Сказка
10-А{Официанты}
Официанты выходят на сцену. Алёна начинает сервировать с середины. Юля начинает с самого левого места. Ваня садится на самое правое место и вертит посуду в руках.
Юля: (Ване) Ты так и будешь сидеть, как идиот, или оторвешь свою задницу и поможешь нам?
Ваня смотрит на Юлю, картинно достает из кармана платок, "плюет" в бокал и протирает его.
Ваня: Ну, а зачем напрягаться?
Алёна: Ну, ты что!? Это же наша работа!
Ваня зевает.
Ваня: (пародируя) Это же наша работа.
А смысл? Сейчас придут эти тупицы. Как они там себя поназывали?
Юля: Этот, который раньше работал на Кошку объявил себя Котом, а остальных торжественно унизил.
Алёна: А?
Юля указывает руками, называя клички.
Юля: Курица, Петух, Свин, Козел, Коза, Баран и Овца. Просто и-д-и-о-т-ы.
Алёна: Не надо так... Может, это просто какая-то шутка?
Ваня: Да какая шутка? Эти кретины по уши в долгах "Кошке". И, после осознания "вопиющей несправедливости", они решили поджечь ее дом.
Юля цокает.
Ваня: Хотя, говоря по правде, я бы и сам не прочь указать ей ее место, но...
Юля: Заткнись! Кошка... Она... Она...
Юля усердно трет посуду.
Ваня: Стерва. Я же мог бы не рассказывать ей о планах этого зверинца, я столько лет на нее горбачусь и никакого карьерного роста.
Алёна: Она отказалась давать мне аванс, когда я уходила в декрет...
Юля агрессивно трет посуду
Юля: Ты - скупой леньтяюга, а ты - доверчивая вертихвостка.
Ваня: Кто бы говорил? Да твоя кошка тебя за пустое место держит, а ты...
Алена: Тише, они идут....
{Начало}
На сцене: Котята, Мистер Кот, Кошка, Миссис Курица, Мистер Петух, Мистер Свин, Мистер Козел, Миссис Коза, Мисс Овца, Мистер Баран
Кошка: Ах, время не ждет, мне уже пора, дорогие. Эй, ты! Счет, пожалуйста.
Коза: Неужели так скоро?
Курица: Хотя бы еще полминуты!
Кот: Просим!
Юля приносит счет. Кошка платит.
Кошка: К сожалению, никак не могу.
Юля: Извините, но тут недостаточно.
Кошка: Не может быть.
Юля: Вы забыли на чай, вот тут... В нижней строке.
Кошка: Да что вы? Я вовсе не нанималась оплачивать квартплату дуры, которая не смогла поступить в институт или забеременела раньше чем смогла написать слово "материнство". А что-то не устраивает вопрос "почему у официантов минимальная зарплата" - не ко мне, а к Богу.
Юля быстро уходишь.
Кошка: Итак, до, я надеюсь, скорых встреч, мои дорогие, было чрезвычайно приятно провести с вами время.
Все рассыпаются в лестных словах. Кошка делает жест рукой и все замолкают.
Кошка: Я ничего не забыла, мои милые. Деньги должны вернутся хозяйке. И если окажется что молоко прокисшее, я не та кошка, которая будет его лакать.
{Обсуждение}
Кот: Дрянь. Знаете, как в том фильме: "последний жид такого не ляпнет".
Коза: Будь у меня на кармане внешний долг Либерии, я бы дала бедной девчушке эти пару баксов.
Курица: Готова поспорить, что котлетой из денег в ее сумке можно слону пасть заткнуть, а мне каждый божий день приходит сообщение:"когда вернешь бабки, кэш, наличку, баксы, золото", золотишко, слыхали такое? Конечно слыхали, все ведь у нее на мушке.
Петух: Остынь, душа моя.
Кот: Ну что же, мои маленькие Геростраты, начнем?
Козёл: Какой, к черту, гироскутер, гиростратор, регистратор. Она ведь ушла давайте уже о деле.
Кот: Ты, мистер Козел, сегодня необычайно нетерпелив.
Козел: Я не каждый день планирую прославиться поджогом.
Свин: Эй, плесни мне стаканчик виски.
Ваня: 2 минуты, мистер Свин.
Ваня наливает виски в стакан и пьет сам.
Кот: Приступим к делу. Овца, что там с напалмом?
Овца: Ах, обожаю этот запах напалма по утрам - это как запах победы. Все есть.
