#стори
Где-то в зале Гриффиндора...
Гарри и Рон сидят и пьют сливочное пиво. Рон недоверчиво смотрит на бутылку:
- Честно говоря, это пиво больше похоже на ослиную мочу.
- Это и есть ослиная моча, я специально тебе её взял, - отвечает Гарри.
- Чё ты пиздишь, её не продают.
- Ещё как продают. Это любимый напиток Слизеринцев. Фить-ха!
Вдруг, из ниоткуда появляется профессор Макгонагалл:
- Я не потерплю оскорбления других факультетов в своём присутствии! Плюс пятнадцать баллов Гриффиндору!
- Но профессор, - возражает Рон, - все Слизеринцы - хуесосы.
- Ещё плюс двадцать баллов Гриффиндору!
- А ещё они любят сношаться с собаками, - продолжает Рон.
- Плюс пятьдесят баллов Гриффиндору!
- А Малфоя маму я вообще ебал, - добавляет Гарри.
- Плюс двести баллов Гриффиндору!
- А может, лучше триста? - торгуется Рон.
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА! - Макгонагалл ехидно хихикает и исчезает также неожиданно, как и появилась.
***
Ночь. Спальня Гриффиндора.
Рон яростно надрачивает в кровати.
- Эй, Гарри, ты спишь?
- Нет.
- Блять, - Рон смущённо надевает трусы.
Наступает неловкая тишина.
- Слушай, а ты завтра на пары пойдёшь? - спрашивает Рон.
- У меня на завтра другие более серьёзные планы.
- Какие?
- Выебать твою сестру.
Рон приподнимается на кровати, его уши пылают (жопа тоже):
- Ты чё, ахуел?
- Да.
Наступает ещё одна неловкая тишина. Неожиданный пердёж Невилла во сне разряжает обстановку.
- Слушай, Рон, а ты когда-нибудь смотрел гей-порно?
- Чего? Схуяль ты это вообще спросил?
- Да так.
Проходит какое-то время. Гарри продолжает:
- Просто, представляешь себе - два мужика, намазанные маслом, дрочат друг другу.
Рон молчит.
- Их тела сверкают, мышцы то напрягаются, то расслабляются, кубики на животе рельефно сходятся воедино. Они ласкают друг друга, а их горячее дыхание заставляет их ещё больше вспотеть.
Рон молчит.
- А потом, когда уже нету сил, один обхватывает другого за ягодицы, переворачивает его на спину и засунув свой шаловливый язычок в его рот, начинает жёстко пороть его в задницу.
Тишина.
- Ну, и хуле ты молчишь, рыжий уёбок?
- У меня встал.
***
Раннее утро, обеденный зал.
Гриффиндорцы завтракают за своим столом.
Обдолбанный в дрова Дамблдор поднимается со стула вопреки всем возражениям коллег и невнятно проговаривает:
- Прошу тишины.
Для большего привлечения внимания, он берёт ложку, пытается стукнуть ей по бокалу, промахивается, ложка выскальзывает из рук и со звоном падает на пол.
- Значит так, - Дамблдор поглаживает себя по бороде, - я знаю, что вы уёбки только и ждёте, когда я сдохну, чтобы занять моё место, но я вас всех в рот ебал, я ещё вам всем пиздюлей надаю и переживу каждого, да я каратэ владею, я нахуй вас в порошок сотру, хуле вы ржёте, ебаные зелёные гномы, попиздите мне ещё тут. Чё вы, а? А? А? Суки, блять.
Все молча таращатся на старика.
- И ещё, - Дамблдор задумчиво чмокает губами, - я обосрался.
После минутной паузы он смачно блюёт на стол, вырубается и падает прямо на блевотину, разбрызгивая её на преподавателей.
Ученики и студенты начинают спешно расходиться - у всех пропал аппетит.
Кто-то в толпе с грустью восклицает:
- И так каждое утро!
***
Полдень, лекционная аудитория. Последняя пара.
- ...чтобы получить все полезные свойства данного зелья, необходимо помешивать его раз в три минуты на последнем этапе готовки... - рассказывает Снегг.
- Рон, ты записал последнее предложение? - Гермиона заглядывает через плечо Рона в его тетрадь и видит нарисованный огромный хуй.
Гарри, спавший рядом, приподнимает сонную голову:
- Этот пидор ещё не закончил лекцию?
- Нет.
- Тише, я же записываю! - возмущается Гермиона.
Всем на неё похую. Рон спрашивает:
- Эй, Гарри, сегодня будет тренировка по квиддичу?
- Квиддич-хуиддич, - отвечает Гарри.
- Спасибо.
***
Вечер, поле для квиддича.
