Тень

Andrii Semkiv

Вступление

Я не буду разглагольствовать на тему, что тьма присуща каждому, что сердце человека вечно мечется между добром и злом и т.д. Эта книга будет очень личная, потому что истории реальных людей давно затмили вымышленных персонажей. Нет ничего интереснее реальности, хотя многие живут настолько уныло, что им очень трудно принять эту истину. И только тем, кто посвещает жизнь изучению природы реальности, видима ее истинная красота. Об тонкостях этой красоты и будет эта книга.

I — Ненависть

Каждый из нас в не зависимости от обстоятельств приходит в этот мир чистым и светлым, но при этом сразу же начинает орать, подсознательно понимая куда его занесло. Почти все люди вспоминают о детстве с неким благоговением. Они знают, что потеряли себя как только вступили во “взрослую жизнь”. Они знают, что никто и ничто не вернет не вернет той частицы божественности и ощущение вечного счастья, которое переполняло их в прошлом. Как только мы перешагивает условный порог после 14-16 лет общество начинает нас отравлять.

Человечество всегда пыталось создать что-то хорошее, какую-то адекватную систему, но в построении общества мы все дружно обосрались, товарищи. Современный мир настолько разношерстный, что начинает подташнивать от количества каст, и каст внутри каст. У каждой страны свои касты, каждая каста делиться минимум на три уровня и как всегда пирамидальная структура. Эту структуру мы видим везде, в построении корпораций, в делении научных степеней, в производстве товаров.

Наш мозг зациклен вечно воссоздавать иерархию, иерархию, которую он впитал с самыми древними инстинктами. У мира всегда будет две части. Одна безгранично светлая, вмещающая себя всю любовь, доброту и искренность, которая только есть в людях. И ее вечный антипод - скопление дерьма, грязи, бесчестности, необузданности желаний. Об этом упоминали многие мировые религии. Человеческое сердце — чаша которая всегда чем-то переполнена, и это как правило смесь реагентов. Кто-то говорит, что судьба предрешена. Кто-то что у всех есть выбор. Кто-то возводит гениальные теории заговоров, которые указывают на ограниченость этого самого выбора. Все эти вопросы мы разберем в этой части книги.

Ненавидеть этот мир вполне нормально. Ненавидить людей тоже в пределах нормы. Ненавидеть правительство, соседей, родителей — часть жизни. Этап сознания, которые так или иначе пройдёт каждый(за редкими исключениями). Но только редко, кто подходит к самой грани этой ненависти, когда начинает ненавидить саму жизнь и хочет её уничтожить. Об этой грани человеской души я и собираюсь вам поведать.

II — Псевдо идолы

Задумыватся на этими вещами я начал только тогда, когда пережил много ненависти. В сети ростет количество людей, которые весьма интересно популяризовуют теорию Юнга о тени. Если вы никогда о ней не слышали, то ее можна передать одним простым предложением. У каждого человека есть теневая сторона, которая вмещает в себе весь потенциал зла. Каждый из нас при определенных обстоятельствах легко мутирует в Гитлера, а то и во что-нибудь похуже.

Возможно кому-то я не сообщил ни чего нового, но все о чем я вещаю нужно осознать, пропустить через себя, прожить, а не просто прочесть. Если вы прочли и просто кивнули головкой в знак согласия – это вообще ни о чём. Пока у вас не появится определенного опыта – эта истина не станет вашей.

У меня получается писать эту часть книги только в темные времена моей личности. В редкие моменты гнева, которых благодаря осознанности все меньше и меньше. Но я должен выставить нагой свою тьму, чтобы каждый четко осознал, что он такой же.

Мир катиться по пути эволюции сознания и с каждым годом эта тенденция все ярче заметна. Люди начинают брать на себе ответственность за свою жизнь: меняют тип питания, занимаются саморазвитием, убирают вредные привычки. Кто-то продвилнуся далеко, кто-то не очень. Но вот если ты родился в социальных низах ты просто обвешан плохими привычками и заблуждениями.

Сейчас такая эра, что каждый может корчить себя полубога в интернетах, но только все это будет красивый образ, громоздкий фасад. Тем не менее иерархия живет у нас внутри своей жизнью и это единственная важная ментальная ловушка, на борьбу с которой можна потратить несколько жизней.

