Танюшка
Я действительно тебя люблю. Не побоюсь этого слова. Очень люблю. И единственное, что я не хочу тебе сделать, это сделать больно. Но сделал. И виноват.
Сказать, что я сожалею — ничего не сказать. Я просто не нахожу себе места с того момента, когда позволил себе так соврать тебе. Ты всё это видела в моём поведении, в моей замкнутости в некоторых вопросах, в нежелании развивать определенные темы. Я искренен с тобой во всём, что касалось тебя. Во всём. В наших планах, в моих чувствах, в отношении к тебе и твоей семье. Наверное, сейчас тебе сложно в это поверить. Но это правда. Не принимай, пожалуйста, это как какую-то дешёвую отмазку. Пожалуйста. Я действительно по уши влюбился в тебя практически с первого взгляда... И эту искру я никогда не забуду.
Это ни в коем случае не ставит меня в позицию жертвы, и я не хочу таким образом добавить себе каких-то оправданий, вызвать жалость, понять и простить, и тому подобный треш, больше похожий на бред. Жертвой здесь получилась именно ты, но я всё же надеюсь, что ещё не поздно. Знаю, это как из любой книги по психологии отношений: отношения, построенные на лжи, обречены на провал. Я верю, что это правда, если продолжать поступать также и дальше. Но ты не представляешь, как мне всё это время было тяжело из-за одной глупой, идиотской ошибки, которую я совершил сразу же. И я даже не могу объяснить, почему поступил именно так. Тогда я не представлял, что ты можешь мне ответить взаимностью. Ты относилась ко мне с особой теплотой, с заботой, и я подумал, что ты просто не можешь иначе, ведь ты очень добрый и искренний человек, а я очень хотел быть с тобой рядом как можно дольше. Мои чувства к тебе просто затуманили мой трезвый и логичный мозг в тот момент. Нет, я не давлю на жалость, не оправдываюсь, забудь об этом. Я виноват. И всё.
Как же тяжело мне об этом тебе говорить... Но мы договорились быть друг с другом честными и с того момента, как мы друг другу это пообещали (пусть это и не выглядело прям вот как серьезное обещание, но я почему-то воспринял эту безобидную фразу именно так), с того момента я не нахожу себе места, когда смотрю на тебя. Ты всё правильно поняла. Ты — умная. Ты приятнейший человек, которого я когда либо встречал. Не пустые слова, не враньё и не преувеличение. Жизнь меня с такими не сводила. И первого же человека, которым я настолько дорожу, я обидел.
О лжи.
Оооо, как же трудно это произнести теперь.
Да, я всё ещё не в разводе.
Мы подали заявление на развод в сентябре.
Но под давлением родственников и друзей мы его забрали, а так как в органах регистрации на эту процедуру выделяется месяц, месяц не успел пойти. Тут ты, вероятно, посчитаешь меня мягкотелым, бесхребетным и т.д., но не сто́ит, солнце. Мнение родителей для меня важно. Потом уже, когда я чётко узнал позицию мамы, я был, конечно, шокирован, но об этом позже. Хотя, почему позже? Она просто не хотела оказаться не правой. Ведь, весь период нашей совместной жизни, Татьянины родственники в один голос доказывали, что мы не пара, что мы не подходим друг другу и тому подобные вещи. И оказались в итоге правы. Моя же мама настаивала на абсолютно другом, так как считала, что я "сам вершу свою судьбу, лучше знаю" и т.д. В итоге, она так мне и сказала, прямо: "Я не хочу, чтобы они в итоге оказались правыми!" Такого я не ожидал и долго не мог с ней нормально общаться. Опять же, не давлю на жалость, не корчу из себя жертву, а просто рассказываю о том, что есть. Плюс все юридические тонкости раздела имущества "дом она тебе не отдаст" - "да мне и не надо! Я в нём жить всё равно не смогу" - "нет, ты не прав" и т.п. (есть доля логики, но это для меня сейчас не главное — есть суд и отличный адвокат, я все равно этим заниматься не буду).
Не к месту, но очень хочу написать, что люблю тебя. И именно поэтому всё это пишу. Не фыркай в этом моменте. Это идёт изнутри. Я не могу этого сдержать. Я верю, что ты тоже всё ещё испытываешь ко мне тёплые чувства. Я всё ещё помню тот момент, когда ты меня первый раз обняла... Я улыбался потом всю дорогу.
В остальном, за исключением мелких деталей, всё правда. И про Польшу, и про её приезды в Глевпху, и прочие мелочи, которые тебя так интересовали.
С декабря я ищу квартиру, чтобы съехать. Именно поэтому я сразу схватился за эту дурацкую поездку в Польшу, чтобы хотя бы ненадолго отвлечься от всего этого пиздеца. Не убежать от проблем, а отвлечься. Пишу об этом не для того, чтобы вызвать жалость. Какая может быть жалость?
Если б я знал... Буквально несколько дней разницы и всё было бы по-другому. Я был бы рядом. Даже если б ты не согласилась провести твой отпуск со мной. Всё было бы иначе. Я бы сознался раньше. Прости меня за эту бесстыдную, наглую ложь. Я понимаю, это очень-очень сложно. Я дебил. Я обманул. Я не имел права. И в тот же момент, я не хотел сделать тебе больно. Но сделал. И я готов на всё, чтобы загладить свою вину. Поверь мне. Для тебя это сложно в данный момент. Ты мне очень дорога́. И я не хочу тебя терять. Но больше всего я не хочу, чтобы тебе было больно.
С того переломного момента я всячески старался избегать этой темы, потому что сразу осознал, что делаю тебе больнее и больнее.
Сегодня состоялся разговор и мы таки подаём на развод. Даже если ты меня не сможешь простить, я назад не поверну. Это решение я принял больше года назад.
Почему я все ещё периодически общаюсь с Таней?
- 5 лет совместной жизни. Привычка, иногда сентиментальность, может быть, моя доброта (тебе слабо верится, наверное, но мне кажется, что я не говно).
- дом, в котором я живу. Который я не люблю, но он стал родным.-
общие друзья, от тесного круга общих знакомых никуда не деться.
Приезжает чаще, чем я хотел бы. Тогда тусуюсь у друзей, у родителей. Но у всех есть предел гостеприимства. Поэтому ищу квартиру. На втором этаже зимой невозможно находится, потому что это больше чердак, чем этаж. А делить кровать с нелюбимым человеком невозможно психологически.
Тебе одновременно интересно и отвратительно это читать. Прости меня. Я бы не писал этого, если бы ты была мне безразлична. Ты занимаешь все мои мысли, все планы на будущее. И мне очень приятно осознавать, что ты тоже думаешь обо мне. По крайней мере, думала. Очень, очень сильно прошу тебя меня простить. Ты дорога́ мне.
Извини, что не мог объяснить тебе это в глаза. Мне стыдно. Просто банально стыдно перед тобой.
Всего один вечер, а мне уже критически не хватает простого пожелания тебе спокойной ночи. Поэтому не сдержался.
Люблю тебя.