Story
#издач_классика #издач_охуительныеистории
Я очень скучаю по Псине. Кто такая Псина? Ну, собственно, вот история.
Однажды, возвращаясь домой и проходя, по обыкновению, по своему двору, я увидел странную картину: человек 20 собак с нашего и соседних дворов столпились вокруг чего-то и то неистово лаяли, то скулили, то угрожающе рычали, то вдруг вообще смолкали. В общем, какой-то мутный собачий сабантуй проходил на редкость разнообразно и удивительно. Естественно, мне стало интересно, что же так привлекло внимание толпы лохмопёсов (или лохмопсов, сами рассудите, как правильнее), и я потихоньку подошёл ближе. Косматым друзьям человека было решительно на меня наплевать. Когда я приблизился настолько, чтобы возможно было рассмотреть, что такое там в середине, я не увидел ничего необычного. На первый взгляд. Там стояла обычная дворняга. Ничего не понимая, я кинул второй взгляд в центр, и он-то и дал осознать, что что-то вправду не так. Дворняга вдруг стала лабрадором. А лабрадор превратился в чихуа-хуа. Что за бред? Дабы удостовериться в том, что не сплю, я легонько укусил себя за локоть и стал пробираться в центр собакособрания. К этому моменту в центре уже стоял пудель. Но какой-то странный, будто его слепили из желе. Очевидно, он меня заметил: его глаза стали вылезать из положенных границ и поползли ко мне, оставаясь связанными с остальной желейной тушкой тонкими — как бы это назвать — соплями что ли, наподобие тех ниточек сыра, которые тянутся с куска горячей пиццы ко всей остальной пицце. Буквально через минуту подобных метаморфоз передо мной стоял я. Желейный я. Весьма, надо сказать, волнующее необычное зрелище. Я ткнул это пальцем: упругое, склизкое и прохладное. Оно в ответ тоже ткнуло меня пальцем. «Ну ладно, — подумалось мне, — там разберёмся». Я показал этому свой чемодан и через минуту передо мной стоял второй такой же чемодан. Я оглянулся – вроде никого — взял его за ручку и пошёл домой.
Не сказать, что процесс освоения окружающего мира проходил для НЁХ, попавшей в мои руки, шибко быстро, но он проходил. Мне этого было вполне достаточно. Ничего умнее, чем назвать это Псиной, мне в голову не пришло. «Мне некоторые, бывало, говорили, что я не совсем нормален,» — вспомнил я, — «так почему бы и моему домашнему псу тоже не быть немного ебанутым?». На том и порешили. Я уходил, как и полагается, с утра на работу, оставляя Псину изучать мою квартиру, а вечером возвращался, отыскивал очередной дубликат шкафа, раковины, люстры, компьютера, розового дил… Ну, неважно чего из домашней утвари, приманивал его запахом ванильного пудинга, съедал его и отдавал Псине пустой стаканчик. Она всасывала его, булькала в знак благодарности, и мы начинали очередной урок познания мира. Так, потихоньку, не спеша мы изучили паттерны человеческого поведения, узнали, что для чего используется в человеческом мире, научились не приобретать форму всего того, что попадается на глаза, и пришли к консесусу по поводу того, какой постоянный облик должен закрепиться за Псиной: я был неприхотлив, а потому Меган Фокс мне было вполне достаточно. Для полной проработки всех деталей пришлось приложить немало усилий и купить аккаунт на ПорнХабе, но, поверьте, результат того стоил. Я даже научил псину говорить немножко! Правда, всего два слова: да и нет. «Да» было «аааэуэ», а «нет» — «иииуи». Ну, остальное Псина могла показывать собой, так что я был вполне доволен.
