Страхи

О страхах сегодня. Сумбурно, все как ты любишь.

Драсьте. Я понял, что боюсь. Давай в формате исповеди.

Мне двадцать лет, руки, ноги на месте, голова, вроде как, работает, стараюсь понять, чего я хочу, и из этого вытекает первый страх – боюсь не угадать с видом деятельности. Да, это смешно. Может, даже, стыдно (хах, камон, не стыдно), но жутко страшно. Это не тот страх, когда ты родственникам показываешь татуировку – тебе уже не страшно, просто волнительно – от этого зависит моя жизнь. И мое право на счастье.

Ну, все-таки, тварь я дрожащая, или могу выбрать что захочу? Тут и подъезжает второй момент – я не знаю себя и не понимаю, чего хочу. Ты че думаешь, я канал просто так назвал? Символизм – основа моего подгнившего мышления.

После школы попал в другой мир, сейчас нахожусь в третьем и скоро вернусь в новый, для себя, четвертый мир. Страшно пиздец. Нет проблесков мною любимой бирюзы, нет улыбчивых барышень, что за стихи сами раздвигают ноги. Второе есть, но камон, кому это интересно? Зачем быть самым пиздатым на словах, но ничего из себя не представлять?

Третий страх – боязнь остаться тем, кто ты сейчас и не развиться в полноценную личность. Да, возможно, по таким суждениям станет яснее, читатель, что не шибко я долбоеб. Но это не меняет того факта, что я – никто. И останусь никем, если не поборю в себе четвертый страх.

Четвертый – быть собой. Да, боюсь. У меня и так мало близких товарищей, если буду собой, то мало товарищей, растеряю родственников, благо с недавних пор отношения с ними наладились.

Мне не надоедает бояться, страх – это нормально, я считаю. Кто ничего не боится, тот мертвый, а мертвый – не круто, мертвый – овощ.

Восхищает, что крутые люди не боятся. Бэнкси, Солженицын, Замятин, Бродский, Поперечный, в конце концов. Они делали и делают. Они крутые. И они знают и знали, к чему надо идти.

Слабый человек стремится управлять, быть главным, брать больше взяток. За взятки боится, но что делать – привык так жить, в постоянном страхе. Я бы не смог жить зная, что когда я буду счастлив с семьей, на меня просто откроют дело и я уеду облагораживать Сайберию. Боялся бы потерять свое счастье. Боялся бы причинить боль своей семье. Боялся бы, что возможно мой ребенок скажет: «Мам, а папа что, вор?», это так стыдно…

Эти мысли сменяются моральным подъемом, мол, я много в чем компетентен, я много что умею, не пропаду. Да, возможно это так. Скорее всего это так. Но ебать как страшно оказаться на улице просто потому, что ты слишком пиздатый. Просто потому, что ты не смог себя пересилить.

Пятый страх уже вовсе и не страх – боязнь неразделенной влюбленности. Бля, это абстрактная вещь. Глупейшая, крайне. Да, раньше было дико больно, да и сейчас побаливает временами, но со временем стал к этому относиться проще. «Я останусь одииииииин». Ну и че? Да поебать, один так один. Жить проще будет. Да, временами буду бить себя, тушить сигареты о себя, ненавидеть, биться в истерике, а утром чистенький. Так бывает. И этот страх я уже схавал. Или он меня… сложно сказать, но мы с ним друг друга поняли.

Я хочу быть, и я буду. В этом и был посыл моего сумбурного авангарда, в этом и есть сам смысл бытия – преодолевать себя из раза и в раз, переступать через свой собственный труп, бродить по ментальному кладбищу и, закуривая, шепотом, говорить: «каким дураком был, а еще большим стал», в подкорках зная, что стал намного лучше и мудрее себя того, мертвого. Которого ты сможешь вспомнить только по фото и шрамам на руках.

Убей в себе человека, если тебе это нужно. А я пошел. Обнял