Ментальная ловушка, потому что мы себя сравниваем, сравниваем и еще раз сравниваем. Кто говорит, что не делает этого либо просветленный либо жалкий лицемер, потому что наш статус всегда идет впереди нас и проявляеться в нашей уверености в себе, в нашей речи, в наших жестах, в нашей осанке. А если нужно более научное обьяснение то почитайте Жак Лакана о сборке себя через другого. Или поройтесь в книгах о нейробиологии и нейрохимии мозга.

Первый признак тени: ты ненавидишь в других то же самое, что ненавидишь в себе. Я например дико ненавижу жалкие попытки фальсифицировать свой реальный статус.

Тяжело счесть, сколько щас развелось квантовых воинов, псевдо-просветленных, веганов фанатиков и каждый тебе пытаеться продать свою лапшу под особым соусом. И в тот же момент, тех, кто реально чего-то стоит твой внутренний нюх чует издалека. Остальные же — жалкие пародии на своих наставников. Они ни чем не лучше правильтельств, которые нас зомбируют. Потому что их метод борьбы такой же убогий — грубая пропаганда. У моей тени есть как минимум 3 повода их ненавидить, но только один из них реален. 1. Они созидают в своих головах настолько крутую концепцию собственных я, что рушаться все иерархии. И хоть большинства тех о ком я пишу —никчемные ноунеймы, в своих блогах они полубоги. 2. Почти все из них не обладают ни достаточной аналитикой, ни навыками психологии. Они агресивно лепят обычным людям свою сверх истинную информацию, которую им снизослали сами боги, а ангелы доставили по эмейлу. 3. Из второго пунтка выплывает третий и он самый реальный, если уж быть чесным с собой. Каждый раз, когда тебе агресивно вбрасывают что-то, что рвет шаблон, твое маленькое рептильное эго начинает выстраивать защитные барьеры. Эти новые учителя явно не понимают, что каждый раз тыкая своими волшебными знаниями и достижениями они говорят обычному человеку: “ТЫ ХУЖЕ МЕНЯ”, “ТЫ ЖИВЕШЬ НЕПРАВИЛЬНО”, “ЧАСТЬ ТВОЕГО МИРОВОЗРЕНИЯ МУСОР”, “ВСЕ, ЧТО ТЫ ЗНАЛ О ПРЕДМЕТЕ( В КОТОРОМ Я ПРОСВЕЩАЮ) НЕПРАВДА”. И все это такое очевидное, но завуалированое за их сладкими речами о высшем благе. И как после такого не начать ненавидеть этих зазнавшихся лодырей. Если ты ползешь вверх из социальных низов то знай, друг - у тебя 1000 и 1 недостаток. А еще твоя голова кишит установками, которые пол жизни играли против тебя. И вот немного выбрался с грязи. Посадил маленькое семя уверености в себе, а потом бац и ты снова бьешся лицом о нового инстаграм идола, которой в первой же своей истории сообщает тебе, что ты недостаточно хорош.

Если условный Коля пил кока колу все 19 лет своей короткой жизни, навалить ему аргументов про производственные яды и вред сахара, это то же самое, что прямо ему сказать “ты сильно гробиш свое здоров’я и у тебя нет этому оправдания”. Даже не надейся оправдываться или на голову посыпяться новые аргументы, факты и доказательства. А если будешь особо упорным, то словишь еще и совсем не обоснованый список всех возможных болезней. Самое веселое это их метод аргументации, когда спрашиваешь о подаче информации. Мол у тех, кто готовы — откликнеться, а остальные пусть страдают и изобретают защитные реакции, место того чтобы признать собственное невежество и недостаток образования. Почему после одних людей остаеться позитивный заряд и легкое чуство окрыленности, а после других ядерное чуство вины. Все очень просто — из-за подачи. Каждому новоиспеченному блогерку следовало бы пройти хотя-бы месячный курс по основам психологии, чтоб намного легче было контактировать и с читателями и с их ментальным состоянием.

