Сказка

{Официанты} 

Официант #1 - Ваня 

Официант #2 - Алёна

Официант #3 - Юля

Официанты выходят на сцену. Алёна начинает сервировать с середины. Юля начинает с самого левого места. Ваня садится на самое правое место и вертит посуду в руках. 

Юля: (Ване) Ты так и будешь сидеть, как идиот, или оторвешь свою задницу и поможешь нам? 

Ваня смотрит на Юлю, картинно достает из кармана платок, "плюет" в бокал и протирает его. 

Ваня: Ну, а зачем напрягаться? 

Алёна: Ну, ты что!? Это же наша работа! 

Ваня зевает. 

Ваня: (пародируя) Это же наша работа. 

А смысл? Сейчас придут эти тупицы. Как они там себя поназывали? 

Юля: Этот, который раньше работал на Кошку объявил себя Котом, а остальных торжественно провозгласил, не позабыв все мыслимые и немыслимые стереотипы. 

Юля указывает руками, называя клички. 

Юля: Курица, Петух, Свин, Козел, Коза, Баран и Овца. Просто и-д-и-о-т-ы. 

Алёна: Не надо так... Может, это просто какая-то шутка? 

Ваня: Да какая шутка? Эти кретины по уши в долгах "Кошке". И, после осознания вопиющей несправедливости, они решили поджечь ее дом. 

Юля цокает. 

Ваня: Хотя, говоря по правде, я бы и сам не прочь указать ей ее место, но... 

Юля: Заткнись! Кошка... Она... Она... 

Юля усердно трет посуду. 

Ваня: Стерва. Я же мог бы не рассказывать ей о планах этого зверинца, я столько лет на нее горбачусь и никакого карьерного роста.

Алёна: Она отказалась давать мне аванс, когда я уходила в декрет... 

Юля агрессивно трет посуду

Юля: Ты - скупой леньтяюга, а ты - доверчивая вертихвостка. 

Ваня: Кто бы говорил? Да твоя кошка тебя за пустое место держит, а ты... 

Алена: Тише, они идут....

{Вступление} 

На сцене: Котята, Мистер Кот, Кошка, Миссис Курица, Мистер Петух, Мистер Свин, Мистер Козел, Миссис Коза, Мисс Овца, Мистер Баран

Кошка: Ах, время не ждет, мне уже пора, дорогие. Эй, ты! Счет, пожалуйста. 

Коза: Неужели так скоро? 

Курица: Хотя бы еще полминуты! 

Кот: Просим! 

Официант приносит счет. Кошка платит. 

Кошка: К сожалению, никак не могу. 

Официант: Извините, но тут недостаточно. 

Кошка: Не может быть. 

Официант: Вы забыли на чай, вот тут... В нижней строке. 

Кошка: Да что вы? Я вовсе не нанималась оплачивать квартплату дуры, которая не смогла поступить в институт или забеременела раньше чем смогла написать слово "материнство". А что-то не устраивает вопрос почему у официантов минимальная зарплата не ко мне, а к богу. 

Итак, до, я надеюсь, скорых встреч, мои дорогие, было чрезвычайно приятно провести с вами время. 

Все рассыпаются в лестных словах. Кошка делает жест рукой и все замолкают. 

Кошка: Я ничего не забыла, мои милые. Деньги должны вернутся хозяйке. И если окажется что молоко прокисшее, я не та кошка, которая будет его лакать.

{Интро} 

Кот: Дрянь. Знаете, как в том фильме: "последний жид такого не ляпнет". 

Коза: Будь у меня на кармане внешний долг Либерии, я бы дала бедной девчушке эти пару баксов. 

Курица: Готова поспорить, что котлетой из денег в ее сумке можно слону пасть заткнуть, а мне каждый божий день приходит сообщение:"когда вернешь бабки, кэш, наличку, баксы, золото", золотишко, слыхали такое? Конечно слыхали, все ведь у нее на мушке. 

Петух: Остынь, душа моя. 

Кот: Ну что же, мои маленькие Геростраты, начнем? 

Козёл: Какой, к черту, гироскутер, гиростратор, регистратор. Она ведь ушла давайте уже о деле. 

Кот: Ты, мистер Козел, сегодня необычайно нетерпелив. 

Козел: Я не каждый день планирую прославиться поджогом. 

Свин: Эй, плесни мне стаканчик виски. 

Официант: 2 минуты, мистер Свин. 

Ваня наливает виски в стакан и пьет сам. 