Овца пихает барана.
Баран: Ага.
Кот: Тротил?
Овца: Все в ажуре, дорогой.
Овца пихает барана.
Баран: Ага.
Кот: Трисоединение ряда бензола?
Овца: Обижаете, любимая вещица братца.
Пихает барана.
Баран: Ага.
Козел: Я не понял, мы "бум" делаем или ракету строим?
Свин: Эй, где там виски.
Ваня: 5 минут, Мистер Свин.
Алёна пихает пьющего Ваню, тот протирает стакан и обновляет.
Свин: 5 минут назад ты говорил, что 2 минуты.
Коза: Заткнись. Все ваши соединения гроша ломанного не стоят без наших...
Коза протягивает руку Козлу. Козёл недоумевая кладет ей в руку спички.
Коза:... Спичек!?
Кот усмехается. Алена забирает стакан у Вани.
Кот: Мистер Петух, а ну-ка что там по алиби?
Петух: Да кто вообще придумывал эти дурацкие клички?
Свин: Жизнь за тебя все придумала.
Алёна выносит Свину виски.
Свин: Или ты хочешь что бы эти киски (Свин кивает на Алену) узнали твое настоящее имя?
{Алиби}
Петух: К черту. Что ты делал завтра, скажем, в десять часов вечера.
Свин: О, начальник, я отлично помню завтрашний вечер. Я гулял в парке, когда какой-то бугай прикопался ко мне из-за ерунды отнял мой телефон и куртку. Как в дурацких фильмах про бандюков, прикинь?
Петух смотрит на курицу.
Курица: Представляете, офицер, я гуляла с мужем по парку, знаете, был такой отличный вечер, пока мы не увидели, как какой-то амбал забирает куртку у подростка. Это было просто чудовищное зверство, вы не представляете как я испугалась.
Петух дает коту газету и поворачивается на Козла.
Козел: Я, офицер, признаюсь, (кашляет) обедал в парке, в то время как...
Коза: МЫ, товарищ офицер, были на пикнике в парке завтра вечером и увидели сцену просто из какой-то нелепой комедии: двое зевак, какой-то недоумок с газетой и какая-то ночная бабочка глазели на то, как какой-то здоровяк буквально вытряхивал из куртки какого-то очумевшого задохлика. И вы только подумайте, тот придурок реально думал, что если он накроет голову газетой, то никто не увидит, что он наблюдает за этим беспределом.
Петух поворачивается на Кота. Кот раскрывает газету.
Кот: А я, офицер, очевидно, как всегда по субботам читал газету в парке, когда...
Петух перебивает.
Петух: Ну, достаточно. А ты, Овца, чем занималась?
Овца: Я не поняла, офицер, это что за тон? Мы с вами давно знакомы и вы прекрасно знаете, что я делаю вечером субботы. Так что, попрошу больше уважения, я, в конце концов, гражданка этой страны, которая платит налоги и вы, офицер, не имеете право осуждать меня за мою профессию, потому что каждый труд - это в первую очередь...
Петух: Давай к делу.
Овца: Я ПРОСТО стояла в парке, все было нормально, пока какой-то урод не начал кричать какую-то дичь, а мой брат, ну просто не терпит таких нахалов. Ну он и показал ему.
Петух смотрит на Барана.
Овца: Он был со мной в парке, когда какой-то урод начал что-то про мою карьеру, которая, между прочим, никак его не касается. Ну, правильно я говорю, братик?
Баран: Ага.
Овца: И мой брат очень расстроился. Ну, а я и говорю ему: "да не злись ты, посмотри на его куртку, он просто выпендриваться, потому что у него и на сигареты денег нет". А мой брат, ну сами понимаете, он такой вспыльчивый, взял и буквально все понял. Так все было?
Баран: Ага.
Петух: И?
Овца: Ну, он снял с этого придурка куртку.
Баран: Ага
Петух: Мистер Баран, я конечно понимаю, что разбавлять речь недвусложными словами - прошлый век, а ты парень, по-видимому, модный, но попробуй как-то убедительнее играть. Ладно?
Баран: Ага.
Петух: Ясно, проще зайца научить курить.
Свин: А что он курит?
{Завязка}
В ней персонажи узнают, что Кошка в курсе их плана и что они должны вернуть деньги до полуночи в качестве наказания.
{Реакция}
Все в ступоре молчат.
Курица: Деньги, деньги, деньги... Ну и что нам делать? Мы все теперь покойники.
