Трип-репорт: Весна
Chipollino Grow Club
Весенним будним днем я приехал в столицу-нашей-родины-город-герой-Москву. Где, после небольшого разговора по делу, оказался совершенно свободен. И пошел к другу, который, как выяснилось, сидел дома один и ни хрена не делал.
Почти с порога я предложил ему курнуть. Серьезных претензий с его стороны по этому вопросу высказано не было. И мы пошли на балкон.
Когда трубочка уже догорала, друг вдруг указал пальцем – «Смотри, строительная люлька висит!»
Я посмотрел. Рядом с балконом действительно висели какие-то верёвки, какими подвешивают люльки при ремонте зданий. Мне в голову пришла мысль, что сейчас сверху спустится на своих веревках какой-нибудь мужик, перемазанный краской, и спалит жуткую наркотическую оргию. Другу – притон, мне – сбыт. Словом, высел я на измену по-черному. Гляжу на друга – у него что-то тоже лицо малек перекошенное. Он, правда, потом уже рассказал, что ему просто солнце в глаза било, а никакой измены он не чувствовал.
Я быстро делаю последнюю затяжку, докуривая фактически пепел. И вдруг замечаю, что веревка то – одна! И почему-то чёрная. Так что если кто по ней и лазает, то это не строитель, а какой-нибудь промышленный альпинист.
- Это однорукий строитель! - улавливает мои мысли друг.
- Не, - отвечаю я, - это просто одна веревка висит с этой стороны балкона, а другая – с той.
Мы смотрим на «ту» сторону балкона, но никакой другой верёвки там, конечно, нет.
Вдруг мы как-то одновременно обнаруживаем, что это никакая не верёвка, а просто кабель, подключённой к спутниковой антенне, воткнутой на доме примерно двумя этажами выше.
Стрём проходит. Другу, оказывается, страшно нужно найти диск с каким-то фильмом или программой. В общем, неважно, но компакт-дисками у друга завалена вся комната. А ищет он как-то медленно. Медленно как-то. Я-то, правда, и вовсе сижу, размазанный по дивану. Может, это по моим внутренним ощущениям всё было медленно.
Потом мы идём на кухню пить чай с тортиком.
Я рассказываю другу, что на самом деле порталом Yahoo! владеет эмигрант из России, а название – анаграмма простого русского выражения «ХУЯ». Друг говорит, что нихуяха, Yahoo на самом деле владеет какой-то китаец.
- Да ладно, - продолжаю я свой рассказ. – Вот «аську» вообще изобрели евреи из СССР, приехавшие в Израиль. ICQ ведь как русскими буквами пишется – «И-С-К». Это значит – «Израильтяне с Советскими Корнями».
Вот так, с шутками-прибаутками, мы совершаем мощный налёт на холодильник. Колбаса, сырок, с маслом, само собой, которое наносится толстым-толстым слоем. И чайку.
Потом в головы (одновременно) приходит мысль – догнаться. Нельзя сказать, что дискуссия по этому вопросу получается долгой.
- Если только ничего вкусного не осталось, - замечаю я.
- Совсем-совсем ничего, - вспоминает классику друг. И мы валим на улицу.
И вот тут-то всё и начинается.
Я говорю, что мне срочно надо идти на улицу, потому что весна и там клёво.
Друг полагает, что с такими глазками, как у меня, да и у него тоже, догуляем мы до первого мента.
- Я его загипнотизирую, - говорю я, - красными глазами, как удав кролика. То есть кролик удава. Неважно. И вообще не надо ещё одной измены, пошли!
И мы идём.
На улице оказывается кайф неимоверный. Неподалеку от метро «Сокол» надпись краской lihalize на каком-то киоске или вагончике неопровержимо доказывает, что здесь проходил брат по разуму. Хоть и не очень грамотный в плане английского языка, потому что в надписи содержится грамматическая ошибка. Ну и ладно!
Толпа какая-то оказывается непозитивная. Коротких юбок неприлично мало для такого небывало тёплого марта месяца. Зато полно старух из племени охотниц за бутылками и бомжар. Просто поразительно, каких мерзких бомжар разводят на «Соколе». Конечно, по меркам моих любимых Трёх Вокзалов, это, может и не бомжи, а просто немного опустившиеся люди. Но по общечеловеческим меркам – бомжи!
Менты, само собой, встречаются, но мы даже и забыли про измены, да и им наши глаза даром не нужны. Как и полагается по теории Дарвина, менты, как и все хищники, предпочитают охотиться на более лёгкую добычу, на более слабых представителей своего вида. В данном случае – на гастарбайтеров и лиц кавказской национальности. А у нас на рожах написана московская прописка, или, в крайнем случае, подмосковная (что в общем-то именно так и есть). Так что ментам не до нас, делать им больше нечего. Может, им ещё бомжарами начать заниматься?
Мы проходим мимо «Сокола» и идём в какой-то сквер, чтобы сесть на скамейку и попить пивка, как-то незаметно купленного по дороге.
В сквере обжимаются подростки, кто-то катается на скейте, ходят собачники и мамы с младенцами. Но подавляющее большинство граждан пьёт пиво. Так что свободную скамейку приходится долго искать. Но всё-таки находим, одну, последнюю без соседей.
И тут же к нам бухается какая-то тётка лет сорока-пятидесяти, с сумкой в руках, которая вообще не понятно, что здесь делает, так как без пива. К счастью, сидит она недолго, потому что мы молчим, пока она не сваливает.
Пиво обладает замечательной способностью комбинироваться с к0н0плёй, будучи при этом лёгким алкоголем. Согласно моим внутренним убеждениям, к0н0пля из напитков лучше всего сочетается с чёрным или зелёным чаем, потом – с пивом, потом – с красным вином, но только если вино хорошее и уже в общем и целом подотпустило. До пива тоже нужно делать перерыв, но не столь длительный. Ещё минералка иногда хорошо сочетается, особенно когда пробьёт на сушняк. Или так – для дополнительного кайфа.
Мы сидим и разговариваем о всяких домашних кинотеатрах, подключениях компьютера к телевизору через TV-out, выделенных линиях.
Солнце светит, тепло. Пиво, суки, чересчур заморозили, но не костёр же теперь разводить, чтобы его согреть. Приходится пить, что дают. Неважно. Всё равно клёво.
Я ловлю ощущение такого мощного кайфа, которое потом не покидает меня двое суток, когда уже последний тетрогидроканнабинол давно покинул организм.
Весна тоже хорошо комбинируется с к0н0плёй.
Автор: shashemene
Наш канал по этноботанике Ethno_Grow