Я ненавижу их потому что глубоко внутри меня сидит такой же деспот, которых хочет радикально навязывать свое мировозрения, хочет повторят это этическое преступление снова и снова, пока не умрет последний глупый простолюдин. А между тем я еще сам бесконечно глуп, в постоянном потоке принятия себя и новых трансформаций. Я вынул голову из омута, но погрузился в новое болото – более сложное. Моя тень теряет силу, но чтобы она ушла окончательно я должен совершить исповедь. Потому что я и сам на пути становления этим идолом. А к идолу всегда будут придиратся, пытаясь в своих глазах понизить его статус.

III — Жестокость

Гениальный творец всегда безумец в хорошем и плохом смысле одновременно. Те, кто заглядывал хоть раз в свою тьму, придавался ей, пропитывался ею, хорошо понимают о чем я. Человек это действительно падшее создание, ведь мы в сущности своей боги, но лишенные былой чистоты. Многие ченнелеры говорят зло присутствует только для создания свободы выбора. Чтобы каждый раз делая правильный выбор укреплятся в своей силе и божественности. И в тоже время созидание, поддерживание и деструкция действуют на всех уровнях многомерности существующей вселенной. Сейчас интерес к ченелингу у людей чуствительных ростет как никогда раньше. Есть ченнелинг о Гибеле Анталантиды, о дальних мирах Сириуса и Плеяды, о поработителях с нибиру, о многомерных существах, которые управляли Египтом, о деньгах, о свете, о исцелении, о любви. Но нет ченнелинга о деструкции и я дорогой читатель попытаюсь тебе его представить.

“Привет с тобой говорит твоя тьма. Я живу в твоем сердце(как физическом так и астральном) тысячелетия и даже миллионы лет. От меня никуда не дется — я такой же закон вселенной, как любовь/свет. Во всех существах я проявляю себя по разному, и только в редких случаях я могу расстворится из-за сконцентрированой осознаности.

Без разрушения никогда не будет созидания, но вся ваша культура мышления и дуальности воспринимает меня как нечто злое. Что же давайте действительно представим меня, как нечто зловещее. Потом представим утопию, где все зло полностью искоренено. Какой выбор останется у жителей такой утопии? Как эти жители буду проходить по спирали космической эволюции? Задумывался, ли ты, дорогой носитель тьмы почему я часть тебя?”

Ладно, пока что хватит трансляций. Какими бы восприимчивыми вы бы не были, то что приходит с эфирного пространства всегда будет выглядеть как, что-то светлое. Ведь на уровнях там, повыше нашего, существование проходит в обстановке по любвиабильней нашей. А теперь давайте поговорим о том, что прячется в недрах подсознания. А так же о самом сильном проявлении тьмы — жестокости.

Давайте я навсегда развею образ себя, которых у кого-то из вас ошибочно мог сложиться. Например о том что я какой-то мудрый или светлый человек топящий за саморазвитие, физическую и ментальную очистку и подобные полезные вещи. И да, и нет. Стоит напомнить и вам и самому себе, что пока разум не постиг просветления, то все мы подвержены разделенности и дуальности.

Внемлите и наматывайте на ус. Я человек исключительной жестокости. Если бы я не перешагнул через определенный порог осознанности, то скорее всего место просветленных речей я бы сейчас планировал масовые убийства людей — чем больше маштаб, тем лучше. Осколки жестокости были во мне с детства. Я любил давить жуков, выпуская им кишки. Любил жечь муравьев - иногда спичками, иногда увелечительным стеклом, любил отрывать им головы и смотреть как их все еще движутся без головы(потом карма сыграла злую шутку и оторвала голову мне лет на 5). Но в целом по началу были только вот такие “мелкие проявлениея”, а так я рос ребенком светлым и добрым благодаря радительской заботе и воспитанию.

Где-то в 9 я осознал насколько чуство справедливости лежит глубоко в человеческой натуре. И в то же время я осознал, что прикрываясь мнимой справедливостью человек способен на все. В своем школьном класе я был единственным отличником. Еще этот же клас насчитывал добрый десяток гопников, которые иногда любили устроить разный беспредел. Мы были самым недисциплиннированым классом в школе, и в будущем поспособствовали парочке инфарктов. Мы были первым классом в истории школы, от которого отказывались учителя.

