалось цензурных рифм к слову «дрозды».
Иду я, значит, и вдруг вижу перед собой самых натуральных дроздов. Сидят себе, не поют, правда, но зато дрозды. Вот так я их себе накликал.
Тут я подумал, что можно накликать и что-то ещё.
Вот, думаю, зайду-ка я на почту и окажется, что у бабы на почте сиськи что надо и напоказ.
Захожу я на почту – мне там ксерокс надо сделать было, а своего ксерокса дома у меня нет, а в принтере кончился картридж, а по случаю кризиса решено было купить новый принтер с СНПЧ, чтобы удавиться из-за копейки. Вот, а на почте у нас ближайшей как раз ксерокс есть. Захожу я поксерить документы, смотрю, точно, за ксероксом сидит офигительная такая деваха, с такими крупными сиськами, что из любой одежды вывалятся, не важно из какой. А тут и кофточка белая так подобрана, чтобы в кофточку поменьше уместилось, а всё осталось снаружи.
Ух ты, думаю я, начинаю становиться пророком. Скоро начну курс доллара видеть заранее. Размышляю я над этим и решаю продолжить. Загадываю, что в государственном учреждении, куда я иду, мне тоже должна встретиться деваха с достойными сиськами. Притом загадываю специально сложный поворот событий, поскольку в данном учреждении традиционно работают только мужики в форме. Так что прогноз делается специально сложно выполнимым.
Я долго еду на автобусе, потом от конечной остановки автобуса ещё 10 минут пилю пешком, вместо учреждения почему-то попадаю в «Универсам», вспоминаю, что обещал младшей купить ей игрушки из мультфильма про Лунтика, но игрушек таких нет.
Из магазина я, наконец, выбираюсь и ещё за 10 минут дохожу до учреждения.
Большой зал набит народом, но почему-то именно в то окно, в которое мне нужно, стоит всего один человек. Человек проходит за 5 минут, я заглядываю в окошку и вижу… Деваху, забывшую надеть лифчик, но не забывшую нательный крестик.
Я офигеваю, какой я крутой прогнозист, потом иду оплачивать всякие госпошлины, потом возвращаюсь к девахе (крестик я ей взглядом просверлил, наверное) и в пять минут разделываюсь с важным делом.
Потом иду домой, героически отказываю организму в просьбах накормить его каким-нибудь низкокачественным уличным хавчиком.
Дома я пою жене про стереодроздов. Жене нравится.
Придумывается и второй куплет:
«А ведущий Николай Дроздов -
наш, российский Дэвид Аттенборо
любит слушать стереодроздов,
как по одиночке, так и хором».
ЧАСТЬ 2
Лучшее время в жизни родителей – это когда дети спят. Можно заниматься чем угодно. Гашиш курить, например. Или сидеть в Интернете. Или сидеть в Интернете, обкурившись гашиша. Или сначала начитаться Интернета, потом курнуть гашиша. Или покурить, потом почитать Интернет, потом ещё покурить. И ещё почитать, если не пробьёт на хавчик или не вырубит в сон. Или можно по обкурке посмотреть телевизор. А можно просто курнуть и ничего не смотреть. Масса вариантов, словом, чем можно заняться, когда все дети спят.
Начинаю я с плюшки. Плюшка попадается какая-то интеллектуальная. Я начинаю выводить формулу употребления каннабиноидных продуктов. Сила накурки (Force) прямо пропорциональна дозе (Quantity), а также в возрастающей степени пропорциональна длине попуска (Abstinence Time). Все это, наверняка, можно записать какой-то умной физико-математической и даже в некотором роде даже физико-биологической формулой, но у меня с детства было плоховато с математикой, а кроме того, я не умею писать формулы в Word. Ну и фиг с ним, с великим открытием, законом всемирной обкурки!
Через некоторое время я решаю посмотреть, в порядке ли тачка.
И ведь как маг и волшебник угадываю. Ну, не то, чтобы не в порядке, а зачем-то на лобовом стекле, под дворником прилеплена какая-то записка.
У меня немедленно развивается паранойя. Потому что я пришёл домой 2 часа назад. Прекрасно помню, что никакой записки по дороге не видел. Если это реклама, то кто раскладывает рекламы по ночам (время к полуночи)? Нет, это наверняка кто-то из соседей и пишет какую-то гадость.
Я на всякий случай возвращаюсь домой и советуюсь с женой, стоит ли читать записку сейчас или подождать до завтрашнего утра.
Она говорит, что лучше сейчас.
Я иду, беру записку, приношу домой (даже не читая по дороге, чтобы не напрягаться раньше времени).
Наконец, дома разворачиваю листок и вижу – реклама, блин! И не абы чего реклама, а «осетинские пироги с доставкой на дом». Почему осетинские? По фоткам в рекламке осетинские пироги похожи на плохо сделанную пиццу. Цены при этом ни разу не гуманные. Почему осетинские?
Ну, главное, хорошо, что не повестка какая-нибудь. После этой истории я уже не высовываюсь из дому, а начинаю театр одного актера для жены.
Рассказываю ей недавнюю реальную историю, которую никак было не рассказать при детях. История такая. Ехал я как-то домой и по дороге прихватил хавчика всякого, в том числе десяток яиц. В автобусе ко мне на сиденье подсаживается тётка лет 40, типичная мать-одиночка с сыном среднего пионерлагерного возраста, и просит:
- Мужчина, вы не могли бы подвинуться.
Я, естественно, двигаюсь, и заодно переставляю стоящий на полу пакет с продуктами. В этот момент мальчик делает какое-то неловкое движение ногой и говорит: - Дядя, простите, я кажется вам по яйцам задел.
Хохочет, естественно, весь автобус. Жена тоже хохочет, когда я ей это рассказываю.
Потом меня все-таки пробивает на хавчик. Благо, в холодильнике стоит дар небес – привезенная брателлой жены из поездки в Израиль настоящий израильский еврейский хумус. Большая банка. Я, правда, просил привести маринованные оливки, но и за хумус спасибо.
Хумус настолько хорошо идёт после гашиша, что я давно подозреваю, что этот продукт специально и придуман для подобного закусывания. Очень уж делающие хумус нации любят употреблять гаш.
Русский квас, правда, после гашиша тоже неплохо идёт, хотя русских вроде бы заподозрить в этом нельзя.
Потом мы с женой смотрим документалку BBC из серии «Дикая Африка». И вдвоём поправляем ляпы переводчика – жена лучше разбирается в животных, чем я, а я слышу английский и в голове сам перевожу автоматом.
Вот, собственно, и всё.
Автор: shashemene
Наш канал по этноботанике Ethno_Grow