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可能是一起走过一年半的时间让我们彼此相熟，可能是我看起来还好相处，可能是高中这段时间来面临的压力、选择都没有消减的趋势，还愈演愈烈……最近我珍藏起来的倾诉慢慢变多了。
我很感动也很感激你选择把这些话讲给我听。但是想和你说，真的完全没有必要觉得让我看这些话是在浪费我的时间，或者是担心我不想看你说这些话，真的不会。我一直在和你说“说出来吧”“去聊聊吧”这样的话，因为我本身就是这样一个有倾诉习惯的人。在纸上把心里想说的话写出来，或者用手机打成很长很长的文字，把心里藏了很久的话讲给放在心上的人听，让我感觉很舒服。
我确实是会苦恼怎样回复，但我觉得这很正常，而且真挚地对待难道不是必要的吗。所以你真的不用担心，想和我聊聊的时候就找我好了，或许我并不能很好地理解你，但听听我愚蠢的建议，看看我总是写着写着就写成鸡汤的心里话，还有写不成文科生那样文艺辞藻的直白思维，这样还可以消遣时间。
我们不就是那样吗，有时候想想自己这里不好那里不好，把自己和身边的人比起来觉得自己真的是太差了，可又不是只有你一个人会这样想，别人也没有你想象中的那么好。你永远永远不是一个人。
没有人没有说错话然后摔跤这样的经历，也没有人能把心里想说的话都说出来。想百分之百的把你想的东西讲给别人听是不可能的，想百分之百的被别人理解更是不可能的。
我也一样经常说话不经过大脑，比如在QQ上面发说说发的不对被别人骂的很惨，这样的事情又不是没有发生过，你可以选择少说话啊，像我就少在QQ上发说说而已，但是你不可以不说嗯，就像体育部的事情，我说说通知什么的不可能不发，最多就是字句多斟酌几遍，生气的时候情感克制一点，但不该沉默的时候就不应该沉默，应该分享开心的时候照样想把快乐记录下来，没有必要因为过于在意别人的看法而让自己沉默寡言。
就像辩论之后他们都很惊讶，像是重新认识了你，那是不是说过去的你过于沉默、过于隐藏自己了呢。YHH在语文课上感慨过，辩论让一些快在一班50多个人的群体中泯然众人的同学“跳”了出来，辩论是一个好机会，但我想更重要的是不是你有没有抓住这个机会呢，你有没有想过做好自己呢，你有没有迫切地想收获认同感呢，你有没有为融进这个集体付出过一点点的努力呢，好像是这些才让人不甘沉默、不畏惧说错话还要表达自己的吧。
【好的……这里要插播一句编写动态，刚刚手抖没有保存就把文档关掉了，根本无法保持微笑……然后为了恢复数据买了该软件的会员，27块。噢……我觉得我大概是用了假Word】
再说说表达自己，我从来没觉得自己好好表达了自己在想什么，就像现在面对着电脑屏幕听着歌和你掏心窝子，但我其实并不知道自己心窝子里有什么或者怎么把它掏出来……我之前看我们英语小组作文的时候，看到屠鸡那篇写快乐的作文很有感触，他或许真的是一个感情非常细腻的男生，他表面上看起来每天和Page闹来闹去，但真的感觉是会想很多的人。那篇文章我不知道你有没有看过，里面厉害的单词我都忘记了，但是还是记得他说他因为无法好好表达自己真的十分郁闷，心里装了一个世界但只能给别人看到一个角落。也是，你展示的东西再怎么多，别人都是透过橱窗看见你。欣赏你也好，诋毁你也好，怎么能够奢求他们看到每一个细节理解每一份心情……
上面写我自己还有屠鸡的事情，只是想告诉你，难以很好表达自己这样的感觉真的你不是一个人有，只是受的影响有大有小，感觉到以后每个人的选择有这样那样，说到底还是你自己的态度，不能完全归结于不会表达或者不被理解。你知道，我所能说的还是只有“说出来吧”“去聊聊吧”，那你自己觉得呢，觉得说出来的话会好一点吗。
有时候真的惦记着那些没来得及说出来，没勇气说出来，没找到机会说出来的话，不如好好整理整理写下来，毕竟如果真的是想要说的话没有什么说不出来的，毕竟沟通困难症还是有救的……虽然有点矫情，虽然会后来再看的话会后悔当时愚蠢的想法，但感觉是不说出来更难受一点（？）
再讲讲你为什么要用“楚楚动人”来形容宁外的草，呸，再讲讲孤独。一个人如果说他自己从来没有感觉到孤独过，那肯定是不可能的，但你如果让我说说最孤独是什么时候，我好像一时半会儿也想不出来。（我认真地思考了一下，好像是宁外考上某50个人的班级之后，寝室被迫搬到了5楼，被迫和原来的室友分开，每天和别的同学又有不一样的作息安排的时候（？）但那好像更多的是一份对原来安排好的生活被打乱的不知所措，还有对于我们那帮人最后的出路的迷茫不定吧，那一年政策一直在变，不知道自己的升学是什么样……）