Отдельного упоминания стоит наш с Псиной первый выход в свет. Мы намылились в продуктовый. Первыми жертвами дикого ахуя стали бабки у подъезда. Я никогда не был особенным красавцем, а уж среди этого престарелого сословия и вообще слыл уродом и наркоманом. Представляете, как долго они собирали потом вставные челюсти с тротуара, когда я гордо прошёл мимо них, ведя под руку Меган Фокс? Так-то! Следующими стали местные гопники. Не признав в моей спутнице Меган Фокс, но зато признав четвёртый размер груди (да, каюсь, тут я немного подшаманил Меган), они перестали закидывать семки за щеку, и их самый главный – Дрын – встал, оправил спортивки, стряхнул шелуху с жакета Абибас и направился в нашу сторону элегантной походкой «застряла бутыль». У меня было достаточно времени на подготовку к подобному развитию событий, и был аккаунт Дрына в Одноклассниках, а потому натаскать Псину я успел неплохо. Приблизившись к нам вплотную, он, будто меня и нет вовсе, положил руку на пятую точку Меган и только собирался что-то сказать, как вдруг жопа Меган обволокла его руку и зажала с переподвыподвертом так, что Дрын покраснел, побледнел, скрючился и стал хрипеть. Я подал Псине условный знак и её жопа ослабила хватку. Рука Дрына безвольно упала и повисла как использованный презерватив, сам Дрын встал как дрын, зашатался, по его ноге что-то потекло, и он грохнулся на землю, словно мешок с говном. Его друзья подходить не осмелились и сидели, подрагивая и выпучив глаза, провожали нас взглядами, пока мы не скрылись из виду. Я был отмщён за все 5 мобил, 3 куртки и две пары кроссовок, которые в течении последних лет были безбожно отжаты у меня Дрыном. На входе в продуктовый нас встретил мой знакомый охранник, дядь Вася, посмотрел на меня по-отечески одобрительно, похлопал по плечу и пробасил в усы: «Ух, бабищу отхватил! Малаца!». С чувством бесконечной гордости я направился в недра магазина. В недрах ошивались какие-то школьники, явно с недобрым намерением запихивавшие чипсы и «Жигулёвское» в толстовки. Вдруг один из них заметил её, ткнул своего подельника, и они вдвоём люто залипли. Не знаю точно, что у них на уме было в этот момент, но эти-то Меган Фокс признали. Думаю, в их ушах в этот момент звучала эпично-романтичная музыка из подростковых фильмов, в глазах сиськи в слоу-мо совершали поступательные движения вверх-вниз, чипсы с пивесом если и продолжали существовать, то только в параллельном измерении, то есть все просыпались на пол, а слюна… Ну, пожалуй, слюна, вытекавшая изо рта одного из парняг, не очень входила в их планы. Меган чуть притормозила около них, оттренированным элегантным движением коснулась носа ронявшего слюну, я позвал её: «Псина, ко мне!», и уровень уважения ко мне поднялся, пробивая все границы мыслимого и немыслимого и чуть не прыснул изо всех щелей. Отследил я это весьма просто: примерно те же пертурбации происходили и в их штанах. Мы удалились. Я взял туалетную бумагу и дезодорант в хозяйственном отделе и пошли на кассу. Кассирша Нина презрительно смерила Псину взглядом, поправила свой десятый размер и спросила, нужен ли пакет. Я кивнул и очень опрометчиво отвлёкся на шоколадки. Почему опрометчиво? Потому что, когда я в следующий момент повернулся обратно, Псина уже вовсю жрала злосчастный пакет, а кассирша Нина с перекошенным лицом твердила заевшее «нинининининиху…». Я отобрал добычу у своей спутницы, она в ответ сказала, мол, «иииуи», пожал плечами, вздохнул и сказал сокрушённо:
— Из Америки она у меня, что с них возьмёшь?
— Ннннууууу ты-ты-ты-ттупые… — выцедила их себя ещё не до конца оправившаяся кассирша.
В общем, домой я вернулся совершенно другим человеком в глазах окружащих, чем ещё тем же днём до того выходил.
Ещё один из ярких моментов – военкомат. Так как возраст мой ещё не был достаточен для окончания преследования со стороны товарища майора, то мне приходилось косить всеми правдами и неправдами. Скорее, конечно, больше неправдами, чем правдами. Но всё изменилось с появлением Псины. Когда пришла очередная повестка, у меня созрел гениальный план. Некоторое время спустя, вслед за повесткой, пришёл сам товарищ майор и вежливо пригласил проследовать за ним. Чего я и не замедлил сделать. Мы вышли, он открыл дверь своего авто и жестом велел садиться. Я повиновался. Довольно улыбаясь, он захлопнул за мной дверь и проследовал на водительское место. Надо сказать, до того я изучил матчасть, то есть, скорее, военчасть местную, и товарища генерала знал очень неплохо хотя бы внешне. Так вот:
— Ну что, малец, допрыг…трщ…трщ… трщ ге-ге-ге-генерал?!! – визг резины, майор улетел в кувейт, а Псина (ну вы же поняли уже, что это была именно она) благополучно возвращается ко мне. Спустя пару майоров попытки военкомата выцепить меня были прекращены навсегда.
Ох, друзья мои, вошёл я во вкус, ан нельзя! Нет уже со мной моей Псины. Она, знаете, пыталась мне что-то донести периодически, унитаз показывала, булькала, ухала, руками махала, но я решительно не понимал, что же она мне пытается втолковать. И унитаз проверял, и филина ей купил, и сам ведь перестал сычом быть даже, но эти шарады продолжались с некоторой периодичностью. А закончились они вместе с Псиной. Однажды ночью я проснулся от странного гудения и от того, что Псина билась в окно. Выглянув в него, я увидел очень что-то странное: над полянкой около дома парил самый настоящий унитаз, космический унитаз, прямо как наш, человеческий, только вверх ногами. Мы с Псиной вышли на улицу, обнялись последний раз и космический унитаз её засосал. Я смахнул слезу и пошёл домой. Ведь всё-таки где-то в глубине души я понимал, что когда-нибудь моя Псина смоется.