Помню, как меня ударили только за то, что я повторял парафаграф по естествознанию в слух. В полдник того же дня я в слезах ворвался к маме на кухню и говорил, что завтра возьму з собой з нож и зарежу всех обидчиков. Сильный заставляет слабого быть подлым и жестоким. А еще как вы можете заметить, я пришел к тому же, что и ребята из Колумбайна, но только сделал это в 9 лет. Благо у меня всегда была налажена комуникация с родителями и лет до 14 я всегда все высказывал.

Я рос, но тьма всегда была моим спутником. В частности благодаря этому мое лицо из симметричного превратилось в довольно асиммитричное, а рисунки на обеих ладонях менялись с каждым годом. В 10-12 лет я воображал себе конец света, воображал себя з алхимическим оружием, которое всех недругов превращает в воду без каких либо взрывов и вреда окружающией среде. Воображал как стаю диктатором, воображал как возобновляю баланс в мире, привожу мир в равновесие. Иногда несправедливость касалась других сфер моей жизни. Например в какой-то период я хотел захватить Россию, и заставить всех поголовно выучить украинский, а с их творчества оставить лишь музыку. Мол чтоб поняли каково это когда тебя форсят учить два языка – свой и соседа. По такой же иронии кармы я пишу этот текст сначала на русском, а потом уже буду адаптировать на родной.

В переходном возврасте я так же занимал воображение картинами масовых казней ради справедливости, пока не узнал из курса школьной истории, что фашисты и социалисты уже реализовали все мои самые смелые мечты, а их вклад в историю до сих пор откликается в виде ментальной бедности словянской нации. Потом я начал сублимировать жестокость в видео игры. Не понимаю матерей которые запрещали играть своим детям во что ни будь жестокое. Я вот не превратился в психа только благодаря этим прекрасным симуляторам.

Давай-те я не буду мучать вас всем перечнем своих грехов и перейду к самым главным. Хотите верьте, хотите нет, а я один из тех людей, которым частично открылись прошлые жизни.

Я не буду вдаваться в подробности как это случилось. Так же не скажу как потом избавлялся от этих воспоминаний. Но суть в том, что мои грехи со мной во многом. В одной из жизней я убил собственного сына на глазах у матери. По моему мнению он был слишком слаб, а его ума было не достаточно, что б оставить его адаптироваться к тогдашнему обществу. Я не жалел об своем поступке тогда, но жалею теперь. Так как в этой жизни я тот самый хилый сын и по иронии судьбы все произошло наоборот и я лишился отца. Ещё в одной из жизней я бил своего ребёнка, постоянно упрекал, ломал самооценку только из-за того, что он не оправдывал моих ожиданий. Теперь же мне не перед кем заслуживать одобрение, так в базовой психологической модели — это функция отца: гордиться отпрысками(а мой уже 6 лет как в могиле). Не удивляйтесь, если заметите, что художественная часть моей творчести пронизана темой Отца и Сына, Учителя и Ученика. Это уже часть моей сущности.

Я 5 лет жизни потратил на сборку себя заново, пройдя много депрессий и других ментальных крушений. Я 5 лет как зомби ходил по кругу, собирая по частях крупицы истины. Крупицы Истины о себе самом.

В последний 5-ый год я был озлоблен буквально на всех: на общество, на судьбу, на маму, на всех возлюбленых, на индульгирующих знакомых и больше всего на себя.

Я начал путь з дна очень стремительно. Как только я, после долгого времени забытия, прочел первую книгу — я зразу же нашел работу и дропнул старое окружение. В то же время бывшая напомнила мне об обещании. Обещании взять котенка, если её кошка родит. Я до последнего не хотел соглашаться, но вспомнил отцовское «Мужчина держит слово» и согласился.

Потенциал человеческой жестокости я переоткрыл, издеваясь над этим бедным котёнком. Издевки были не сразу — они приходили только как некое измененное состояние сознания. Марси появилась у меня в первую неделю работы. Я был совсем без денег. Ну то есть я понимал ответственность, я пытался прокормить нас обоих, но банально купить лоток, когтеточку, спрей чтоб не гадила – денег не было. Помню, как каждый день набирал песка с детской площадки в старую посудину и повторял этот ритуал почти каждый день. А матери я о животных не сообщал. Так как перед этим со мной жили трёх-ногий пес Ральф и серобелая кошка(мы ей так и не дали имя). И мать, хоть и любила животных, но иногда больше о мебели беспокоилась, чем о братьях наших меньших. Мы с подругой брали их на передержку из Ноевого ковчега. В пристуствии других моя тень обычно не проявляется. Меня нужно довести до белого каления, что б я проявил агрессию в сторону другого живого существа, находясь в обществе. Но наедине, когда никто не видит, старые раны, обиды и засевший комок негатива вылезают сами по себе.

