Story
#издач_классика
#издач_охуительныеистории
Живу помимо родителей с бабкой. Эта бабка - та ещё сука. Дело в том, что она очень любит притворяться. Не знаю почему, но предполагаю, что просто чтоб веселее жилось.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает деньги под их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же, готов лететь на своём пердаке на Нибиру и никогда не возвращаться.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня. По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всё не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару анальных сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и