Соседи

- Ты чего такой варёный? – спрашивает меня коллега по работе.

- Да так, не выспался чего-то, - отвечаю я.

Вновь наступает долгожданный вечер пятницы. После тяжёлой трудовой недели наконец-то можно будет вволю выспаться и встать позже, чем обычно. На следующий день в 7 часов утра за стеной начинает ожесточённо работать перфоратор. Не может быть! Опять? Я смотрю на часы, переворачиваюсь на другой бок, накрываю голову подушкой. Всё попусту! Заснуть уже не получится.

Лежу на кровати и размышляю. Дом сдан почти 5 лет назад. Неужели всё это время соседи делают ремонт? Тогда сколько человек задействовано на стройке? Полчеловека? Недочеловек? Судя по всему, реновация квартиры ведётся хозспособом в свободное от основной работы время. Зачем явно небедные люди, купившие квартиру в новостройке, экономят на профессиональных ремонтниках? Какой объём работ уже выполнен? Простой расчёт общего времени работы перфоратора показывает, что к этому моменту уже можно было сровнять с землёй всю многоэтажку и даже на сотню метров углубиться в поверхность земной коры. Может быть, они близки к цели? С минуту на минуту я ожидаю, как через пробитое в общей стене отверстие просунется чья-то голова и спросит: «Это какой этаж?».

Не верится, что за стеной трудятся железные андроиды без сердца и души, нагло попирающие основополагающие общечеловеческие ценности – поспать утром в субботу.

Как-то мама рассказывала мне, что в детстве над ними жил невысокого роста тощий мужчина, который методично изо дня в день на полу забивал гвозди молотком. По ощущениям, за многолетнюю надомную практику он должен был собрать не менее тысячи деревянных ящиков под пиво. Когда он умер, и к нему в квартиру зашли люди, там оказалось абсолютно пусто.

Ну, ладно. В запасе ещё есть воскресенье. Завтра я уж точно отосплюсь. До обеда!

На следующий день в 8 утра за другой стеной слышатся чьи-то вопли. Что это? Прислушиваюсь. Понятно. Соседи купили караоке. Дело даже не в том, что на ухо им предсказуемо наступил медведь (и не один), не в том, что выбор репертуара исключительно из шансона немного расходится с моими предпочтениями, а в том, что через стену музыкальный поток воспринимается только низкими частотами как африканские там-тамы. Отчего эти гуманоиды издеваются над музыкой? Ведь их крики не имеют никакого отношения к искусству. Почему незаслуженно забыто творчество Утёсова и Шаляпина?

Однажды в пятницу к нам пришли гости, и мы включили музыкальный канал на четверть громкости. Время было около 7 вечера. Ровно через 15 минут в доме погас свет. Осмотр лестничной площадки показал, что заботливые соседи прокрались к нашему щитку (в который почему-то имеется свободный доступ всем желающим) и выключили электричество. А что, это идея! Хотя кто-то из великих говорил, что на зло надо отвечать добром.

Ничего, сегодня я точно лягу пораньше, чтобы выспаться. Завтра понедельник, нужно идти на работу.

В 2 часа ночи я просыпаюсь. Прямо надо мной кто-то ходит. Шаги становятся всё быстрее. Там уже кто-то бегает. Да их двое! Мне представляются карлики, бегающие наперегонки. Получается, днём эти мини-Франкенштейны спят и ведут строго ночной образ жизни. Однако по вечерам свет у них в окнах никогда не горит. Квартира этажом выше выглядит полностью необитаемой. А вдруг это воры? Или террористы раскладывают мешки со взрывчаткой? Что же на самом деле можно делать в квартире после 2 часов ночи? Они ведь не размножаются на бегу? Может быть это упыри, охотящиеся на летучих мышей с сачком? Теперь эти гномы роняют на пол и катают добываемые ими из подземелья чугунные шары. Наверное, эти твари строят космический корабль, чтобы вернуться на свою планету.

С этими мыслями к 5 утра я забываюсь в беспокойном сне.