我觉得在宁外不吃早饭或者一个人去吃饭什么的真的很正常，而且我也从来没有因为独处感觉到孤独什么的……我应该和你说过，刚进宁外的时候我压力很大吧，入学考也考得不好，感觉自己身边的人都比我厉害好多好多，也曾经有过自己不配进这个学校的想法，所以初一的时候真的每天就想待在教室，不好好吃饭也不好好睡觉，别人结伴去食堂我都待在教室，别人阳体之后打球散步我赶着去食堂或者寝室，一下子瘦到解放前……按你这么说那我那个时候真是不合群真是孤独，可是没有，我在宁外三年度过了无比幸福的三年。你可能会说，那是因为以前我们六班这个集体有多好，同学都有多温暖善良，班风学风是多少多少好，所以在这样的环境下不会孤独的。但好像不是因为这样，我只是因为我喜欢热爱这个集体所以不孤独而已。我高一的时候也许和你、和我爸妈抱怨了很多很多次现在这个班级，情绪失控时也感觉在XS没有他们说的那么自由温暖，可是现在我真的觉得这个班挺好的，它让我变得更加洒脱，我喜欢这个班级所以我在这里没有感觉孤独。
所以最终你的感触还是取决于你自己的态度和想法。你爱这个班级，你待你身边以快乐和温暖，你把他们当做朋友，那他们就是你的朋友，你又没有被针对被排斥，为什么要过于的敏感过于的小心翼翼过于的探讨孤独。
我突然想到满分大神，我是真的不知道你们为什么要排斥她。一个人去食堂吃饭，一个人在礼拜五留在班里写作业，去年排球比赛时一个人不愿打球想写作业，一个人去培尖……我觉得她只是没有找到那个和她生活节奏一样的人，或者学习的担子太过沉重她已经没有多余的时间能够浪费在适应别人身上了，自信地做自己，我觉得她很帅。而且你们反感的点……我是真的get不到，或许是因为我也（曾）是那样的人（？）。如果我在学校里的时间安排还没有像现在这样成为习惯，那我很可能也是一个步履匆匆独自吃饭的人，我也很愿意陪满分大神去吃饭，毕竟像HYS吃饭这么慢的人我催着等着一样一起吃了四年。如果她实在找不到人陪她去培尖而且她需要的话，来问我我想我真的很可能会答应。如果她不想练排球想写作业，我真的很能理解，因为我也会有那样的想法，而且态度更加恶劣的人又不是没有，这真的不必要上升到讨厌的程度。也许是我给“自私”什么的下的定义范围太小，但我感觉她很好，并深深地不能理解你们。你一面说着自己的孤独，难道看不见别人的吗？
好吧……好像语气不太对。我只是想说如果孤独的定义很宽泛，那我大概也是孤独的，只是我把我的世界大部分装满了更重要的东西，只有很小很小的角落让我感觉到这种必要的孤独，毕竟人生的路还是要自己一个人走完。如果孤独的定义很狭窄，那喜欢上自己所处的环境肯定不会让我感到孤独。我希望你也是这样。
还有一点，要很严肃的说。朋友之间千万不要卑微。
喜欢你的人，会包容你的缺点，会小心翼翼的和你讲你犯的错误并真诚地帮你改，会珍惜你每一次的迁就，会感觉到或者你和她说之后意识到自己的一些不足也会好好地改正。真的朋友之间有自己相处的方式，会吵架但从来不会患得患失，更不会亦步亦趋，而最后都长久地陪伴在身边了。如果你自己都不喜欢你自己，那别人怎么会喜欢你。如果你一味地迁就别人，别人怎么会懂得你这份感情的珍贵。反正我就是缺心眼的这样想着。
所以那我就直说了，我一点也不喜欢你用的“忍受”这个词语。
然后我觉得那个性格测试的软件挺委屈的，它只是个测试的软件结果没想到被人用300多字好好地嘲讽了一番，噢……
说实话你难道是信这个软件的吗，肯定不是吧，那不就好了吗，我们自己都不知道自己的性格是什么样子的，难道它那些有限的问题和过于极端化的选项就能知道我们是什么样子的人了吗。你如果觉得你选出来的选项都是你想成为的样子的话，那你不妨用“心理暗示”的角度稍微肯定一下这个被你喷死的软件的意义，百度说“从心理机制上讲，它是一种被主观意愿肯定的假设，不一定有根据，但由于主观上已肯定了它的存在，心理上便竭力趋向于这项内容。”
我觉得你哲学也背得不少了，我好像是相信世界观决定方法论的，我好像也是相信世界观不是科学之科学的，我好像也是相信实践是检验认识的唯一方法的。我小人之心揣测，你是想说你能够记住的经验记忆都是你自己选择想要的，那世界观本来就是对具体科学的总结和概括，关键看你怎么总结而已。你说你对人生不知所措，那谁又对人生知所措了呢。最近最大的感触，就是恰当地顺其自然吧。
我记得我那条“说实话 觉得自己真是太差了”的签名挂了大概八个月没改，你一直让我改掉。你当时的那种心情也许是我看到你一直否认自己的时候的心情（？）。
噢……我估计是真的肠胃炎又发作，昨天神尼玛还吃健胃消食片，现在只想和昨天一样赶紧到床上摊着……我觉得小植物微博里讲得很有道理。你也应该早点睡，夜深会多想。
发在这里应该算是听你的话没有回复给你吧……虽然我得研究一下怎么设权限。
写的时候听的歌↓