Тебе

Возможно где-то я написал где-то я написал глупость. Но я не писатель и даже не пейсатель. Я просто хочу чтоб тебе было лучше. И я бы хотел чтоб ты это прочла с невозмутимым лицом, но я боюсь, что у тебя этого не получится. Я так боюсь отпавить тебе это что тяну уже, наверное целую вечность, дополеяя и исправоляя этот пост. А ты думаешь, что я просто не держу свое обещание. Я думаю в конце концов это стало не просто мое виденье тебя, а даже возможно некое пожелание тебе. Прости меня. Я наверное достал тебя своими извинениями. Извиняюсь за каждый шорох и каждое слово. Просто мне кажется что я все ещё непрощённый. И я безграмотен, да. И возможно в чем-то глуп. Эдакий Форест Гамп. Тебе я все равно желаю только добра. Читай каждую строчку этой страницы как будто я говорю тебе её тихо и нежно. И поглаживаю тебя левой рукой по голове, прижимая тебя к себе правой. Мы разошлись на этот раз окончательно, и как бы не устроилась твоя дальнейшая жизнь я все равно люблю тебя. Действительно люблю. Да я могу на тебя злиться. Но разлюбить не смогу. Не знаю как долго. Не могу сказать, это не парметр в голове у которого есть обратный остчет. Оно просто есть и заставляет вспоминать тебя с волнением думая о том, как тебя успокоить и заставить улыбнуться, находясь в 200 километрах от тебя. Я не могу отдедаться от чувства, что у меня это больше никогда не выйдет и я безсилен. Прости еще раз. Наверное если мы встретимся через много лет первые мои слова будут "Прости меня" Я уже не знаю за что извиняюсь. Это перманентное чувство вины от того что ты плачешь из-за моих слов. Ты говоришь что в этом нет моей вины, но слово сказал я и ты плачешь из-за него. И потому извини меня, я должен был быть внимательнее к тебе. И прости за все что я написал ниже. Возможно я где-то ранил тебя там. Не читай его если уверена что мои слова всё еще могут тебя задеть.

Сейчас я вижу тебя как очень грустную, уставшую девочку. Ты говоришь что ты сильная, и в этом ты права. Но лишь от части. Ты и правда можешь преодалеть очень и очень многое. Кроме себя самой. И именно эта вершина, как мне кажется, должна быть для тебя приоритетна. Но ты её не замечаешь, продолжая атаковать саму себя. Люди тебя любят и у тебя нет недоброжелателей, ты умеешь общаться с ними, хотя и не веришь сама в это. У тебя много заблуждений в которых ты свято уверена. Нельзя разобраться в вопросах медицины прочитав несколько статей в интернете. Так можно лишь получить общее занание проблемы и уже с пониманием слушать специалиста, который назначит тебе лечение. У тебя на самом деле не плохая память. Просто все мы помним то что нам интересно. И тут я говорю о настоящем интересе, который мы осознаем всей душой и пониманием что это твое, я хочу это знать, я хочу говорить об этом, я хочу так думать. Это не лекции безумной бабы из универа, это то что тебя поглащает с головой. Ты знаешь эти вещи. Просто подумай. Или придумай их для себя. Я сделал так. Ты совершенно не замечаешь то что в тебе есть хорошее. Ты сильно зациклена на своем весе. И ты бы знала как мне было стыдно зная это, говорить тебе про него каждый раз. Но даже так ты крайне хороша. Я вижу что ты не потеряла себя, ты потеряла средства к существованию. Не деньги, а скорее волю и желание двигаться дальше. Они у тебя были. Я это видел сам и мне это нравилось. У тебя просто сильная депрессия и именно она мешает тебе жить. А я просто не вовремя говорю что-то не лестное. Прости. Еще ты умееш писать. Когда ты пишешь что-то длинее трех слов :) формат чата часто убивает твою красивую речь и именно поэтому тебе нравится когда с тобой переписываются длинными, обдуманными сообщениями. У тебя красивый голос. Действительно красивый. Даже очень. Мне очень его не хватает. Ты любишь пить. Но ты делаешь это уже не потому что этого хочется тебе, мне кажется что ты делаешь это со всеми. Прости. Я знаю что тебе не нравится когда тебя сравнивают с толпой. Ты добрая. Очень добрая. Тебя знаешь что с Никтой объединяет? То что вы оба оцениваете свой характер хуже чем он есть на самом деле. Ты умеешь быть и оптимистичной и песемиестичной, извини, я не знаю как пишется точно это слово. Прости меня. Еще ты стала очень вспыльчива. Ты так же живешь мечтой как и я. Ты мечтала написать книгу. Ты мечтала похудеть. Ты мечтала много писать. Я хочу тебе в этом помочь однажды. Ты тоже любишь сны. Своей любовью и по другим причинам. Но любишь. Мне обидно и грустно, что у тебя их нет последнее время. Ты все время твердишь себе что ты потраченая, что ты не правильная и не можешь быть такой. Только при всем при этом у меня действительно не раз складывалось впечатление что ты крайне универсальный человек. Все что тебе нужно это сила воли и все твои проблемы исчезнут. Ты сама говорила что в детсве решила, что надо быть умной. А умные люди могут всё. Ты можешь всё. Найди к себе ключ, отопри и не дай себе закрыться. Ставь цели и достигай их. Просто тебе нужна сила воли. И у тебя будет всё. Ещё ты очень очень любишь убеждать сама себя в том чего нет. Причем вслух и толькь плохое. Наверное имено это загнало тебя в такую депрессию. А вслух ты говорила это для меня, сомниваюсь, что будь ты одна, ты говорила бы тоже самое самой себе. Помнишь тот скрин с сообщением "Произнесенная вслух фраза 'О боже какой же хуйней я занимаюсь!' сводит смысл любого дела в мозгу на нет" она лишний раз показывает как произнесенная вслух мысль влияет на наше восприятие мира. С тогл момента как я это понял, я вообще боюсь произносить вслух многие вещи. Они могут действительно стать правдой. Помнишь от меня фразу "Я боюсь говорить это вслух, будто если я это скажу, оно сразу станет правдой." Корни этого предложения идут из догадки описанной выше. Ещё, ты удивишься, но в тебе есть зачатки лидера. Я не смеюсь. Просто эта черта проявляется в том что "Кто не со мной тот без меня". Даже при том что ты держишься за людей,ты все равно показываешь эту часть себя. Я хотел тебе сказать что ты не умеешь слушать. Но сейчас не могу сам понять, так ли это или я и сам совершенно не компетентен в этом вопросе. В свете последних событий решу что второе. Я ты извини. Я стал резким как и ты немного. Вычитал самое плохое из твоего сообщения и отреагоровал соответственно, извини. Не знаю где найти себе место и не могу уснуть. Ты можешь не верить в это, но это так. Вик ты видишь людей довольно хорошо и из-за этого тебе очень просто их оскорбить. Невольно.

Прости. Я считаю что я все это не дописал, но перечитывать, переписывать и вообще тянуть больше нет никакого смысла и надо отправить пока ты совсем от меня не пропала. Нужно поспешить отправить как есть. Живи. И живи как Король) Прости. Я люблю тебя хоть и разошлись мы уже окончательно. Люблю всей душой. Прежде чем закончить хотелось бы сказать что ты часто не веришь правде. Ты всегда была меланхолична. Ты всегда красивые истории. Ты не знаю как меня терпела. И у тебя в голове идет дождь. Возьми зонт. :(

Прости меня. Живи счастливо