Торч

3 января 2011

Я так долго не писал, но уже и не вижу смысла. Я не вернусь к наркотикам, после всего пережитого. Да и тут ничего особо не происходит. Был пару раз у врача, все в порядке. Кстати, на удивление у меня нет ни спида, ни желтухи, вообще никаких торчковских заболеваний. Я везунчик, похоже. На новый год пришли мамины друзья с сыном, ему 14 лет. Как я понял, его родители знали о том, кем я был, а сын нет. И они опасались меня с ним оставлять. Это было чертовски обидно. В меня не верят. Но я особо не расстраивался, еще раз перечитал все, что было со мной, понял, что заслужил недоверия. Что было бы со мной, если бы я не бросил? Кстати хаус тоже бросил, лечился в клинике. Потом у него был кризисный момент, но он справился. Я досмотрел все вышедшие серии, буду ждать новых. Классный сериал. А пока вообще нечем заняться, стал больше гулять по городу. 

10 января 2011

Это уже два месяца, получается. У меня все хорошо, особо ничего нового. Как писал уже, гуляю, недавно меня встретил тот парень, который сын маминых друзей. Кажется, ему интересно со мной. Наверное потому что родители запрещают со мной много общаться, а он проявляет такое бунтарство. Ну и пусть, мне тоже надо кому-то открыться. А маме не могу, мне все еще перед ней очень стыдно. Я рассказал мальчику обо всем, он попросил показать дневник, но я отказался. Вообще, мы с ним общаемся на равных, ну и пусть. Наверное людям моего возраста, которые учатся, работают и т.д. я был бы не интересен. Я посоветовал парню доктора хауса - новая серия так и не вышла, а я хотел пока бы обсудить с кем-нибудь хотя бы начало сериала. 

23 января 2011

Я мудак. У меня просто нет слов. Я кололся. Просто пиздец. Сука. Я все напишу, так сказал мне и врач, и сам знаю, что надо. Наверное, потому что не писал, все забросил. Просто, можно сказать, от нечего делать. Я гулял с тем парнем, но его реже стали пускать, а одному мне было скучно. Сраный хаус выходил только 24 января, а вчера я вышел прогуляться. Я продолжаю принимать тот препарат, который блокирует рецепторы, ну то есть наркотики не принесут мне никакого кайфа. Так вот, я гулял, это было еще утро, на работе в этот раз надо было к вечеру быть. Решил поехать в другую часть города, сел в тралик. Еду, смотрю в окно, как вдруг слышу краем уха какие-то разборки. Кондукторша наехала на какую-то деваху, мол, та без билета. А я смотрю на нее и вижу, что она моя знакомая, понятно какая знакомая. Причем очень даже близкая, вроде бы у нас что-то типо наркоманских отношений было, если я ничего не путаю. Я смотрю на нее стеклянными глазами, понимаю, что надо просто уходить, но она меня заметила. Узнала. Обрадовалась, сказала, что думала, что умер. Что так многие говорили, что типо прямо в свой день рождения. И я уже ничего не мог поделать. Ну заплатил за нее, сначала была какая-то надежда, что она тоже завязала, но потом присмотрелся, так ее просто мажет всю. Разговорились, ну я просто не мог, хотел узнать что да как. Вот сейчас пишу и просто оправдываюсь, ну и пусть. Так она говорит, что ее утром выперло на улицу не просто так - а умер один наш общий знакомый вчера, чето она хочет на счет него кому-то рассказать. У меня как екнуло все в груди, он был со мной в ту самую мою последнюю ночь. Да и вообще парень хороший, я с ним делился всегда, да и он со мной. Но он молодой совсем еще был, ему вроде то ли 16, то ли 17 было. И тут узнаю, что умер. Захлебнулся собственной рвотой, лег на спину и не проснулся. И я понял, что если бы я был рядом, то он бы не умер. Я бы за ним следил, в каком бы он состоянии не был, и он за мной тоже. Я все забыл. И как назло этого дневника у меня с собой не было, так что я даже не смог перечитать, как все было. Тот момент про маму перечитать, про ломку, про друзей-кидал. Она спросила про меня, хотя догадывалась. И я ей рассказал. И зря. Уже писал вроде, но если признаться, что бросил, нарку, то он тебя всеми силами назад гнать будет. Ну и тут тоже. Она предложила съездить к нашим, вспомнить как что было, типо никакого хмурого, все понимает. Ну и я поверил, ну я тогда вообще ватный был. Она привезла на новую хату, если раньше все на моей в основном собирались, то потом там менты нагрянули и все. Но все хаты как хаты - голые все и грязные. Там народу то знакомых мне было два человека, да и те так, поверхностно. Все валялись в отрубе. А у меня голова аж начала кружиться, и от запаха этого, и от всего происходящего. Люди как черви извиваются абсолютно неадекватно. Деваха та, конечно, сразу ставиться начала, причем вроде чей-то чужой и шприц, и герыч взяла. Я как вспомнил, как все это было. Руки на автомате повторять начали. Я впервые шприц взял чужой чей-то, вроде чистый более менее, теперь еще на счет этого париться. Я понимал, что уже если пришел, то что отсутупать, тем более я ж под теми препаратами, то есть не почувствую ничего. Стал уверять себя, ято это все ради эксперимента, типо работает препарат или нет. Ну бред полный, это я счас понимаю. Какой же я дурень. Я укололся.. И ничего. Вообще. Серьезно, даже боли не почувствовал. Через минут пять я понял, что натворил. Я бросился к выходу, но было уже поздно. Дальше все было как в тумане, не из-за наркоты, а я сам просто понял, насколько я плохо все сделал. Что почти два с половиной месяца ничего не решают и я всегда готов. Я приехал домой чуть ли не в слезах, а мамы не было. Я стал судорожно звонить врачу, и он все сразу понял. 

Я теперь снова тут. Я почти не ломался, и от этого даже хуже, ведь никакого физического наказания не было. Всегда буду носить этот блокнот с собой. А как маме в глаза смотреть? Я хочу просто умереть.