Таксист
Dutch Rudder —t.me/drudderВсегда, когда езжу на такси, думаю — вот почему Таксисты такие пиздлявые?
Вызвал ты, допустим, убер. Идёшь к чёрному хёндаю акцент и уже чувствуешь, что Таксист заведёт с тобой разговор. Садишься специально на заднее сиденье, здороваешься и впиваешься взглядом в окно: здравствуйте, мол, довезите меня, пожалуйста, молча, я хочу погрустить под дождик, подумать о Фуко там, о влиянии постмодернизма на эстетствующих пидарасов (в Петербурге всегда дожди, грустить и думать можно бесконечно).
Первое время Таксист действительно молчит. Видимо, думает, о чём же потрещать с неприветливым пассажиром. Спустя пять минут он, обкашляв с самим собой все вопросики, открывает рот… и начинается.
О чём чаще всего говорит Таксист? Выбор небогат. Обычно, среднестатистический водила сначала жалуется на что-либо происходящее в стране, городе или на дороге, делает многозначительную паузу на повороте, а затем:
«Вообще, я таксую не ради денег, а так, чтобы не спиться…»
Или:
«Да я в убере временно, так-то у меня…»
И дальше таксист рассказывает, что он не лох. На самом деле, он работал раньше в крупной корпорации. Был директором. Строил дома, дороги, самолёты за огромные тысячи евро. Достиг всего, чего только мог: жена (ушла, сука), дети (дети молодцы, умные-красивые), дом двухэтажный в Гатчине… Ну и начал бухать от безделья вкусный виски джек дэниэлс.
Когда понял, что спивается, установил приложение убера. За рулём-то особо не побухаешь!
Дальше Таксист смакует подробности прошлой жизни, вспоминает, как мазал масло на чёрную икру и как ВВП лично жал ему руку коралловой клешнёй. В конце концов Таксист сообщает тебе, что у него есть пассивный бизнес, который вот-вот выстрелит и он забросит нахуй эту баранку, уедет куда-нибудь на Мальдивы и будет шпёхать там загорелых молодух.
Едешь с ним, угукаешь, киваешь и в голове вместо мыслей о неизбежности смерти крутится один и тот же вопрос: зачем он мне всё это говорит?
Зачем? Затем. Таксисту кажется, что ты его не уважаешь. Он думает, что ты сел на заднее сиденье, буркнул там что-то и уткнулся в стекло, пытаясь скрыть презрение. Нечего общаться с этим неудачником, он же просто Таксист. А он не просто Таксист… Что вообще значит «просто Таксист»? Он ух! Ох! Просто пока не складывается что-то…
Будь я большим Дипутатом, я бы протащил в думу законопроект, обязывающий всех перевозчиков поставить в тачки разделительные стёкла. Всем станет легче, только нужно ещё вмонтировать микрофоны и камеры, чтобы в салоне не ебались. А самых смелых и непослушных выкладывать на Pornhub, предварительно заключив партнёрство с FakeTaxi.
Конечно, Таксисты тогда превратятся a функции, но что ж поделать. В конце концов, все мы винтики в этой… в экономической машине капитала.
А раньше-то, конечно, мы были ух! Ох…