Кот: Приступим к делу. Что там с напалмом? 

Овца: Ах, обожаю этот запах напалма по утрам - это как запах победы. Все есть. 

Овца пихает барана. 

Баран: Ага. 

Кот: Тротил? 

Овца: Все в ажуре, дорогой. 

Овца пихает барана. 

Баран: Ага. 

Кот: Трисоединение ряда бензола? 

Овца: Обижаете, любимая вещица братца. 

Пихает барана. 

Баран: Ага. 

Козел: Я не понял, мы "бум" делаем или ракету строим? 

Свин: Эй, где там виски. 

Официант: 5 минут, Мистер Свин.  

Алёна пихает пьющего Ваню, тот протирает стакан и обновляет. 

Свин: 5 минут назад ты говорил, что 2 минуты. 

Коза: Заткнись. Все ваши соединения гроша ломанного не стоят без наших... 

Коза протягивает руку Козлу. Козёл недоумевая кладет ей в руку спички. 

Коза:... Спичек!? 

Кот усмехается. 

Кот: Мистер Петух, а ну-ка что там по алиби? 

Петух: Да кто вообще придумывал эти дурацкие клички? 

Свин: Жизнь за тебя все придумала. Алена забирает стакан у Вани и выносит Свину виски. 

Свин: Или ты хочешь что бы эти киски (Свин кивает на Официантку) узнали твое настоящее имя? 

{Алиби} 

Петух: К черту. Что ты делал завтра, скажем, в десять часов вечера. 

Свин: О, начальник, я отлично помню завтрашний вечер. Я гулял в парке, когда какой-то бугай прикопался ко мне из-за ерунды отнял мой телефон и куртку. Как в дурацких фильмах про бандюков, прикинь? 

Петух смотрит на курицу. 

Курица: Представляете, офицер, я гуляла с мужем по парку, знаете, был такой отличный вечер, пока мы не увидели, как какой-то амбал забирает куртку у подростка. Это было просто чудовищное зверство, вы не представляете как я испугалась. 

Петух дает коту газету и поворачивается на Козла. 

Козел: Я, офицер, признаюсь, (кашляет) обедал в парке, в то время как... 

Коза: МЫ, товарищ офицер, были на пикнике в парке завтра вечером и увидели сцену просто из какой-то нелепой комедии: двое зевак, какой-то недоумок с газетой и какая-то ночная бабочка глазели на то, как какой-то здоровяк буквально вытряхивал из куртки какого-то очумевшого задохлика. И вы только подумайте, тот придурок реально думал, что если он накроет голову газетой, то никто не увидит, что он наблюдает за этим беспределом. 

Петух поворачивается на Кота. Кот раскрывает газету. 

Кот: А я, офицер, очевидно, как всегда по субботам читал газету в парке, когда... 

Петух перебивает. 

Петух: Ну, достаточно. А ты, Овца, чем занималась? 

Овца: Я не поняла, офицер, это что за тон? Мы с вами давно знакомы и вы прекрасно знаете, что я делаю вечером субботы. Так что, попрошу больше уважения, я, в конце концов, гражданка этой страны, которая платит налоги и вы, офицер, не имеете право осуждать меня за мою профессию, потому что каждый труд - это в первую очередь...

Петух: Давай к делу. 

Овца: Я ПРОСТО стояла в парке, все было нормально, пока какой-то урод не начал кричать какую-то дичь, а мой брат, ну просто не терпит таких нахалов. Ну он и показал ему. 

Петух смотрит на Барана. 

Овца: Он был со мной в парке, когда какой-то урод начал что-то про мою карьеру, которая, между прочим, никак его не касается. Ну, правильно я говорю, братик? 

Баран: Ага. 

Овца: И мой брат очень расстроился. Ну, а я и говорю ему: "да не злись ты, посмотри на его куртку, он просто выпендриваться, потому что у него и на сигареты денег нет". А мой брат, ну сами понимаете, он такой вспыльчивый, взял и буквально все понял. Так все было? 

Баран: Ага. 

Петух: И? 

Овца: Ну, он снял с этого придурка куртку. 

Баран: Ага

Петух: Мистер Баран, я конечно понимаю, что разбавлять речь недвусложными словами - прошлый век, а ты парень, по-видимому, модный, но попробуй как-то убедительнее играть. Ладно? 

Баран: Ага. 

Петух: Ясно, проще зайца научить курить. 

Свин: А что он курит? 