Я был очень озлоблен, но годами держал все в себе, совсем не подавая виду. И вот когда я начал приходить после ночных смен и обнаруживать обоссаный диван, обосраные тюли и ещё подарочки в этом роде — Марси начала получать по полной. Сначало все было в пределах нормы – простые шлепки по заднице и не рукой, а какой-то легкой тканью, но потом моя злость и жестокость начали набирать обороты.

Я подвешивал ее за хвост, бросал под воду, а иногда и душил, обволакивая шею шнурком от обуви. И самое страшное осознание, которое мне пришло в один из дней — мне нравится все это делать. Как-то дошло до того, что я её подбрасивал в воздухе и не поймал – она сильно ударилась, спряталась в угол и начала кашлять кровью. Я думал все — сломал котенька. И точно помню как бутто это было вчера. Одной части меня ужасно стыдно, в некой панике и желание все починить. И другая – которая на полном серьезе думает об убийстве животного, только бы никто не прознал о моем обращении. К счастью я не пошел на поводу у второй. Просто переждал эту ситуацию. Ушиб оказался легким, на второй день мой котёнок был совершенно здоров.

Я начал смотреть за собой пристально. Второе дерьмовое осознание — мне хотелось жестокости, в дни, когда я наедался по полной куриной грудкой( В следсвие чего я исключил мясо полностью ). Ещё в один из дней, тоже после плотной обжираловки животными белками, я позакрывал все двери и начал бросать в Марси довольно тяжелыми тапками с резиновой подошвой. Ей было, ну месяцев 5. Для меня это была веселая игра на реакцию — для неё атракцион ужасов. Дошло до того, что когда я открыл двери и впустил её в одну из комнат — она быстро вбежала и спряталась. А потом при моем виде начинала шипеть и убегать. Но когда я пришел с работы – она в стандартном режиме приветствовала хозяина. Хорошо, что у кошек краткая память, иначе моя бы уже давно убежала. Это и самое удивительное. Иногда после получаса явных пыток она забывала, что ее обидчик и ее «спаситель» одно и то же лицо и проявляла максимум своей кошечей любви. Жестокость как мышца — оказывается ее тоже можно прокачать. Прокачать точно так же как доброту или осознанность. После нестокольких таких ситуаций я бросил любое насилие. Теперь я осбождал гнев по другому — просто закрывался в темной комнате и кричал, что есть силы. Этот крик подарил мне ещё одно осознание: я себя не то, что не люблю — я себя ненавижу.

С этого наверно и начался мой путь к себе. Как раз в те времена я получил свою первую зарплату. Купил нормальный лоток и спрей, чтоб приучить кошку к стулу, где положено. Начал питаться нормальной едой. Сократил животные белки до яиц. Начал урезать алкоголь. Начал больше читать. Начал изучать этот мир, как делал это в последний раз в 18, а мне стукнуло 23.

Себя надо было полюбить. А первым существом, которое полюбило меня имманентно — была моя кошка. Да, иронично, может даже смешно. Ни друг, ни человек, ни родитель — кошка. Казалось даже, что и не было всего, чему я её подвергал, что это был страшный сон, а мой питомец – всегда был любящим другом. Но я этого друга все же яно подвел своим поведением. И тогда мне стало интересно почему я себя так вел. Пересматривать свое прошлое через призму неосознанных реакций и психологии я буду в следующей главе под названием «Жертва». Говорить как наращивал любовь к себе буду так же оддельно. А тут хочу закончить тему жестокости и поставить точку.

