Сказка на ночь 2 (Тхе енд?)

Продолжение авантюры с нашим прорывом через тайгу в браконьерское логово за рыбонькой.

Привет вам из прошлого, земляне. У меня много офф-лайн дел. Написано давно. Пост бот вам прислал. Отложку поставил на 04.10.2017 23ч 30мин, он, шельма умная, должен был его сюда в этот момент и выложить. Если вы сейчас не читаете это, то что-то пошло не так. Если читаете, то давайте выпьем «За кэбэрнэтика!». И кстати, если там мат, жесть, порно и всякая аморалка, знайте, это не я написал, а бот, претензии к нему. Я весьма культурный, образованный и высокоморальный человек, ревностный хранитель духовных ценностей и чистоты русского языка. «Сильвоплё» могу еще сказать, когда совсем злой, а так ни-ни. 

В общем, я это читать не смогу, забираю детей до 18 лет и людей тонкой душевной организации и удаляюсь. А вы оставшиеся тут любители формата «жесть, смотреть до конца» пеняйте на себя.

Краткое содержание предыдущих серий. Тут музычку тревожную надо дать для фона. Ту-ту-ду-дууу, ту-ту-ду-ду-дууу, ту-ту-ду-ду ду-ду. Два отморозка на Газели прорываются через тайгу по дороге… да по какой там дороге – нельзя место между деревьями заполненное грязью назвать дорогой, ну вообще никак. Мокро, темно и очково. На одной ноге у меня сапог, на второй - мешок для мусора обмотаннный изолентой. Да, были потери в пути. Саня, устремив взгляд вперед, лавирует, лавирует, но не всегда вылавировывает. Газель, покрываясь шрамам, с диким надрывом прорывается дальше. 

Хосе-Игнасио обещает жениться на Марии, но внезапно узнает, что она - это его попугай Энрике. Со скорбью на лице и разбитым сердцем он сидит у бабушки Хулии на коленях и горько рыдает. Ёооо маёо, это что за херня вылезла? На секунду зашел проверить как дела, а тут прямое включение канала «Мексиканские сопли». Сссука бот чудит. Стыд какой. Сейчас потру и убегу. Я в соседней комнате с детишками. Если еще раз такое вылезет, кричите. 

Продолжение.

Решили объехать одно подозрительное место по обочине, совсем впритирочку к деревьям. Сложили зеркала, дабы не раскоцать и щемимся на скорости, чтобы инерцию создать и перелететь гиблое место. Перелетели… Хер в сумку! Застряли. Плотно. Днищем сели на сраный пень. Как на постаменте зависла наша лушпайка. Памятник человеческой тупости блять. Задние колёса в воздухе, передние на кустах уютно расположились. Саня за рулем, я побрёл толкать. Не вдвоем же вызволять из плена, а то вдруг всё получиться и уедет без водителя. Лови ее потом по тайге. Вышел, начал неистово упираться. Понял, что здоровьем до гусеничного трактора не дотягиваю и пытаться больше не надо. Чип и Дейл на помощь не придут. Что делать? У Чернышевского книга есть, так и называется «Что делать?». Вот охузамечательно, что в школе прочитать заставили. Спасибо. Чётко не уверен, но вроде написано было, что надо разгрузить машину и всякими рычагами из стволов деревьев (порода древесины не важна, главное упругость), можно спихнуть. Умный мужик был этот Чернышевский. Жалко в его книге не было написано из чего в лесу обувь можно сделать. Мой «сапог» из целлофана и изоленты через 10 шагов изнохратился в лохматую кашу. Придумали идеальный план - Выволочь пару тонн груза, спихнуть с пня Газель, затолкать груз обратно. Понеслась… Заебались мы знатно. Вот до какой степени надо ушататься, чтобы невозможно было руку поднять и нос почесать? Помню, об дерево чесал, как лось. Хорошо в кружок Юных натуралистов ходил в детстве, пригодилось знание лайф-хаков диких животных.  

