сегодня

сегодня я впервые постараюсь не отвлекаться от темы. о,даже не буду ни к кому обращаться! и бегать от строчки к строчке. сегодня я повествую с элементами описания. 

! на протяжении всего текста вам безумно будут мешать мои скобочные вставки

начнём с того,что мне становится всё хуже и хуже. не знаю почему,но бессонница уже забрала у меня значительную часть и ночей. такого никогда не было. я хочу спать,очень хочу. но не могу. я попыталась анализировать свою жизнь,чтобы понять,что же меня так беспокоит. собственно,глядя поверхностным взглядом человека,пребывающего в какой-то пелене,могу сказать,что вроде как бы и ничего. но! (ох уж это ‘но’,оно постоянно мешает любому идеальному повествованию) всё не так просто. я,конечно,не хочу показаться обычным злым маленьким человеком. однако,ребят,откуда столько ну не совсем умных людей. куда делся естественный отбор и почему генетические ошибки так магнитит ко мне? 

ой,я опять отошла от темы. меня так постоянно бросает с темы на тему. но,хорошенько проанализировав всё произошедшее (времени у меня теперь больше,чем много!)) в ближайшие дни,я нашла ниточку! меня который день возвращает к раздумьям фраза,брошенная одним человеком: «ты относишься так же к ,как и я к »(тут придётся опустить объекты нашего отношения,тк я всё-таки не аноним,да и юные сыщики сами смогут догадаться) *мне пришлось отвлечься,и я потеряла нить,тк произошло очередное фиаско,о котором можно настрочить ещё целую книгу*

тем не менее,меня правда задело это замечание. потому как я в первый раз увидела своё отношение к этому со стороны. в моей голове пронеслось: «ах,вот как это выглядит» и я растерялась. потому что всё-таки этот человек чаще всего прав. 

обиднее всего то,что это стало не первопричиной. ведь бессонница появилась раньше. конечно,догадки первопричины есть. но они слишком классные,чтобы озвучивать их. 

появились первые звоночки отъезда кукухи. руки трясутся так,словно я неделю не слезала с коробки води(о)чки. 

я обо всем информирую одного влиятельного на меня человека. так что если что уже он сообщит вам,что я вдруг поехала крышей-верьте на слово. 

всё это,конечно,несерьезно. просто вдруг хорошее настроение появляется всегда перед бурей физической боли. главное-болит то,что раньше никогда не беспокоило. с коленями благополучно смирилась и привыкла,что уже не замечают похрамываний и не тащат на руках до первой скамейки(о,были времена,когда замечали любой мой недуг с простого взгляда). вот я хожу вся такая болеющая,со всякими хуйнями,но помяните мои слова,я буду всегда выручать в любых ситуациях,буду в холод и жару бежать за необходимым,если вы вдруг решите сдохнуть. я вам этого сделать не дам,просто поймите. я ради вас горы сверну,моря высушу,только чтобы вы жили. нет,правда. помочь? что-то придумать? подсказать идею? поплакать? дать совет? в любую минуту,с первым звонком(ладно,со вторым,у меня режим "не беспокоить" вечно стоит) я готова уже вылетать к вам. безумно люблю друзей и дорожу ими. 

к чему я всё это,правда?

а к тому,что несмотря на весь пиздец в жизни,на все там свои сдвиги и переживания,я не буду мучать своих близких. я буду улыбаться,иногда ныть и строить грустные ёбла,но реального пиздеца вам в жизнь добавлять не буду. 

я просто тут высказалась о наболевшем. о том,что мешает. может я так избавлюсь от бессонницы и стану посещать все уроки :))

вся ваша.