Семейство ядовитых

У меня в семье очень трудные отношения. Много лет я ловила себя на мысли, что говорить об этом вслух непринято – ну как же, это же семья, это мама, она тебе жизнь дала и все такое. Ненавидела эти разговоры, которые начинались с невинного «а у тебя есть братья, сестры?» и плавно переходили к тому, что у моего отца куча детей по всему миру, а с сестрой по матери я не общаюсь вообще.

Мне было неловко и непонятно как вести себя в таких ситуациях – красиво замалчивать я никогда не умела, врать не хотела, а смотреть, как люди смущенно отводят глаза и не знают, как реагировать, тоже не самое большое удовольствие. Я не хочу говорить о том, каково жить одной в стране с невероятным культом семьи, где стараются дать каждому солдату-одиночке приемную семью, чтобы на шаббат и праздники он не был один; где свидания на вечер пятницы не назначаются, потому что этот вечер зарезервирован на семью; где на базу в армии приезжают всей толпой и привозят вкусняшек на весь отряд на неделю. Мне повезло, и я нашла себе семью здесь – Сережина мама относится ко мне как к дочке, а Сережа заботится обо мне так, как никогда не заботилась сестра.

Я заметила, что сейчас стало легитимным выносить сор из избы и рассказывать о токсичных родителях, делиться опытом выстраивания границ и отношений в такой ситуации. Ситуации, в которой я живу каждый день. Казалось, тут бы мне и выдохнуть, и ворваться в ряды откровенных блогеров со своей историей, но моя мама читает этот канал.

Придумывая другой пост, хотела вскользь упомянуть о ней, но представила, как больно ей было бы прочитать что-то такое, и у меня в глазах сразу встали слезы. Разрывать себя пополам, между любовью к маме, заботой о ней, желанием ее поддержать и помочь, и любовью к себе, стремлением себя защитить и не приносить себя в жертву, чтобы ее порадовать – то, с чем приходиться жить постоянно.

Моя мама не плохой человек. Она токсичная, сложная, непробиваемая доводами, с глубокими психологическими незаживающими ранами. У нас очень трудные отношения, но мама подарила мне самый большой подарок – любовь к книгам и литературный вкус. Не умея находить со мной общий язык, мама просто подсовывала мне книги, которые, по ее мнению, должны были донести мне то, что она хотела сказать. Она разговаривала цитатами из книг, стихов, и на каждый спор подсовывала мне «вот статья, почитай». Меня раздражало неумение, нет, нежелание, потому что уметь она ох, как умеет! Складывать слова в мысли, в предложения – это у меня от нее. Но вот это нежелание сказать самой, прятки за статьями, книгами, стихами – выводило меня из себя.

А теперь я ловлю себя на мысли, что делаю почти то же самое, только все равно по-своему. Я подсовываю ей этот пост, зная, что она прочтет его, с одной лишь разницей – это мои слова.

Моя семья токсична, но это не значит, что я не люблю свою маму. Это не значит, что я пришла пожаловаться, выставить себя жертвой, обвинить ее во всем – нет. Это значит, что сегодня я отдираю себя по живому от мамы, отравляющей разницы между тем, какой бы мне хотелось видеть свою маму и тем, какая она есть; что я стараюсь выстроить свои границы так, чтобы они пропускали ее тепло, (если бы только научиться слышать и видеть ее тепло, а не подозревать везде подвох!), но защищали меня от ее нападок, бестактности и эмоционального шантажа; что больше всего на свете мне хочется исправить все так, чтобы не было этих ям, в которые падала она и набивала себе шишки и шрамы, которые потом ставила мне.

Это значит, что мне очень хотелось бы, чтобы было по-другому.

Но жить надо с тем, что есть. Попытаться сделать лучшее, из того, что есть.