Многих из вас может удивить факт такой жестокости, и ещё кого-то факт, что я о ней так легко вещаю. Так вот. Я прочел много книг с историями похуже моей. Я прочел, как люди убивают котят и щенков. Как люди убивают людей, даже как люди едят людей. И не какой-нибудь художественный вымысел, а в заправду. Так вот у неосознанной личности всегда есть и будет потенциал скотиться к полной бесчеловечности. А я знаю, что такое полная бесчеловечность. Кем я только себя не вспомнил. Я был и офицером СС, и шаманом, который приносил людей в жертвы, и людоедом и даже тем, кто разрушал другие миры. Я придавался деструкции из жизни в жизнь и этот шрам остался в моей довольно старой душе. Возможно переживание других личностей вам покажется чём-то нереальным и не обоснованым, но для меня это так-же обычно и естественно как дышать. Я умел видеть мир глазами других ещё в раннем детстве. Видеть глазами других — в самом буквальном смысле этой фразы.

И вот тебе четвертое осознание, дорогой читатель. Ты – это я. А я – это ты. Ты способен на все то же, что и я, но теперь я надеюсь ты предпочтешь ничего из этого не делать. Я заметил очень явно: если ты вредишь кому-то — ты вредишь себе. На это всегда будет три причины: 1️⃣мы все одно целое; 2️⃣ это оставляет травму в тонком теле твоей дифференциарированой души;3️⃣ даже если ты прописан в вселенских сценариях деструкции, это не дает тебе повод вредить СЕБЕ – у тебя всегда есть выбор проснуться.

С уважением Часть тебя.

IV — «Не мои» воспоминания

Подглава I

Легионер

Воспоминание первое

Наш легион прибыл, чтоб усмирить германских варваров. Я служу в рядах ХIII легиона уже 8 лет. Мы з былыми ребятами прошли 2 войны, 8 восстаний, сотни осад. Из «старичков» осталось человек 40. Мы знаем друга друга не только по именах, а и по запаху, росту, коже, мельчайшему шраму. Если любого из наших товарищей ослепить, он всеровно узнает своих. Благо всех нас упаковали в одну центурию принципов, дополнив 30 менее опытными пехотинцами.

Постоянные походы убивают в тебе привязаности и разного рода вожделения. Так же медленно умирает в тебе и человек. Ты помнишь только первые 10 лиц тобою убитых, а потом они все смешиваются в вопящий водоворот человеческих душ. Солдату нужна черствость иначе он не эффективен. Но когда идеалогия чужие — свои больше не работает, черствость приходится изобретать заново. Смерть на поле брани становится такой же естественной как воздух, главное не пускать её и сопровождающие реки крови в свое подсознание.

Я пошел в легион, только чтоб подзароботать денег, попутно перед этим обзавевшись молодой женой. Я мечтал о жизни в достатке или о жизни вольного философа, жизни как у Аристотеля или Диогена. Но вот я все ещё несу свой щит, копьё, гладиус. К книгам я не прикосался 3 года, а к жене полтора. Меня больше не упоишь сказками о воинской доблести, о братстве, о завоеваниях, о карьере, о величии Рима и подобными бреднями завлекающих юношей. Я все это прожил. Все это стало пустым, как и я сам.

Жестокость и воинский запал существуют только, пока враг является врагом. Когда ты выучил варварский язык, попробовал их еды, пообщался с старейшеными, поучаствовал в жертвоприношениях – былая ненависть изчезает. На смену ей приходит понимание – все на свете люди и все люди одинаковы. Но из-за долга ты продолжаешь нести свой щит и убивать в угоду своим командирам.

В центурии меня прозвали «кремень», после того как наш новенький заметил с каким безразличием я убиваю недругов, ещё и без царапин покидаю бой. Я все жду пока все это закончится, пока я умру или попаду в плен, но этого не происходит. Я решил, что просто буду следовать за потоком жизни и смотреть когда это произойдёт. Я пережил 12 центурионов и всегда отказывался занимать эту должность. Убивать по приказу — это одно, приказывать убивать — другое.

И вот мы дружно шагаем к очередным угнетенным, которые посмели сбросить иго Красного Орла. Все происходит как всегда. Осада, падает деревьяный частокол, горят дома, на улицах кровавая резня, в суматохе бегают женщины и дети. Дух хаоса всегда на поле брани. Римляни побеждают только из-за дисциплины, количества, снаряжения. Внеси в хаос порядок и победишь в любой битве. Смотрю как мои соплеменники насилуют женщин, как присматриваются к юнышам, которые потом будут проданы римской знати. Всегда одно и то же. Раньше я действовал как они, но теперь это не имеет смысла. По возвращению мне обещали столько денег, что хватит на мирную жизнь земледельца до конца моих дней. Ещё и детям останется. У меня сын и дочь, но своего отца они совсем не знают.

