Самооценка, интернализованный стыд, гипертрофированное чувство вины

Самооценка

Самооценка – это то, что вы действительно думаете о самих себе, как вы оцениваете себя, свои сильные и слабые стороны. Cамооценка может быть высокой или низкой, но она не основана на том, что думают о вас другие люди. Вместо САМОоценивания, созависимые люди обращаются к другим в поиске одобрения и оценки. Именно другие люди и события заставляют созависимых думать о себе хорошо или плохо. Можно сказать, что созависимые люди определяют себя через других.

Негативные эмоции и тревожные мысли, возникающие во время конфликтов или проблем на учёбеработе или в отношениях, огорчения, всегда временны, преходящи. Они не отражают истинную самооценку. Устойчивая самооценка не сильно меняется под давлением внешних событий. Они не отражают ваше «Я». Но когда созависимые люди терпят потерю или разочарование, они чувствуют себя проигравшими.

Ниже я хочу разграничить высокую и низкую самооценку. Слева - чем характеризуется высокая самооценка, а справа на контрасте изображены характерные черты человека с низкой самооценкой.

Чувство самодостаточности – Думаете, что недостаточно хороши, сравниваете себя с другими

Знаете, что вы ценны и значимы – Не ощущаете самоценности

Уверены в том, чем занимаетесь – Нуждаетесь в одобрении со стороны, постоянно спрашиваете мнения других

Проявляете честность, целостность и последовательность – Нерешительны, идете на уступки, соглашаетесь с другими, пытаетесь им угодить

Доверяете себе – Сомневаетесь в себе, не думаете о своих потребностях и желаниях

Принимаете себя – Критичны как к себе, так и к другим, чувствительны к критике

Ответственны перед собой и другими – Обесцениваете свои чувства, желания и потребности

Не теряете надежды и веры в себя и в будущее – Не уверены в себе, не ощущаете самодостаточности и самоэффективности (Самоэффективность  — вера в эффективность собственных действий и ожидание успеха от их реализации)

Уважение и сострадание к себе и другим – Отсутствие чувства собственного достоинства и самосострадания

У созависимых людей чаще всего низкая самооценка. Они думают, что таких, какие они есть, недостаточно, они недостаточно привлекательные, умные, хорошие. Их самоценность может держаться на деньгах, престиже, успехе в какой-то деятельности, но ничто из этого не является реальной самооценкой. Как вы будете к себе относиться, если потеряете все деньги, перестанете быть популярными или ваш проект провалится? Также не является настоящей самооценкой успех в чем-то, если вы руководствуетесь желанием быть лучше других или стремлением завоевать признание. Вам может казаться, что у вас высокая самооценка, но вы не будете понимать, что такое отношение к себе держится на внешних факторах, и если что-то пойдет не так, всё рухнет.

Поскольку созависимые люди обычно оторваны от самих себя, вы можете не доверять себе, и не можете следовать внутреннему руководству. Вы можете быть в замешательстве, колебаться, когда необходимо принимать решение, всегда интересуетесь чужим мнением. Вы можете не знать, чего вы действительно хотите. Низкая самооценка может вас сделать самокритичными до такой степени, что вы придираетесь ко всему, что вас как-то касается – как вы себя чувствуете, что вы делаете, чем вы интересуетесь, о чем вы думаете, что вы говорите и создаете. Вы можете даже ненавидеть себя или испытывать к себе отвращение. Большинство людей даже не осознают, насколько они самокритичны. Одновременно с самокритикой, вы очень чувствительны к критике со стороны, вам может казаться, что вас критикуют и осуждают даже тогда, когда этого не происходит. Когда вас хвалят, делают комплименты и уделяют внимание, вы смущаетесь и оправдываетесь, потому что уверены, что вы этого всего не заслужили. Будучи самокритичными, вы критикуете и других.

Хорошие новости: самооценку можно научиться осознавать и понимать, а низкую самооценку трансформировать в самоценность.

Интернализованный (внутренний) стыд

Стыд – это болезненное чувство униженности и в разной степени отвращения к самим себе. Когда вы окружены людьми, вам может казаться, что вы отчуждены, будто вас разоблачили и все видят ваши недостатки. Вы пытаетесь спрятаться, стать невидимыми. Все испытывают стыд, но полезен он только тогда, когда мешает сделать что-то, что вы считаете неэтичным.

Внешне, физически, стыд проявляется следующим образом: человек избегает зрительного контакта, отдаляется, отчуждается от окружающих, повышается потоотделение, тело напряжено, человек может сутулиться, опускать низко голову, многих также тошнит в таких ситуациях.

Обычно ощущение стыда проходит после смущающего инцидента, но в случае с созависимыми людьми, стыд интернализуется, становится частью вас самих, никуда не девается, как открытая рана, которая никогда не заживает. Вы стыдитесь самих себя. Стыд всеобъемлющ, он парализует, лишает вас непосредственности, ограничивает во всех проявлениях. Вы не верите в то, что заслуживаете любви, счастья, уважения или успеха. Вы убеждены, что вы плохие, неправильные, неполноценные, неудачники и обманщики. Хронический стыд – причина ощущения безнадежности и отчаяния, а также чувства неполноценности. Вы завидуете и сравниваете себя с людьми, которыми восхищаетесь. Так как стыд причиняет боль, в силу может вступать отрицание и вы даже не будете осознавать, что с вашей самооценкой что-то не так. Вы можете ощущать собственную важность или превосходство над теми, кто, по-вашему, стоит ниже вас (другой класс, культура, етц). Понижая в своих глазах ценность других, вы пытаетесь поставить себя выше. Большинство созависимых колеблются между чувством неполноценности и превосходства.