Гриффиндорцы переодеваются к тренировке. Рон шнурует ботинки, Гарри начищает свою метлу.
В раздевалку вбегает взволнованный Джордж:
- Тренировки не будет!
- Почему? - хором спрашивают все.
- Потому что я в говно, - Джордж снимает штаны с трусами и убегает восвояси.
Как хорошо, что из женщин сейчас с ними только Рон.
Тренировка идёт неспешно.
Охотники чёкаются бокалами с пивасиком, пролетая над трибунами, Фред и Джордж бегают по полю без штанов, Гарри убит настолько, что не помнит был ли в игре снитч, Рон яростно надрачивает возле ворот.
Солнце садится. Очередной учебный день подходит к концу.
****
Раннее утро. Гарри и Рон с бодуна ищут тетрадки, чтобы пойти на пары.
- Гарри, - дышит на него перегаром Рон, - скажи, как ты думаешь, у меня есть шанс засадить Гермионе?
- У тебя нет шанса засадить даже резиновой женщине.
Рон обиженно отворачивается.
- Ладно тебе, я шучу, - Гарри смеётся, - вы хоть с ней целовались?
- Нет.
- Обнимались?
- Нет.
- За руку держались?
- Нет.
- Ебать, ты лох. Я твоей сестре уже давно засадил.
Рон краснеет от злости:
- Слыш, я ведь не посмотрю, что у тебя очки, я ведь тебе пизды дам, хуйло со шрамом!
- Ебало офни.
- Ладно.
***
- А вы любите апельсины? -спрашивает Невилл, пока идёт скучная лекция по истории магии.
- Знаешь что, жирный, - отвечает Симус, - ещё один такой ебанутый вопрос и я пропишу тебе в ебальник.
Флитвик тем временем завороженно рассказывает о том, как огры в 721 году отвоевали пруд у эльфов и принялись там грязно ебаться.
- Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу?
- Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нету даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и хуй там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО. Я ДАЖЕ ПОДРОЧИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО У ВАС, ЕБУЧИХ ВОЛШЕБНИКОВ, ПОРНУХИ НЕТУ, В РОТ ВАС ВСЕХ ЕБАЛ, - с этими словами Гарри пинает сумку Рона и выходит из аудитории.
Какое-то время стоит полная тишина, затем Симус полушёпотом говорит:
- Ебать, у него бомбануло.
***
- Слушай, Хагрид, а эту хуйня кусается? - спрашивает Рон, поглядывая с недоверием на существо с рогами, клыками и мордой, похожей на оленью задницу.
- А я ебу? - Хагрид разводит руками.
Вся толпа, перемешанная с Гриффиндорцами и Пуффендуйцами, с осторожностью смотрит на зверя. Тот обнюхивает травку, фыркает, смотрит на Хагрида, снова нюхает травку, потом лягает Хагрида в живот и убегает в лес.
- О боже! Хагрид, ты в порядке? - к нему подбегает обеспокоенная Гермиона.
Хагрид с трудом поднимается на ноги:
- Вот сука, убью тварину. Хотя похуй, лучше нажрусь. Так, занятие окончено, на следующей паре будем проходить крыс, больных бешенством. Просьба, при себе иметь перчатки, а то будет холодно.
По пути в универ Гарри и Рон проходят мимо поля для квиддича.
- Там что, Слизеринцы тренируются? - замечает Рон.
- Похоже.
- Слыш, а давай у них в раздевалке насрём?
Гарри какое-то время обдумывает предложение.
- А ты срать хочешь?
- Нет.
- Вот и я не хочу.
- Спокуха, - Рон достаёт небольшой бутылёк, - у меня есть слабительное!
- Я даже спрашивать не буду, откуда оно у тебя.
- Правильно делаешь.
Минут через десять Гарри и Рон с трудом, но всё же вламываются в раздевалку.
- Тут так воняет, будто уже кто-то насрал, - отмечает Гарри.
Рон вытаскивает слабительное и опустошает полбутыля, затем даёт его другу.
- Ладно, пью за твою и мою жопу, - Гарри ебошит залпом.
Через минуту анус обоих прорывает, и с диким пердежом, прерываемым оханьями, они делают дело.
- Знаешь что, Гарри, - Рон пытается перекричать свою задницу.
- Что?
- Это ведь наша раздевалка.
***
Вечером вся команда по квиддичу собирается в зале Гриффиндора.
- Ну что, играем сегодня? - интересуется Алисия.
- Тренировки сегодня не будет, - заявляет Гарри, - потому что Рон болен.
Появляется Рон с огромным фингалом под глазом.
- Честно говоря, похоже на то, что ему просто кто-то въебал, - замечает Джордж.
- Нет, всё гораздо сложнее, Рон, ну-ка покашляй, - просит Гарри.