Об окончании службы грёзит почти каждый солдат. Исключением бывают только те, кому некуда возвращаться и война их дом. Такие по возвращению либо умирают в пивнушках, либо продаются в гладиаторы. Жестокость – единственная радость, которую они познали в жизни. Мой порог жестокости от пресыщения пришол к безразличию. Когда обесцениваешь смерть — обесцениваешь и жизнь. Стаешь созерцателем, который просто шагает, просто делает, что велено, просто ест, просто спит, просто убивает.

Сегодня Марс от нас отвернулся, к варварам пришло подкрепление с соседней провинции. Нас окружают со всех сторон, сыпит град стрел. Отряды идут черепахами, но некоторые стрелы ловко проскальзивают сквозь стену щитов, либо упиваются в лодыжки. Они уже близко. Возможно это последний бой. Наконец-то.

Все что я помню – это обычная резня, присуща таким битвам. Кому-то отрезали руку, кому-то ногу. Кому-то перерезали шею и он в последних судрогаг окрашивает все фонтаном крови. Опять огонь, но теперь горят палатки легионеров и наши стяги с гордым Львом и тринадцаткой. Убил двоих галлов. В одного бросил копьём, пронзив грудь, другому срубил пол головы. Спина к спине со старыми товарищами. Наши ряды рядеют, а держать строй все сложнее. Драться приходится в рассыпную. И тут я ощущаю как меня огрели каменной кувалдой. Падаю, теряя сознание. Вот оно – сладкое забвение.

***

Я очнулся среди соплемянников. Я до сих пор жив. Меня несут изранненого. Перевязки на голове и правом бедре. Я не уверен, что вижу на левый глаз. Все в омуте. Мне говорят, что мы победили. Но от XIII легиона осталась пара сотен, большинство покачелены. Мы возвращаемся домой...

Воспоминание второе

Прошло 15 лет с времен моей военной службы. Вольным философом я так и не стал, но прочел много учений Анаксимандра, Пифагора, Сократа, Платона, Зенона. Я прославился и воином и торговцем. После 10 лет среди знати я обзавелся огромной усадьбой, связями, почетом и горсткой рабов. Мой непутевый сын в 16 вступил в мой же востанновленый Цезарем легион. В нем же и погиб во время первой гражданской войны. Меня не призвали из-за хромой ноги, но если бы и призывали то не пошел бы. Гордый Красный Лев отнял у меня и треть жизни и любимого сына. Дочь была отдана в семью знати. Хотя они до сих пор смотрят на неё как на плебейку, обычную дочь легионера, не желая мириться с моим положением. Моя жена умерла в прошлом году.

Мне 45, немногие доживают до этого возроста, тем более когда попадаешь в ряды знати. Среди сенаторов и их окружения много людей подлых и даже безумных. Часто они пускают сплетни, травят членов других семей, нанимают убийц. Та же их часть лишена любой нравственности – громкие празнования и оргии в порядке вещей. Борьба за власть осуществяется чередой постоянных заговоров, подкупов, угроз. Когда Цезарь пришел ко власти все это осиное гнездо подутихло, но потом взорвалось с новой силой. Исход вы знаете.

После второй гражданской войны, часть республеканцев и богачей были перебиты. Если у кого были личные счеты – так их сводили. Меня не тронули из-за пожизненного клейма легионера. Я закончил свои дела в торговле, а в политику даже не совался. Ухожу на покой. Часть состояния уйдёт к доречи, часть к Луцинию — сыну моего погибшего друга, которого я полюбил как родного. После гальской войны я помогал его матери и участвовал в воспитании. Он часто меня навещает и мы ведем длинные разговоры о нравственности и политике, простоте и высшем благе. Мой возраст считают лучшим для карьеры, а перед моими покрытыми шрамами руками могли бы склониться много исхудавших патрициев. Но меня это совсем не влечёт. Антоний собирается править восточными привинциями. Возможно я смогу попутешенствовать страной Ра на остатке жизни. Говорят Пифагор обучался у Эгипетских жрецов.