Петух: Успокойся, милая.
Курица: Успокоиться? Ты забыл СКОЛЬКО мы ей задолжали? Да даже если мы друг друга выпотрошим и продадим органы нам не хватит! Даже если каждого здесь, все равно не хватит. А мы еще и должны останемся, потому что они-то не отдадут, если мы их порежем. Знаешь, мой отец может...
Петух: Твой отец минуту назад уже показал все, что может!
Курица: Да нет же, он...
Кот: Да успокой свою бабу, только и умеет что кудахтать, как-будто проспала в солярии акцию на увеличение груди "2 по цене одной" в честь праздника силикона.
Петух: Что!?
Курица: Не надо строить из себя крутого парня! Все знают, что она тебе давно хвост прижала, думаешь, я не вижу как у тебя глазки забегали?
Кот: Ах, ты...
Козел: Может всё-таки сами?
Овца: Что "сами"?
Козел: Того.
Овца и Курица: Что "того"?
Козел: Самоумерщвление!
Овца: Ты что совсем? Это грех!
Козел: Но ты ведь итак...
Петух: А может мы займем у кого-то?
Кот: И у кого же, блин, мы возьмем такую сумму?
Курица: Джон-пистолет подойдет? Или Винни-псих?
Кот: Я смотрю, ты не в курсе, да? Винни-псих сошел с ума, а Пистолет застрелился.
Коза разворачивается и пытается уйти.
Овца: Э, куда это ты?
Овца достает пистолет и направляет на Козу.
Овца: Не, так не пойдет, как говорится : "и в горе, и в радости... ".
Коза достает пистолет и направляет на Овцу.
Коза: "... И только смерть разлучит нас".
Мистер Козел, не стой, черт тебя подери, столбом и забери у нее пистолет.
Козел достает маленький пистолет и направляет на Барана.
Козел: У баранов один плюс: из них получается отличный шашлык.
Баран наводит пистолет на козла.
Баран: Ага.
Кот: Вы - идиоты, дураку же ясно, что это эта парочка нас подставила. Посмотрите на их лица, явно ведь пепепугались за шкуры свои и побежали нас закладывать - как дети в школу(?).
Петух и Курица, которые до этого пялились на Кота, теперь пялятся друг на друга. Курица дает пощечину Петуху. Тот в шоке. Курица направляет на него пистолет.
Курица: Да как ты мог! Мы же вместе их тратили! Ты же клялся, что мы вместе уедем в Лондон!
Кот: Лондон?
Курица: Лондон!
Козел: Лондон?
Курица: Лондон!
Овца, Коза, Кот: Лондон?
Курица: ДА!!! В Лондон! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, черт ее подери, Поппинс. Лондон!
Петух направляет пистолет на Курицу.
Петух: Так вот зачем ты бегала в бар в пятницу, что соскучилась по папочкиным деньгам и побежала закладывать меня?
Кот направляет ствол на Петуха.
Кот: Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
Овца: А я думаю, что это все эта сволочь - Коза. Только посмотрите как она пыталась слинять. Факт стукачества налицо.
Козел: А я думаю что этот Баран только прикидывается идиотом, а на деле - давно получил чек за наши головы.
Баран: Ага.
Коза: Да вы что все слепые что ли? Дураку ясно, что это все Овца. Сразу начала искать виноватого чтоб отвести подозрения.
Овца: Да чтоб тебя...
Свин: Заткнитесь все!
Все смотрят на свина.
Свин: Я знаю одну обменку через два квартала отсюда, работал там когда-то. Страшно солидная выручка, весь район ходит туда. Но проблема в том, что они вооружены.
Овца: Вооружены? Чем вооружены?
Свин: Запахом изо рта, метелками из перьев, цветастыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.
Кот: Да с такой компанией даже рикшу в Гонконге не ограбить.
Свин: У вас нет выбора. Опустите пушки.
{Ограбление}
Все персонажи, кроме официантов, стоят перед столом. Надевают маски, чулки и тд. По очереди заходят за занавес.
{Официанты}
На сцене: Ваня, Юля, Алёна.
Официанты садятся за стол
Ваня набирает номер.
Ваня: Алло?... Да, Кошка, это я. В смысле "кто "я""? Ну, короче, (оборачивается на занавес)... Этот зверинец идет к тебе. В смысле "куда "к тебе"? В обменку!
Ваня кладет трубку.
Сирена