Сс

Можешь на самом деле не читать это бесконечное сообщение. И лучше бы было наверное, если бы ты так и сделала, но смотри сама.

Ладно. Окей. Я всё прочитал. Сделал глубокий вдох.. и.. могу сказать следующее.

Когда у меня идёт черная полоса или что-то типа того я никогда не думаю «всё будет хорошо». Никогда не будет ничего хорошо, так я размышляю. Будет так же. Максимум будет нормально. Возможно это вопрос восприятия и если думать только «все будет хорошо» то так и будет, но я так не умею. Если мне не очень хорошо или как говорится плохо, то никакие слова не сделают мое состояние лучше, но видимо только у меня так или я чего-то не понимаю. Ты к тому же никогда не писала прямым текстом о своем состоянии, так чтобы я мог на это как-то отреагировать. Не отрицаю того факта, что я просто тупой и мог не заметить. Я могу вспомнить, как ты писала в середине сообщения или мимоходом о том что у тебя не очень хорошее состояние в данный момент, видимо от этого я и должен был отталкиваться и делать на этом акцент. Не мог же я знать, что мои слова так важны для тебя. В этом вся проблема. Хотя мне все равно в это с трудом верится. И вот серьёзное акцентированное сообщение ты написала лишь вчера, и то с намеком, что будешь меня игнорить в случае чего.. или я просто не могу вспомнить подобных сообщений. В любом случае я не снимаю с себя ответственности за то, что не реагировал должным образам, я это всего лишь я.

Сейчас я чувствую себя как канатоходец, шагающий над бездонной пропастью. Одно не верное слово и я полечу вниз. Сообщение получилось слишком длинным и уже не влезает в одно. Но я продолжу.

О своём состоянии я редко говорю окружающим (возможно никогда не говорю?) и иногда мне бы хотелось чтобы я мог просто лечь на угол кровати, полежать поплакать, но я не могу. Не получается. Хотелось бы иногда просто проплакаться чтобы стало хоть чуточку лучше. Вспомнил один показательный момент, когда где-то год назад ты спросила про моих друзей, я рассказал что то про николая и Роберта, ты написала что-то ещё. И после этого я просидел в душе, плача и думая какой же я ущербный, не знаю почему ТО твое сообщение так повлияло на меня и ещё в таком же состоянии я где то час пролежал на кровати. К счастью после этого подобное случилось лишь раз. Про игры с лезвием я уж не буду рассказывать, извини. Я привык жить в состоянии когда мне все время хуево и грустно, хотя может я сам себе так внушил.

Сначала я не хотел отвечать, вообще. Но потом подумал, что это было бы самой плохой реакцией на подобное сообщение и если бы мне ничего не ответили, то для меня это было бы в сто раз хуже. Я его перечитал. Несколько раз. Я по ходу чего то не понимаю. Видимо, это неправильная социализация или я просто долбоеб, но я не умею читать между строк и распознавать , когда с моей стороны нужны какие-то слова поддержки или чего то подобного, потому как и сам не привык их получать и даже делиться подобными мыслями, тк мне всегда бывает стыдно об этом говорить.

Но на самом деле во всем этом виноват я. Мое неумение находить правильные слова и адекватно реагировать на разные вещи. Я думаю, что всему виной моя пассивная позиция, которой я привык придерживаться по жизни. Порой я чувствую, что я как лежачий камень под который не течёт вода и я не знаю зачем это пишу, просто потому что должен что-то написать. Стыдно но я уже начал и слишком поздно останавливаться. Заранее извини, если я написал что-то не то или какими то словами задел тебя, я не хотел. Написал просто то, что думаю. В любом случае это все мои мысли, догадки и просто все что приходит в голову, так что не воспринимай все что я тут пишу всерьёз.

Пожалуйста не вини меня за мой долбоебский характер. Думаю мне стоит пытаться мыслить более шире и подмечать вещи, которые я привык не замечать. Я уже и не знаю кому пишу, тебе или уже себе. Ну ладно. Надеюсь все вышло не слишком депрессивно, хотя я и сам знаю как вышло. Было не так много людей в моей жизни которым я нравился. У меня довольно много минусов и подобное сообщение меня нисколько не удивило. Это был вопрос лишь времени, когда ты подметишь черты моего идиотского характера. Найдёшь недостатки в общении.

Я мог бы так и написать «все будет хорошо», но будет ли? Возможно будет. Если ты сама этого захочешь.. По крайней мере я могу отправить картинку. Вот эту. Хотя и сам не верю в значение её слов.

PS: для меня было бы лучше, если бы не было прямых вопросов о содержании этого идиотского сообщения, можешь просто промолчать (так для меня было бы даже лучше). Сейчас отправлю теье и не знаю что буду делать. Чувствую себя как выжатый лимон. Наверное в ближайшее время моё настроение будет не очень радужным, так что учти. Решиться бы для начала и всё же отправить.

Надеюсь, что не удалю это сообщение до твоего прочтения.