Таксист
Pro_fession
Работая таксистом, стал замечать особенности людей. У каждого свои тараканы в голове. И, соответственно, рождаются истории, которые нарочно не придумаешь.
Новый год
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку.
Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми.
Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Санки
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье.
Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.
Новогодние тарифы
Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: -
Я мол:
Она парирует: -
Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы.
Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.
Красноречие
Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей.
Они выдают: -
Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган.
Они: -
И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: -
Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд;)
Коллеги
Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: -
Я вступаю в диалог: -
Он: -
По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал.
И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.
Проповедник
Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: -
Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: -
Я говорю: -
А этот мессия мне мол: -
Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.
Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.