Время 3ч ночи. Нарубили сосёнок под рычаги. Стоим, курим. Разговаривать сил нет. Темно ссука, так тихо и зловееесче. Буквально в 10-15 метрах раздается охеренный хруст ломающихся кустов и тектонический топот. Хррдыщщь пум-тудум тыгыдык-тыгыдык-тыгыдык. «Теперь вот точно пиздец!»,- забилась в черепе фатальная мысль. Покрылся я мурашками размером, наверное, с вишню. Испарина выступила, от меня прикуривать сигареты можно было. Саня стоит весь белый, в ступоре, моргать, дышать вообще забыл как. Топор и сигарету перед собой на вытянутых ругах держит. Хотел крикнуть «Бежиим!!!», но только хриплое шипение выдавить получилось. Если бы на нашем месте были какие-нибудь трусоватые типы, то они бы обосрались сразу, точно говорю, наложили бы и в штаны, и в обувь, и везде, но мы то смелыми мужиками оказались, просто обоссались и всё. До сих пор не знаю, что это за существо было. Мож йети, может медведь. Может ходячие мертвецы. А нет, Карла тогда не было, вряд ли мертвецы. Пробежало это тяжелое уебозверище где-то в кустарнике и даже не удалось увидеть кто, кого, чего. Но крупная дичь была. Не белка, точно, от этих грызунов земля так не трясется.

Полученная мегадоза адреналина, зашла в нашу кровь ооочень своевременно. Усталость сдристнула куда-то далеко вслед за тем большим зверюгой. До сих пор не понимаю как, но мы сдёрнули машину с пня, со скоростью звука запихали бочки, водку и всякие мешки в фургон. Чудо! Это было чудо! Я в ярости даже пень этот долбаный успел казнить. Топором расхерачил в труху, как маньяк. Опять гашетку в пол, валим. Минут пять от того страшного места ехали в полной тишине. Потом напал дикий ржач, чудовищный, не остановиться, кишки об кадык стучали. Для чего люди бухло пьют и не знаю с тех пор. Оказывается, закинул чуток адреналина в организм и «ха-ррро-ше-е настроение не покинет больше ваааас» (Л.Гурченко)

Доехали до финиша почти без приключений. Пару раз полу-застряли, проткнули резонатор и расколотили противотуманку.

Заехали в поселение. По обочинам стоят радостные люди, все нам аплодируют, ликуют и кричат: «Герои! Они настоящие герои!» Наперерез машины на дорогу выскакивает сисястая блондинка и разметав волосы, вопит: «Я хочу от тебя детей!». Впереди пристраивается полицейская машина с мигалками и сопровождает нас до дома. Вот такой сон мне приснился по мотивам героических американских фильмов.

Заехали в поселение. Там ссука страшнее, чем в тайге. Тоже темно, стоят кривые дома. Ни души, даже собаки не гавкают. Сайлент Хилл блять. Крадемся, поссыкивая. Вот и нужная лачуга. 

Покреблись в окно. Тихо. Постучал. Тихо. Начинаю от души херачить в раму окна. Опс, загорелся свет и высунулась заспанная небритая рожа. «Оупен зе дор, блять. Доставка пиццы и суши».

По ходу, местные уже знали, что фура с водярой в их сторону прорывается. Полезли как тараканы со всех щелей. Шести утра еще не было. Но сразу пришкондыбали человек 8. Такие все колоритные – в фуфайках, носы переломанные в двух-трех местах. Не понятно, развлечение это тут такое – нос ломать или это наследственная особенность местной этногруппы? «Чобля беленькая есть?». «Есть, граждане, есть. Ступайте за рыбой, обмен будем осуществлять по курсу московской межбанковской валютной биржи». Чтобы закрепить взаимовыгодные контракты, решили провести скромную дегустацию, доставленных напитков… Ага, с алкоголиками. Ага, которым 0.7л из горла залетает без булька и без закуся. Эта деревенская вечеринка до сих пор стоит перед глазами… 

Потом мы загрузили много рыбы, благополучно добрались домой, продали всё за миллиард долларов и уехали жить на Таити. Всё. Хватит. Голосовалку для приличия приколочу))). Без 100 ваших голосов мы из этой деревни не вернёмся. Минусы тоже обязательно ставьте, кто желает. Если их будет много, без проблем удалю с глаз долой эту срань. Главное, чтобы без равнодушия. Бот же старался вам тут это выложить. Тыкните минус, палец болеть не будет. Ну или плюс.

Я тут тему сейчас запускаю в натуре, не в виртуальном пространстве. Должна пойти. Много бабок ставлю на это. Напишу скоро.

Приятных снов! Пока!