{Завязка} 

В ней персонажи узнают, что Кошка в курсе их плана и что они должны вернуть деньги до полуночи в качестве наказания. 

{Реакция} 

Все в ступоре молчат. 

Курица: Деньги, деньги, деньги... Ну и что нам делать? Мы все теперь покойники. 

Петух: Успокойся, милая. 

Курица: Успокоиться? Ты забыл СКОЛЬКО мы ей задолжали? Да даже если мы друг друга выпотрошим и продадим органы нам не хватит! Даже если каждого здесь, все равно не хватит. А мы еще и должны останемся, потому что они-то не отдадут, если мы их порежем. Знаешь, мой отец может... 

Петух: Твой отец минуту назад уже показал все, что может! 

Курица: Да нет же, он... 

Кот: Да успокой свою бабу, только и умеет что кудахтать, как-будто проспала в солярии акцию на увеличение груди "2 по цене одной" в честь праздника силикона. 

Петух: Что!? 

Курица: Не надо строить из себя крутого парня! Все знают, что она тебе давно хвост прижала, думаешь, я не вижу как у тебя глазки забегали?

Кот: Ах, ты... 

Козел: Может всё-таки сами? 

Овца: Что "сами"? 

Козел: Того. 

Овца и Курица: Что "того"? 

Козел: Самоумерщвление! 

Овца: Ты что совсем? Это грех! 

Козел: Но ты ведь итак... 

Петух: А может мы займем у кого-то? 

Кот: И у кого же, блин, мы возьмем такую сумму?

Курица: Джон-пистолет подойдет? Или Винни-псих?

Кот: Я смотрю, ты не в курсе, да? Винни-псих сошел с ума, а Пистолет застрелился.

Коза разворачивается и пытается уйти. 

Овца: Э, куда это ты? 

Овца достает пистолет и направляет на Козу. 

Овца: Не, так не пойдет, как говорится : "и в горе, и в радости... ". 

Коза достает пистолет и направляет на Овцу. 

Коза: "... И только смерть разлучит нас". 

Мистер Козел, не стой, черт тебя подери, столбом и забери у нее пистолет. 

Коза:(Козлу) Делай же что-то. 

Козел достает маленький пистолет и направляет на Барана. 

Козел: У баранов один плюс: из них получается отличный шашлык. 

Баран наводит пистолет на козла. 

Баран: Ага. 

Кот: Вы - идиоты, дураку же ясно, что это эта парочка нас подставила. Посмотрите на их лица, явно ведь пепепугались за шкуры свои и побежали нас закладывать - как дети в школу(?). 

Петух и Курица, которые до этого пялились на Кота, теперь пялятся друг на друга. Курица дает пощечину Петуху. Тот в шоке. Курица направляет на него пистолет. 

Курица: Да как ты мог! Мы же вместе их тратили! Ты же клялся, что мы вместе уедем в Лондон! 

Кот: Лондон? 

Курица: Лондон! 

Козел: Лондон? 

Курица: Лондон! 

Овца, Коза, Кот: Лондон? 

Курица: ДА!!! В Лондон! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, черт ее подери, Поппинс. Лондон!

Петух направляет пистолет на Курицу. 

Петух: Так вот зачем ты бегала в бар в пятницу, что соскучилась по папочкиным деньгам и побежала закладывать меня? 

Кот направляет ствол на Петуха. 

Кот: Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.

Овца: А я думаю, что это все эта сволочь - Коза. Только посмотрите как она пыталась слинять. Факт стукачества налицо. 

Козел: А я думаю что этот Баран только прикидывается идиотом, а на деле - давно получил чек за наши головы. 

Баран: Ага. 

Коза: Да вы что все слепые что ли? Дураку ясно, что это все Овца. Сразу начала искать виноватого чтоб отвести подозрения. 

Овца: Да чтоб тебя... 

Свин: Заткнитесь все! 

Все смотрят на свина. 

Свин: Я знаю одну обменку через два квартала отсюда, работал там когда-то. Страшно солидная выручка, весь район ходит туда. Но проблема в том, что они вооружены.

Овца: Вооружены? Чем вооружены?

Свин: Запахом изо рта, метелками из перьев, цветастыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.

Кот: Да с такой компанией даже рикшу в Гонконге не ограбить. 

Свин: У вас нет выбора. Опустите пушки. 

{Ограбление} 

Все персонажи, кроме официантов, стоят перед столом. Надевают маски, чулки и тд. По очереди заходят за занавес.