Шалом, православные!

Раз уж вы на меня подписаны, то давайте знакомиться.

Меня зовут Давид Григорьевич Мандельштам. Я наполовину еврей, а другую половину делят хохол и поляк. Иными словами, я этнический русский.

В детстве меня крестили два раза и в двух странах, а в первую же ночь крестик чуть не отправил меня на тот свет, устроив асфиксический бунт. Бог снился мне в кошмарах, а дьявол поставлял крутые наборы лего в самых лучших снах. Теперь я взрослый и терпеть не могу кагор.

Где то на Луне есть кратер имени Мандельштама.

Очень люблю евреев, но не очень люблю иудаизм. В юности кидал зигу каждый раз после стакана портухи с колой. Не потому, что нацист. Просто лучший способ борьбы с монументальными идеями - сделать их комическими.

С уважением отношусь к водке и шуткам про евреев, хотя в последнее время популярнее шутки про хохлов. Это ненадолго - еще лет пять и мы снова начнем пить воду из ваших кранов.

Гитлер хотел переселить евреев на Мадагаскар, Сталин - на Дальний Восток, а один американский писатель отправил нас на Аляску. Так получилось, что я здесь, в современной сумбурной России, и планирую писать о том, что вижу каждый божий день. А вижу я странные вещи. Вы тоже их видите.

Наша Родина - замечательное еврейское государство, а вот в Израиле с евреями чересчур. Как сказал один мой соотечественник, я не хочу быть членом клуба, в который входит кто-то вроде меня.

Очень люблю что-нибудь душевно обложить красивым русским матом. Картавлю. Не выговариваю слово "пидарас".

Кстати, каждый еврей с детства вместо пейсов должен растить огромный хуй, а когда очередной шельмоватый задорнов пошутит про обрезание - молча потирать руки. Когда хуй в жопе, уже неважно, обрезан он или нет.

Если вы - филологиня (или другая ханжа) и ратуете за девственно чистый, безалкогольный русский язык, то предлагаю вам купить себе кефир и прогуляться в направлении моего длинного тире.

Всем остальным я очень рад и готов продать шекели по хорошему курсу.
Добро пожаловать.