Воспоминание третье

Якір

V — Идейный деспотизм

Больше ярости. Больше злости. Так подсознательно чуствует всякий, кто хочет «нагнуть» своего собеседника.

Сейчас самое время, чтоб родился новый раздел. Сейчас я опять ненавижу людей и все их глупые реакции. Но так как мир наше зеркало можно ненавидить лишь то, что есть в тебе или как максимум то, что было в тебе(но ты с горем пополам это почти убрал).

В обществе в корне неправильное восприятие позитивизма и любых психологических отвлетвлений, которые говорят о важности позитивного мышления и отсутсвии негативного. Дак вот дамы и господа, позитивизм не о том чтобы не чуствовать деструктивных эмоций. Он о том, чтоб удерживать уровень сознания на котором они не нужны. Но сейчас не буду вдаваться в подробности, так как прямо сейчас я упал, свалился, шарахнулся вниз и этот самый благоговейный уровень на денек другой мне не доступен.

Идейный деспотизм — это не принятие позиции Другого. А все это самое непринятие тянется с Гордыни. Да с того самого, первого в мире Греха. Знакомтесь, моя Гордыня:

«Как меня задолбали вечно ноющие люди. Не могу уже на них смотреть. Сами виноваты во всех своих бедах, но никак не решаются это признать.

Век возможностей, век технологий, век быстрого обучения, век новых законов бытия, век в котором будут переоткрыты физика, метафизика, медицина, биохимия. Век в котором миллион интересных вещей, а люди все ноют и ноют. Все им не то и все им не так. Делают изо дня в день глупые вещи, смотрят глупый контент, постоянно обсуждают других людей место того, чтобы заняться своей жизнью и своими мечтами. И при всем этом мой брат близнец «Смирение» постоянно шепчет: люби и уважай.

За что вас любить? За что вас уважать? А? Не раскажите мне?

За ваше плаванье в зоне комфорта? За вашу не способность меняться? За ваши привязки к бесполезным паттернам? За вашу коллективную тупость? Не надо мне сказок, что каждый супер талантлив и уникален. Мой носитель тяжело вкалывал, чтоб каждое его достоинство признали люди.

А вас за что признавать? За вашу слабость? За то, какие вы есть? Очень смешно. Есть 70% вероятность, что вы так и не станете на путь эволюции. Сдохнете ноунеймами, причем все, поголовно. Как там было? Человек кладезь талантов. Да, да, да именно так. Кладезь который зарывают под землю.

Фу, даже смотреть противно. Вся эта толпа с ледеными глазами роботов. Так устали от жизни, что иногда и на улыбку поскупяться. Где божья искра, где совершенство? Лишний вес — это болезнь. Плохой внешний вид — это болезнь. Отсутсвие энергии — это болезнь. И после последних откровений свыше: старение — это болезнь.

Да, я доношу все это максимально небрежно, совсем оставив любые правила этикета. Мне всеровно на ваши эмоции. Я сбрасываю ментальную бомбу замедленного действия, которая взорвет ваше подсознание.

Хватит ныть, хватит страдать херней, хватит жрать хрень(я это и себе пишу, не думайте что у меня кристально чистая диета), хватит тратить энергию в пустую. Нас создали идеальными, абсолютными, способними на все. И где эти способные на все? Раз, два и обчелся. А остальные в полумраке вечного царства деградирования. Мой носитель может любить вас вопреки вашему несовершенству. Но я САМЫЙ ДРЕВНИЙ ДЕМОН, самая древняя тень и я вас искренне призираю. Вы никто. Вы должны либо сравнится со мной, либо переплюнуть. А если не в состоянии не расчитывайте, что я захочу брать во внимание ваше никому не нужное мнение или ваши задетые эмоции»

Ну как? И такой вот деспот теоретически живёт в каждом. Но я своего люблю, принимаю и даже выпускаю иногда. Надеюсь все поняли, что это абстракция, хоть и сверхреалистичная. Пусть каждый после этого эссе заглянет внутрь себя. И даже если какие-то слова прям режут по живому, они так или иначе направлены вовнутрь. Глубоко вовнутрь. Чтобы каждый задал себе вопрос: «Что я делаю со своей жизнью?»