От чего устает родитель? 

Недавно Женя писала о рутине с ребенком, и это натолкнуло меня на общие размышления: а от чего в целом устает родитель? Рутина, безусловно, выматывает, но это не единственный фактор родительской истощенности - физической и эмоциональной. 

Вообще, родительская усталость - удивительная вещь. С одной стороны, все про нее вроде как знают и согласны с тем, что заниматься ребенком - это вполне себе full time job (только выходных и отпусков нет, и платят за нее не деньгами, а обнимашками). С другой стороны, часто встречается мнение - мол что там сложного: сидишь себе со своим любимым ребенком, это тебе не в офис ходить горбатиться. 

Лично мне кажется вообще некорректным сравнивать «чья усталость усталостнее» и кто тут самый несчастный Карлсон на свете - тот, кто погружен в работу и карьеру, или тот, кто в данный момент занимается воспитанием детей. Своя усталость всегда понятней и ближе, и оценить то, насколько другому человеку тяжело, бывает очень сложно. Меряться усталостями бессмысленно еще и потому, что от факта, что лично вы устали (и, возможно, даже объективно - больше, чем ваш партнер) ваш партнер не перестанет вдруг испытывать свою усталость. 

Хочется еще сказать про аргумент «ведь это твой любимый ребенок, как от него можно устать». Безусловно, взаимодействие с классным и любимым человеком - это очень приятно. Но это не значит, что в процессе вы не может испытывать ни усталость, ни негативные эмоции. Вспомните любое свое любимое дело и представьте, что теперь вы на какой-то длительный период (не дни или недели! а значительно дольше!) обязаны заниматься им 24/7, без перерывов и отпусков, под грузом огромной ответственности и регулярно сомневаясь - все ли вы правильно делаете? 

Я пыталась разобрать, от чего именно я устаю больше всего, и придумать себе какие-то «обереги» от этих факторов. Опишу их ниже - уставшему родителю это может оказаться полезным хотя бы потому, что он в своей усталости не одинок, а людям без детей (или менее вовлеченным в родительство в силу разных причин) поможет лучше понять тех, кто в родительстве по самые уши. 

Список не по приоритетам - в каких-то моментах самым критичным оказывается один фактор, а в других он уже не играет значимую роль. Однако, «врага лучше знать в лицо», чтобы вовремя постараться улучшить свою ситуацию