- Да что угодно, только не бей больше. Кхе-кхе.
- Слушай, Гарри, замечает Фред, - но ведь мы можем провести тренировку и без Рона.
- Никак нельзя. Рон важное составляющее звено нашей команды, без него мы не сможем нормально играть и... - у Гарри не получается договорить, так как он больше не может сдерживать смех.
Вместе с ним хохочут все члены команды.
- До слёз, - отмечает Джордж.
***
Глубокая ночь. Гарри будит Рона. Тот едва разлепляет глаза:
- Чего тебе?
- Нам надо убрать говно из раздевалки, пока это никто не заметил.
- Думаешь?
- Да.
Рон достаёт свою волшебную палочку и спрашивает:
- А ты знаешь какие-нибудь заклинания по очистке говна?
- Честно говоря, нет. Но Гермиона наверняка знает.
- И как мы в этот поздний час попадём к ней в спальню?
- Ну, к твоей сестре в спальню я же как-то попадаю.
Рон с визгом бросается на Гарри, но получает оплеуху и успокаивается.
Через несколько минут они стоят возле лестницы, ведущей к женским комнатам.
- Давай, ты первый, - Гарри толкает Рона.
Тот разбегается, прыгает на лестницу, ступеньки сворачиваются, он поскальзывается, падает, разбивает себе нос и с матами скатывается вниз.
- Ещё раз попробуешь?
- Нет.
- Ладно, поищем другой способ.
Стоят думают.
- Есть идея! - Рон взмахивает волшебной палочкой, - Акцио Гермиона!
Ничего не происходит.
- Ебать ты мудак, - отмечает Гарри.
***
Пол четвёртого ночи. Гарри и Рон на своих мётлах облетают все женские спальни в поисках окна Гермионы.
- Кажется, это она, - Рон подлетает ближе и пытается открыть окно.
- Давай быстрее.
Как два хитровыебанных грызуна, они проникают внутрь.
- Эй, Гермиона, проснись, - Рон хлопает её по плечу.
Девушка сонно поворачивается к ним лицом.
- Блять, это не Гермиона, - замечает Гарри, - а ещё она голая!
- Я вижу, - отвечает Рон, надрачивая свой писюн.
Девушка начинает кричать. Гарри начинает кричать. Рон начинает кончать.
С метлой в одной руке и дрочащим Роном в другой Гарри выбегает в коридор. Студентки уже высовывают свои сонные ебальники из дверей, чтобы поглядеть, что случилось.
- Что вы тут делаете? - слышится грозный голос позади.
Гарри и Рон поворачиваются и видят перед собой профессора Макгонагалл в розовом халатике.
Рон кончает.
***
После тридцатиминутных криков Маконаггал Гарри и Рон возвращаются в зал Гриффиндора. Гермиона их уже ждёт:
- Вы такие идиоты!
- Минус сто баллов, - огорчённо заявляет Гарри.
- Ещё и неделя отработки, - качает головой Рон, - так и знал, что надо было кончать в руку.
Гермиона в ахуе. Гарри уже привык.
- Знаешь, на самом деле мы это всё затеяли, чтобы ты помогла нам с уборкой, - рассказывает Гарри.
- И что надо убрать? - интересуется Гермиона.
- Говно.
Наступает небольшая пауза.
- Откуда?
- Из нашей раздевалки.
- Можно поинтересоваться, как...
- Нельзя.
Гермиона тяжело вздыхает:
- Как я вообще додумалась подружиться с вами...
***
Пять часов утра. Гарри и Рон с осторожностью пробираются в раздевалку.
- Блять, как же сильно мы засрали пол, - отмечает Рон.
- Экскуро! - Гарри взмахивает палочкой и говно исчезает, - Изи!
На обратном пути Рон предлагает:
- Может, в этот раз всё же насрём в раздевалке Слизерина?
- Звучит заманчиво. А слабительное у тебя осталось?
- Обижаешь!
Через пять минут Гарри и Рон пробираются к раздевалке.
- Алохомора! - Гарри приоткрывает дверь.
Посреди раздевалки стоит Невилл в женском платье и, обняв метлу Малфоя, дрочит.
- Пошли вон! - кричит, краснея, Невилл.
- Ладно, позже зайдём.
На обратном пути в универ Гарри отмечает.
- Ну, хоть кто-то сегодня нормально проводит ночь.
- Я тоже нормально её провёл. Я подрочил на голую девушку!
- Она была жирной, а ещё ты спустил на старуху Макгонагалл.
Рональду похуй. Он мечтательно смотрит на горизонт, где едва появляются первые лучи солнца.
Автор: Андрей Шишкин, Всратый Хогвартс.