Дневник

10 ноября 2010

Человек ко всему привыкает. Абсолютно ко всему. И абсолютно любой человек. Просто нужно время. Если бы кто-нибудь лет пять назад спросил меня, как я буду справлять свое двадцатилетие, то вряд ли бы я ответил, что я буду на грани жизни и смерти в этот день. Но так оно и произошло.

Когда мне было 15, я был очень классным парнем. Я был максималистом со своими планами на жизнь. Как у всех в таком возрасте, у меня было куча проблем, которые не давали мне покоя: нелады с учебой, отсутствие какой-либо интимной жизни, мама, вечно сующая нос не в свои дела и многое, многое другое. Но у меня всегда были некоторые грани дозволенного, которые я сам себе создавал. Так вот, именно эти грани и делают человека человеком. Если бы меня тогдашнего, 15-летнего паренька поместили в те условия, в которых я существую сейчас, я бы просто взвыл от несправедливости, я бы сгнил от ужаса, я бы плакал навзрыд. Потому что тогда такое мое будущее могло бы вызвать у меня только ужас. Ну а сейчас... Я почти всем доволен, а если не доволен, то легко знаю, как это исправить. 

Я начинаю этот дневник именно сегодня - когда мне только исполнилось двадцать. Возможно, тут так и останется одна запись, ведь я знаю себя и свое слабоволие. Вот даже сейчас, я хотел бы разложить все по полочкам, расписать все подробно, как все началось, к чему привело, но мне слишком лениво, или страшно. Не к чему описывать просто события - вряд ли я когда-то все забуду, я скорее буду рассуждать. 

Дело в том, что вся моя жизнь - говно. Говно говно говно говно. С того момента, как я попробовал наркотики. Хотя, возможно, до этого она тоже была говном, просто я не знал ничего другого. Да, скорее так, и только наркотики дали мне другой взгляд на жизнь. Нельзя так думать, ну да ладно. Наркотики - зло, именно это я пытаюсь сейчас вбить себе в голову. Вчера я чуть умер из-за них, так что теперь пора что-то изменить. И в этот раз, в отличие от многих предыдущих, я буду не один. У меня есть врач, который должен помочь. Но он говорит, что помочь я могу только себе сам. Для этого мне и нужно вести этот дневник, чтобы я всегда мог что-то анализировать. Анализ - главное, говорит он. Боже как я заебался писать, башка уже трещит от этого. Чувствую, что надо еще что-то добавить, но что - не знаю. Я какой-то пустой, что ли? Сложно сказать. А может с дневниками всегда так? Я как девчонка, ей-богу. Надо спать, завтра будет трудный день.