Стремление угодить

Некоторые созависимые готовы вывернуться наизнанку, чтобы угодить другим. Они отчаянно стремятся к тому, чтобы другие подтвердили их ценность и значимость, любили и нуждались в них. Они делают всё возможное, чтобы понравиться, угодить, завоевать расположение и одобрение других. Созависимым людям тревожно и плохо, если кто-то рядом с ними несчастлив. Они ставят чужие чувства и потребности выше своих. Созависимые люди прячут от себя свои же чувства и мысли, чтобы стать кем-то другим, кто, по их мнению, устроил бы окружающих. Особенно такое распространено в романтических отношениях. Созависимые люди пытаются подстроиться, стать идеальными, красивыми, успешными, ответственными, заботливыми, самыми лучшими, ещё глубже пряча свои травмы, боль и стыд.

Вина

В то время как стыд - это негативное чувство, которое вы испытываете по отношению к себе как человеку, чувство вины возникает тогда, когда вы сказали или сделали что-то идущее вразрез с вашими принципами. У созависимых людей чувство стыда и вины идут рука об руку. Например, вы можете чувствовать себя виноватыми («Я не должна была так поступать»), и тут же подключается стыд («Я такая эгоистка/неудачница етц»).

Например:

Дэвид-бухгалтер, в субботу он понял, что сделал ошибку в налоговой декларации клиента. Он не стал сообщать об этом клиенту или начальству, но так сердился на себя и испытывал такое непреодолимое чувство вины, что прервал выходную семейную прогулку и вернулся в офис. Чувство вины лишило его покоя, потому что пробудило интернализованный стыд.

Созависимые люди чувствуют себя виноватыми и стыдятся самих себя и своих чувств. Вы осуждаете себя и говорите, что не должны себя чувствовать ТАК, вините себя, когда злитесь или обижаетесь, думаете, что с вами что-то не так, если вы подавлены или грустите. Вы не понимаете, как вообще вести себя НОРМАЛЬНО. Вы постоянно прокручиваете в голове ситуации, свои слова и поступки, везде ищите ошибки. «Я» созависимого человека окружено негативными мыслями и отрицательными эмоциями.

Ниже я хочу привести список фраз, многие из которых часто возникают в речи или в мыслях созависимого человека:

Стыд: я не люблю себя, я не могу этого сделать, я не доверяю себе, я не знаю что делать, мне не нравится внимание, я не знаю чего хочу.

Страх: что, если я останусь одна? что делать, если меня отвергнут? что, если я потеряюсь в другом человеке? что, если я потерплю неудачу? что, если меня будут осуждать?

Вина: я неудачник, я не важна, меня невозможно любить, я плохой человек, я обманщица, со мной что-то не так, я должна стараться больше, это я во всём виновата.

Созависимые люди испытывают чувство вины и стыда за свои потребности, запрещая себе обратиться за помощью или попросить о чем-то. Они считают себя слабыми, эгоистичными и потакающими своим прихотям и желаниям. Многие созависимые воспринимают себя как обузу, не могут обратиться за помощью даже в самых критичных ситуациях. Обесценивание собственных потребностей как раз и отражает низкую самооценку.

Созависимые испытывают чувство вины не только за свои чувства, но и за чувства других людей. Они ошибочно чувствуют ответственность за них. Вы можете чувствовать себя виноватыми, если человеку не понравился фильм, который вы предложили посмотреть. Вы не можете не согласиться с близким человеком не испытывая при этом чувства вины. Вы всё чаще извиняетесь, не пытаетесь противостоять. Если у человека плохое настроение или он злится, даже когда о вас речи не идет, вы можете подумать «Что я сделала не так?». Вы пытаетесь защищаться, рационализировать. Вина не дает вам услышать и понять другого человека, что только эскалирует конфликт.

Так как вы считаете, что не заслуживаете хорошего отношения, вы не противостоите обвинениям, абьюзу, насилию, так как это всё служит дальнейшим доказательством того, что вы виноваты (даже если вас будут обвинять в чужой зависимости). Низкая самооценка не позволяет вам отстаивать свои границы, вы только еще больше пытаетесь угодить обвиняющему вас и заслужить его одобрение. Обвиняющая сторона, кстати, такая же созависимая. Они не берут на себя ответственность за свои чувства и поступки, низкая самооценка толкает их обвинять других в их собственных поступках и поведении. Ни тот, кто обвиняет, ни тот, кто берет на себя вину, не сосредоточены на собственном «Я».

Это не все характеристики созависимых людей, дальше речь будет идти о перфекционизме, контроле и заботе, отрицании и еще много о чем! Созависимый человек совсем не обязательно обладает всеми характеристиками. Всё очень индивидуально. Мне кажется, важнее скорее само осознание наличия этих проблем и стремление их исправить. А это всегда возможно.