1. Груз ответственности. На меня постоянно давит мысль, что цена моей ошибки во взаимодействиях с ребенком может быть очень высокой. Хуже того, помимо немедленных последствий, которые будут сразу видны, есть еще и разнообразные отложенные. А вдруг спустя лет 30 моя дочь будет рассказывать психотерапевту именно о том, как я сейчас ей запретила что-то, и это подорвало ее веру в себя? Или именно это лишнее сладкое печенье запускает в ней нездоровую привязанность к сладкому? А вдруг, а вдруг, а вдруг… Стоп! Давайте попробуем снизить градус страстей. Во-первых, если вас посещают схожие переживания, есть хорошая новость: скорее всего вы хороший родитель (ну, может слегка тревожный). Во-вторых, дети - довольно крепкие ребята (и физически, и морально), и если вы руководствуетесь здравым смыслом, вероятность нанести ребенку непоправимый вред пренебрежимо мала. Поэтому - глубокий вдох и выдох, и - продолжаем стараться быть адекватными родителями. 
2. Рутина. Как раз про это недавно писала Женя. Тут просто напомню, что по возможности нужно стараться включать в свои дни то, что доставляет вам удовольствие. 
3. Нехватка немедленных результатов. Большинство взаимодействий с ребенком - про процессы, а не результаты. Вы тысячу раз повторяете что-то ребенку, и по дороге многократно отчаиваетесь от того, что ваши усилия не увенчиваются успехом. В сотый раз вы оттираете кабачковое пюре со всех поверхностей и проклинаете себя за то, что решили рано поощрять самостоятельную еду. Отправляете в стирку 15е описанные штаны за день и думаете, что к горшку можно было бы приучать ближе к школе. 3501 раз повторяете ребенку, что нужно убрать за собой игрушки, а сами думаете о том, не плюнуть ли на воспитательный процесс и не собрать ли их самой за 2 минуты. Все это может очень выматывать. А потом, к примеру, результат наконец-то случится, и о чудо, ребенок начнет есть сам и аккуратно. И ваши добрые родственники прокомментируют - о, ну какой ребенок умница! Это он такой смышленный в папу! А у мамы в это время начнет дергаться глаз) Однако! Тут мне пригождается мой профессиональный опыт. Специфика моей работы в том, что там тоже мало быстрых однозначных результатов. А когда эти результаты случаются, их довольно сложно отнести исключительно на свой счет и провести четкую грань - вот тут я классно поработала, а вот тут мне повезло с командой и обстоятельствами. Тем не менее, я научилась с этим работать. Во-первых, сильно помогло осознание самого факта - моя деятельность бОльшую часть времени про процесс, а не результат. Во-вторых, я научилась видеть маленькие непосредственные результаты в ежедневной деятельности. Так и с ребенком - да, результаты я буду видеть сильно реже, чем процессы (но и радость от этих результатов будет очень яркой!). Но сам факт того, что я провела еще один день с ребенком, в котором была ДОСТАТОЧНО хорошей мамой - это УЖЕ хороший результат
4. Необходимость принимать много решений. Есть разные исследования, которые говорят о том, что человек способен принимать в день какое-то довольно ограниченное количество решений, и если он вынужден превышать этот лимит регулярно - это прямая дорога к выгоранию. «Решение» - это не только что-то фундаментальное, это еще и миллион разных - съесть яичницу или омлет? Надеть джинсы с майкой или платье? Голову помыть сегодня или завтра? А когда появляется ребенок, количество необходимых решений увеличивается, потому что теперь нужно решать «за себя и за того парня». Тут легко и перегреться! И чтобы этого не случилось, воспользуемся советами со всяких тренингов по борьбе с выгоранием - а именно, упростим себе принятие решений там, где это возможно. Вспоминаем Стива Джобса с его гардеробом из одинаковых водолазок и джинсов, и стараемся упростить и организовать свой гардероб (и ребенка тоже) так, чтобы можно было доставать из него вещи не глядя. Или же морозим заготовки еды на неделю вперед, чтобы не думая брать что-то из морозилки. Не падайте в обморок, заядлые стиляги или те, кто считает, что еду нужно есть исключительно свежеприготовленную, - думаю, ход моей мысли понятен: просто избавляем себя от необходимости принятия мелких неважных решений где это возможно. А что конкретно для вас мелкое и неважное решение - лучше всего знаете только вы. 
5. Ощущение «я не делаю ничего важного, а должна бы!». У меня до сих пор на этот пункт уходит несчетное количество сил. На рациональном уровне я считаю, что качественное время с ребенком -  одна из самых лучших и значимых инвестиций моих сил и времени. Это мой вклад в ее будущее и в нашу связь на всю жизнь. Но на иррациональном уровне я обесцениваю значимость своих усилий и считаю, что вообще-то успешный успех выглядит по-другому - нужно немедленно продолжать строить карьеру и всячески развиваться в каких угодно других направлениях (разумеется, не снижая градуса родительства!). В борьбе с этим пунктом мне с переменным успехом помогает попытка осознанно напоминать себе, что воспитание ребенка - это большой и важный труд, и в целом сейчас это моя привилегия и мой выбор, уделить этому значимое время. 
6. Отсутствие времени на себя/сложность его прогнозирования. С ребенком выделить время на себя может стать настоящим вызовом. Одно дело, когда возможность заняться чем-то своим есть, но ты ее сознательно не используешь. Другое дело, когда такой возможности нет (или она сложно добывается). Фактологически ситуация одинаковая, с точки зрения морального состояния - абсолютно разная. Тут только в который раз повторю - нужно стараться не забывать про себя. А еще - спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
7. Отсутствие фокуса на себе и своих потребностях. Это прямое продолжение предыдущего пункта. В родительстве, когда ты очень сосредоточен на ребенке, легко потерять привычку думать о себе. Вы можете буквально интуитивно угадывать потребности своего ребенка, но не распознать, что конкретно вот сейчас вы хотите съесть именно эту самую большую и красивую клубнику (потому что клубника - для ребенка!). Вспоминаем наш девиз: сначала маску на себя, потом на ребенка. Вашему малышу ничуть не полезно видеть перед собой взрослого, который совсем не думает о себе. Адекватно демонстрируя ребенку уважительное и внимательное отношение к себе вы показываете ему правильную ролевую модель. Не забывайте об этом и ешьте иногда ту самую красивую клубнику, даже если клубника - только для ребенка! 
8. Деривация сна. О, боже. Спать мало, нервно, дискретно и непредсказуемо - очень тяжело. Это. Правда. Очень. Тяжело. И это действительно сложно понять со стороны. Как облегчить себе жизнь? Во-первых, по возможности обеспечьте себе максимальную гигиену сна даже в те редкие свидания с Морфеем, что у вас есть (маска на глаза, прохладная темная комната, удобный матрас, пижама, подушка). Сна в вашей жизни и так слишком мало, чтобы пренебрегать его качеством! Во-вторых, уделите сну максимальный приоритет. Иногда - буквально планируйте его как одно из самых важных дел на сутки. Если вы чувствуете, что вы на грани, просите помощи, привлекайте близких и помощников, но постарайтесь не доводить дефицит сна до таких критических значений, после которых восстанавливаться будет очень сложно. Вы у себя одни! И еще: помните, что все проходит. И сон вашего малыша когда-то обязательно наладится. И ваш тоже! ЭТО НЕ НАВСЕГДА
9. Банальная накопленная усталость от того, что вы почти все время чем-то заняты и как правило, у вас нет возможности просто посидеть в тишине 15 минут и перевести дух КОГДА ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ. Как облегчить себе жизнь (помимо очевидных советов привлекать максимум помощи): наблюдайте за ребенком и попробуйте выявить, когда ваш малыш может безопасно и достаточно автономно себя развлекать. Планируйте такие активности на регулярной основе и используйте это время для того, чтобы немного переходнуть самой 

 В завершение хочется пожелать, чтобы любая ваша усталость вовремя встречала заслуженное восстановление :) Будьте внимательны к себе и близким, друзья!