Случай

Один случай навсегда отучил меня недооценивать скрытые возможности человека (случай из жизни). По прочтению этого текста, я хочу, что бы вы повторили этот эксперимент на себе, со всей тщательностью. Уверяю - результат вас очень удивит, как, когда-то, удивил меня. Я хочу заострить внимание читателя, я умоляю хотя бы попробовать, так как я сам атеист и прагматик, но я не могу найти объяснений этому событию (без шуток).

В уязвимом возрасте, когда тестостерон взводит слаборазвитый мозг, я посещал "секту". Приезжие гуру обещали избавить меня и группу других дурачков не только от близорукости (по магической программе мудрого аксакала из высокогорного аула), от артирита и других маразматических болячек. Естественно, за умеренную плату.

Воспаленное подростковое сознание цеплялось за каждую возможность вернуть утраченную в глубоком детстве остроту зрения, порой отметая здравый смысл. На этой людской слабости паразитировали разлагающие бактерии "семинарщиков".

Эти собрания, почему-то, длились по 3 часа с 1-им перерывом и высидеть их было очень сложно. Во время лекций участники должны были выполнять упражнения разной степени бредовости, танцевать и делать другую, постыдную для моего тогдашнего возраста, херню.

Средний возраст этого собрания, наверное, был около 40 лет. И чтобы вернуть былую бодрость пищеварения для старперов, ведущая семинара предложила нам следующее "упражнение" - воображаешь шар из тепла, как мини-солнышко, и "водишь" этим ебаным шаром у себя прямо, блять, по внутренностям, по кишкам, значит.

-Чувствуете, какой он теплый,- приговаривала немолодая накрашеная баба в костюме - как маленькое солнышко у вас в животиках!

Надо сказать что с фантазией у меня и сейчас не совсем плохо, но в 18 лет это было нечто. У меня по всему животу носился красный гигант, вращаясь со скоростью пульсара. Ощущения были ОЧЕНЬ реальными. Я бы хотел, чтобы каждый читающий сам попробовал это на себе, что бы понять о чем говорю я, к тому же, это достаточно просто.

- Сильно не увлекайтесь, - рассмеялась ведущая - а то это очень сильная техника и, очень часто, после нее наши участники не приходят на следующее занятие.

"Техника-хуехника! Когда уже будем упражнять глаза?" нетерпеливо я думал, хотя "солнечный шарик" получался у меня легко и весело.

В конце лекции опять она предупредила нас, что некоторые могут "не дойти" и, естественно, я пропустил это пророчество мимо ушей - я же не дед какой-то, что бы от этого приятного шарика словить какой-то побочный эффект?

АХА-ХА-ХА! Клянусь, я никогда так не ошибался в жизни!

Не помню, что было до того, но помню как это началось.

Я выходил из дому как ни в чем не бывало, проезжал на маршрутке и долго шел пешком до санатория где происходили эти оргии, наверное около 1,5-2 км.

На половине пути что-то подперло мою сраку. "ГОВНО! ГОВНО! ГОВНО!" - смотрю я на себя из прошлого настоящего и пытаюсь докричаться, как герой фильма Интерстеллар из-за межвременных книжных полок.

"Херня, подумал я, и не так подпирало."

АХА-ХА-ХА

Я почти дошел до парка перед санаторием, когда уже понял, что идти дальше нельзя. Следующий шаг - за говняный горизонт событий позорного обсирания в трусы прямо посреди улицы.

Жопа сжалась до плотности нейтронной звезды и, если в природе расстояние между атомами на 99.99% пусто, то, уверен, что в тот момент эта физическая константа была нарушена в области моего ануса.

Говно предательскими наночастицами пыталось вырваться наружу. Я чувствовал его вражескую жидкость, берущую меня на излом, уговаривающую меня расслабиться, отпустится на волю говенных волн, подкрепляя мучения давлением подобным давлению на границе сжиженного внутреннего океана Юпитера. Меня начало трясти от телесного напряжения в жопе и я схватился за железную ограду. Со стороны, наверное, было похоже на приступ эпилепсии. Навстречу мне шел молодой работяга и я запомнил его напуганное выражение лица.

Вскоре давление в толстой кишке понизилось настолько, что я смог возобновить движение. Я кое-как добрался до парка и нашел крупные заросли кустов, где, видимо ночевали бомжи или наркоманы прятались, так как там был грязный старый матрас.

Я сел на картаны по-животному и выпустил из себя бронсбойт чистейшего дерьма, попутно обосрав спортивные штаны и футболку сзади. Я вытерся насколько мог с листиками кустов и вывесил футболку на веточку, типо я ее сушить повесил, потому что рядом появилась девушка/женщина (какого хуя??! что она там делала возле кустов вдали от парковой тропинки??!). Может быть ее тоже приперло посрать или поссать в кустах, но я не помню. Она покрутилась в раене законтаченных кустов и исчезла.

Я позвонил отчиму и без особых обьяснений попросил забрать меня с этого места на машине. Естественно, на семинар я в тот день уже не попал.

На следующий день ведущая с усмешкой перед всем залом поинтересовалась:

"Ну что, не дошел вчера?"

"Да уж, не дошел" дебиловато по-малолетнему отвечал я под смех аудитории "кому за 40", потупив взор.